moi

Bonjour à tout le monde !!

Aujourd’hui j’ai fini les corrections concernant « We are S’Trong » qui sera publié le 08/01/2020 (article ici).

Cela fait deux semaines que je ne faisais que penser à cela. Je me levais avec mes personnages et me couchaient avec eux. Ce matin, j’ai terminé les corrections, et dans le même temps, ma DE me disait qu’elle avait finalisé de son côté aussi.

Ce soir, je me suis retrouvée totalement perdue face à un « rien à faire ». Alors bien sûr, j’ai mon nouveau manuscrit en cours (dont je vous parlerais plus tard), mais j’ai réalisé, ce soir, que mon rêve se réalise vraiment. Je vais être éditée, vous allez pouvoir acheter et lire mon livre. Vous allez pouvoir me donner vos avis, qu’ils soient positifs ou non.

Gardez tout de même en mémoire que c’est un premier… Il ne sera donc pas parfait… mais pour moi il sera unique.

J’ai laissé le soin à ma DE de faire le résumé de mon roman.

Pourquoi (me demanderez-vous) ? Tout simplement qu’après près de deux ans à le lire, relire, modifier, corriger, re-modifier, laisser tomber, revenir dessus… je n’arrivais pas à faire un condensé de cette histoire sans vous en dire trop ou pas assez.

Elle a su trouver les mots justes, le rythme à donner. J’en ai eu les larmes aux yeux.

Je suis une grande émotive, que voulez-vous…

Ce livre est plus qu’un livre pour moi, il est aussi un aboutissement, un pied de nez, une victoire.

Il est un peu pour moi comme un bébé (oui, je sais la comparaison est étrange), mais il vient de moi, porte une part de moi en lui. J’ai eu des insomnies à me lever pour écrire à peine quelques mots parfois, puis la journée, quand quelque chose ne tournait pas rond, j’y pensais, je m’inquiétais pour la suite…

D’ici quelques semaines il va prendre son envole et venir vous rencontrer.

Je suis émue, fière, angoissée, terrorisée, perdue.

J’espère que vous lui ferez un accueil chaleureux.

Je vous tiendrai au courant des différents endroits où nous pourrons nous rencontrer si vous désirez que je vous le dédicace.

Prenez soin de vous et…

A bientôt :*

Hello à vous !

Aujourd’hui j’ai le droit d’annoncer la belle et grande nouvelle !

Je vais être éditée dans la maison d’éditions suivante : Livresque Editions.

J’ai eu la chance d’être accueilli avec gentillesse, bienveillance et beaucoup de simplicité.

Ma Directrice Éditoriale (DE) est juste une personne adorable avec qui je m’entends super bien.

Elle aime les licornes (love love), elle est dans l’humour (love love), elle sait me rebooster et se moquer de moi gentiment quand j’ai une crise de stress ou d’angoisse, ce qui arrive une fois par jour au moins *rire*

Elle a une patience… vous n’imaginez même pas !

J’ai eu la chance de discuter et surtout pouvoir remercier une des personnes qui faisait parti du comité de lecture de mon manuscrit. Cette personne a permis que je vive un rêve éveillé, et j’espère pouvoir rapidement remercier les autres membres de ce comité.

Voici donc ma présentation que vous pouvez retrouver également sur les différents réseaux sociaux auxquels je suis inscrite ainsi que ceux de la maison d’éditions (avec ma trombine et mon nom d’auteur, du coup) :

Autre chose importante !!

La sortie de mon roman « We are S’Trong » est prévue le 07 janvier 2020 !!

Je suis impatiente, stressée, heureuse, angoissée… Enfin comme vous le savez du moins en concentré x 100 *rire.

Prenez soin de vous !!

A bientôt :*

Coucou tout le monde !

Aujourd’hui, est une date importante pour moi.

Ça fait 2 ans… 2 ANS que j’ai dit STOP à la cigarette !

Le 04 novembre 2017 à 23h59, j’ai écrasé ma dernière cigarette, craché les dernières volutes de fumée.

Ça a été difficile, ça l’est encore. Il n’est jamais facile de dire adieu à une addiction quelle qu’elle soit, mais je suis fière de moi !

Ces derniers temps, il m’arrive de rêver (cauchemarder), TOUTE la nuit que je fume. Mais je fume des paquets entiers, sans arrêter, et le pire c’est que je n’en retire aucun plaisir !

Je me réveille dégoûtée, étonnée, parfois en pleurs en ne sachant pas si c’était la réalité ou non. Puis je me rends compte que mon cerveau me joue des tours…

Est-ce à cause de la période « anniversaire » ou encore le stress des évènements ? Je ne sais pas, mais une chose est sûre : Je ne retournerais pas en arrière ! Ces 2 années sont à moi, je les ai gagnées et j’ai combattu pour y arriver.

J’ai repris le sport et je suis plus endurante qu’avant, j’arrive même à monter mes 5 étages à pieds sans être essoufflée à en avoir les poumons qui brûlent.

Certes, j’ai pris du poids, mais je sais que je vais me reprendre en main.

En plus, avec la sortie prochaine de mon roman, pourquoi aurai-je envie de replonger dans le tourment de la dépendance ?

J’ai déjà une dépendance (moins nocive, je pense) dont je tente de me détacher progressivement, du moins de prendre du recul… alors je ne vais pas rajouter quelque chose qui va me détruire la santé !!

Bref, tout ça pour dire JOYEUX DEUX ANS A MOI et à ma combativité, ma persévérance, ma ténacité…

JOYEUX DEUX ANS à vous qui me supportez, qui avez subi mes crises, mes colères, mes pleurs, mes moments de stress plus qu’intenses…

A vous qui aimeriez arrêter, sachez que chaque chose arrive un jour ou l’autre.

Pour ma part j’y suis arrivée car j’ai eu un choc émotionnel, et quand je baisse les bras (oui, ça arrive malgré tout), j’y repense et ça me donne la force de me battre pour moi, mais pour eux aussi…

Prenez soin de vous et de ceux que vous aimez…

A bientôt : ) :*  

Bonjour à tout le monde !!

Ce soir je vous écris car j’ai une bonne nouvelle à annoncer.

Depuis le temps que je vous bassine avec ça, voilà, ça y est…

Mon livre va être ÉDITÉ !!

Je vous raconte l’histoire…

Mardi 8 octobre, une amie me dit qu’une maison d’édition est toujours en « appel à textes », qu’il faut absolument que j’envoie mon manuscrit. Je me dis, dans ma tête, « Ouais, je ferai ça après la zumba » (pad convaincu, j’avoue).

Le cours de zumba se passe, je crache mes poumons, je suis rouge comme une écrevisse, je dépose ma cocotte chez elle, regarde un ou deux exercices de maths avec une de ses filles et je rentre chez moi pour « envoyer le manuscrit ».

Je suis devant mon PC, un peu découragée mais je décide d’apporter les modifications nécessaires et d’envoyer mon texte.

Entre deux, je reçois des messages d’autres ME auxquelles j’ai envoyé mon manuscrit qui me disent « attendez encore, on attend des retours » ou « je vais commencer votre manuscrit semaine prochaine », bref, je me dis que c’est la phase logique, il faut attendre.

La semaine se passe et je suis absorbée par mon travail et l’écriture de mon deuxième roman. Quelques autres préoccupations mais bon… bref.

Mardi 15 octobre (anniversaire de ma chouchoute), je reçois un mail. Non, pardon, je reçois LE mail. Je le lis 3 fois avant de comprendre ces quelques mots « manuscrit lu », « coups de cœur », « aimerions vous proposer un contrat »… J’ai eu les larmes aux yeux, j’ai fait un bon de joie dans mon bureau, j’ai eu envie de le crier à la terre entière et en même temps le garder pour moi. Je tremblais comme une feuille.

Quelqu’un voulait de mon manuscrit ! Nan, mais vous le croyez ça ?

Alors j’ai envoyé un message à ma chouchoute, ma cocotte, mes bêtas, ma famille (la liste n’est pas dans l’ordre).

J’ai vécu sur un nuage tout le reste de l’après-midi. J’ai envoyé un mail avant mon cours de zumba et hop, allons nous défouler. Autant vous dire que ce cours là a été du grand n’importe quoi *rire*

J’ai reçu une réponse pendant le cours. Je l’ai lu, je ne réalisais toujours pas.

Ensuite, je suis rentrée. J’ai pris ma douche et pendant ce temps j’ai réfléchi. J’ai contacté toutes les ME qui avaient mon manuscrit pour leur demander où en était la lecture car j’avais eu une proposition de contrat.

Presque tous mes répondent que d’ici fin de semaine j’aurai un retour. Une me dit ne pas avoir encore commencé. Une qui était censée me répondre avant le 15 octobre a disparu des radars…

Le lendemain deux réponses (comme quoi, ça a vite quand il faut…) une qui me demande de modifier une grosse partie de mon histoire mais ils veulent travailler avec moi, l’autre est d’accord mais les conditions ne sont pas claires du tout.

Je discute avec mes amis, je demande conseil, je cogite, je travaille tout ça dans ma tête et finalement je me décide. Ce sera la première. Ils ont été directs, honnête dès le départ et ils ont annoncé la couleur.

Je les contacts, le contrat est reçu, signé et renvoyé.

Ca y est, je fais partie d’une ME.

Je ne peux pas encore vous dire laquelle, ni quand le livre sortira mais une chose est sûre, dès que j’ai le feu vert, je vous tiens au courant.

Mon éditrice éditoriale aime les licornes autant que moi (voire plus), je pense qu’on va bien s’entendre.

Beaucoup de personnes sont contentes pour moi, d’autres sont « ravies », et certaines personnes m’ont dit être « fières » de moi, à ce mot qui a été prononcé 3 fois (3 personnes différentes), sachez que j’ai pleuré. Je ne savais pas que je pouvais rendre fier quelqu’un. Merci. Du fond du cœur.

Je vous laisse, j’avais quitté mon nuage pour vous écrire mais il est garé en double file *clin d’œil*

Prenez soin de vous et…

A bientôt :*

images du site pixabay - libres de droit

Bonsoir à tous !

Beaucoup de personnes pensent me connaître, de A à Z, mais peu me connaissent réellement.

Qui sait que je suis, d’après les dire de mon (ancien) psy, dépressive ? Qui sait que je refuse tout traitement car la dernière fois que j’en ai pris un j’ai été déphasée, perdue, inversée (je dormais le jour et vivais la nuit… pratique quand on va au lycée) ?

Qui sait que, chaque jour qui passe, je revêts un masque pour ne pas montrer mon vrai moi à tout le monde ?

Je dis à tout le monde que ça va alors qu’au fond de moi je me sens brisée ? Je ne me sens pas complète ?

Qui sait que je ne rêve que d’une chose le matin en me levant c’est de me recoucher et pleurer, encore et toujours ?

Oui, je sais, je me plains, je ne suis pas reconnaissante de ce que j’ai.

Je ne suis pas dans la rue, je n’ai pas une maladie incurable, je marche, je parle, j’entends…

J’ai une famille, des amis, un travail…

Selon mon psy (il était bien, il me manque parfois), je n’ai pas guéri des chocs émotionnels de mon enfance. Je ne développerais pas ici, mais en effet, avec ma famille, on a vécu des choses difficiles. Ces choses ont permis, dans un sens, de resserrer nos liens, mais cela a provoqué chez moi des peurs que je ne peux contrôler et quand je ressens des choses je les ressens plus « intensément ».

Beaucoup de personnes me disent que je suis TROP ceci ou TROP cela. Je n’y peux rien. Je ne contrôle pas. J’aimerai parfois savoir être autrement. Ces sentiments me bouffent de l’intérieur, me consument et me rendent faible.

Des personnes en abusent et je m’enfonce encore plus dans la noirceur qui habite mon cœur.

J’aime profondément ma famille, mes amis… quand je déteste c’est tout aussi profondément (il faut être honnête).

Le fait d’aimer autant provoque un sentiment de ne pas recevoir la même chose. J’en viens souvent à me dire que je mérite surement de ne pas être aimée.

Comment peut-on vouloir avoir dans sa vie une personne aussi cassée ?

J’ai beau donner le change au maximum, certaines personnes subissent mon mal être encore plus que les autres parce que je mise sur ses personnes… (en ce moment c’est lui qui prend et rien que ça, ça en fout en l’air).

Je suis aussi distante dans ces moments-là. J’ai besoin qu’on vienne vers moi pour me prouver que je ne suis pas qu’un pion dans la vie des gens. J’ai besoin de savoir que je compte, que j’existe.

J’ai une peur terrible de l’abandon. Perdre une personne qui compte (par décès ou parce que nos chemins se séparent), me terrifie. J’ai dans ma vie plusieurs personnes qui entrent dans cette catégorie.

Je m’inquiète beaucoup, tout le temps, pour tout et rien. Quand mes amis sont tristes, blessés, malades, stressés, j’aimerai pouvoir prendre sur moi leur mal être pour qu’ils ne connaissent pas la douleur. Moi, je la connais, je la gère, alors un peu plus ou moins… Je sais pourtant que personne ne pense ces choses, pour moi, quand je raconte ma vie ici.

Après tout chacun sa galère, n’est-ce pas ? Vous avez fort probablement raison.

Si vous saviez à quel point j’aimerais ne pas ressentir cette tristesse permanente. Comme j’aimerai ne plus jouer cette comédie qui m’épuise chaque jour un peu plus…

Prenez soin de vous, des vôtres et des personnes à qui vous tenez.

Dites aux gens ce que vous ressentez, ce qu’ils représentent pour vous. C’est important.

A bientôt : ) :*

images de pixabay - libre de droit

Bonjour tout le monde !

J’espère que vous vous portez bien.

Depuis quelques temps je me pose des questions. La plupart des personnes diront que je m’en pose beaucoup, trop, souvent voire même beaucoup-trop-souvent tout simplement.

Bref, quatre mots tournent en boucle dans ces questions, dont vous trouverez les définitions juste après (dictionnaire Larousse pour l’endroit où chercher).

Honnêteté : Qualité d'une personne ou d'un comportement honnête. (Honnête : Qui agit avec droiture et loyauté.)

Confiance : Sentiment de quelqu’un qui se fie entièrement à quelqu’un d’autre, à quelque chose.

Respect : Sentiment de considération envers quelqu'un, et qui porte à le traiter avec des égards particuliers.

Considération : Bonne opinion qu'on a de quelqu'un ; estime, égards accordés à quelqu'un.

Je remarque que dans beaucoup de mes relations (actuelles ou anciennes), il manque au minimum une de ces choses.

Pour beaucoup, je suis une personne qu’il faut cacher, dont il ne faut surtout pas parler à son entourage. Sincèrement, je ne comprends pas. Je suis bien élevée, polie, je sais me tenir en société, je ne suis pas un top model (ça je le sais, je me regarde dans un miroir tous les matins) mais je ne suis pas un monstre non plus (même raison que précédemment) … Alors pourquoi ?

Pourquoi il ne faut pas dire que j’existe, que je fais partie de la vie des gens ? Pourquoi ces personnes ne disent pas les choses clairement en parlant de moi (quand elles le font, ce qui est rare, il faut l’avouer) ?

Est-ce que je suis une personne totalement inintéressante ? Je ne suis pas intelligente comme certaines personnes mais je ne suis pas bête non plus. Quand je ne comprends pas, je fais en sorte de chercher, trouver et assimiler.

Une personne une fois, avec qui je parlais depuis des années et dont je garde les sombres secrets pour moi, m’a dit un jour « je ne voulais pas t’annoncer cette nouvelle car je n’avais pas confiance sur le fait que tu saches garder le secret » … Vous n’imaginez pas la claque virtuelle que je me suis prise ce jour-là. Encore aujourd’hui, en vous écrivant ces mots, j’ai mal.

Cette même personne m’a annoncé une autre fois qu’elle ne me parlait pas de tel souci parce qu’elle était certaine que je la jugerais…

Dans toutes les personnes qui me connaissent en ce bas monde, toutes savent que je peux émettre mon avis sur une situation mais que jamais je ne me permettrais de juger. Je suis qui pour pouvoir faire ça ?

Il y a aussi les personnes qui ne répondent jamais avec franchise et honnêteté à vos questions, interrogations. On laisse le doute planer et quand on ressort un truc un jour la réponse qui arrive est « je n’ai jamais dit ça »… Eh bien vous savez quoi ? Apprenez à parler, à dire les choses franchement et ne pas tourner autour du pot. Vous pouvez détruire des gens avec un tel comportement.

Aujourd’hui je suis là, avec toutes ces questions qui étaient dans ma tête et qui sortent sur le papier.

Et je me dis que moi, je suis un pu**** de livre ouvert.

Tout le monde sait qui compte dans ma vie car je ne me cache pas pour dire « unetelle, ma meilleure amie » ou encore « unetelle, ma grande sœur d’amour » ou encore « unetelle, ma cocotte à moi », « Lui, dont il ne faut surtout pas parler mais dont je ne peux m’empêcher », « eux, qui m’ont brisé le cœur autant en amitié qu’en amour »… bref, je dis les choses, je ne cache rien car cacher, garder pour soi un jour ça pourri au-dedans de nous et ça fait un beau gâchis.

Encore une fois pensez à ceux qui sont autour de vous et qui n’attendent que quelques mots parfois pour aller mieux.

Oui, je suis chiante, oui je demande toujours TROP, oui je sais que je ne suis jamais contente mais je suis entière.

Pas de gris, c’est blanc ou noir. Positif ou négatif, pas de « milieu » !!

Chaque relation mérite un minimum de respect.

Ma mamie (ce qu’elle me manque) me disait toujours : « ne fais pas aux autres ce que tu n’aimerais pas qu’ils te fassent ». J’applique du mieux possible ce qu’elle m’a appris…

Prenez soin de vous et de ceux qui comptent…

A bientôt :*

Attendre le soir pour redevenir celle que je suis,
Espérer autant que redouter ses moments,
Se retrouver face à soi, ce vide, cette solitude,
Entendre le silence alentour et celui de mon âme.

Quand la porte se ferme, le masque tombe,
Les larmes peuvent reprendre leur place,
Le froid réintégrer mon cœur,
Mon esprit à analyser et espérer.

Je ne suis que survivante de ma vie,
J'espère chaque jour retrouver cette étincelle,
Cette flame qui animerait mon être,
Je ne suis qu'une enveloppe, qu'un être humain dont on se sert...

Tout ce que je peux espérer c'est être cette flame pour quelqu'un,
Cette étincelle qui eclaire le temps d'un instant,
Que mon masque puisse apaiser quelques minutes une âme épuisée,
Être pendant un bref instant celle que je joue...

Oublier pendant ce temps que je ne suis qu'un passe temps,
Ne plus penser que l'on se sert sans s'appercevoir de mon épuisement,
Je voudrais être, exister pour quelqu'un,
Je sais pourtant que cela ne sera jamais pour moi...

Je réalise pourtant...
Je baisse les bras...
Il ne sert plus à rien de croire en tout ça...
Continuer mon chemin... En attendant demain.

Tinotte
Tout droit réservé
 

Bonjour tout le monde !

La reprise après ces deux semaines de congés a été éprouvante et pleine de surprises.

Au boulot, entre la montagne de choses à faire et une formation, j’ai cru que je n’arriverai pas au bout de la semaine… Mais nous sommes au weekend et je suis là *sourire*

Les migraines ne me quittent plus, elles s’enchaînent… Parfois fortes, parfois en fond mais jamais elles ne s’éloignent… pourtant j’ai rompu « x » fois avec elles, mais elles s’accrochent comme un chewing-gum à une chaussure (jolie image, oui je sais *rire*)

Le moral fait du yoyo version montagnes russes mais avec des gros creux… comme un bateau qui serait pris en pleine tempête dans le creux des vagues. J’ai eu souvent l’impression que j’allais être engloutie, que j’allais me noyer, et puis chaque jour, une bouée a été lancée…

Un message, un mot, une attention… Chaque jour une personne différente est venue à mon secours sans le savoir… à ces personnes MERCI.

La semaine dernière j’ai reçu plusieurs réponses de maisons d’éditions pour mon premier roman…

Des avis favorables !! J’ai explosé de joie ! Moi qui me disais que jamais je n’aurai de réponse… Et puis… là, le coup de bambou. Toutes me demandent une participation en 800€ et 2200€. Autant vous dire que j’ai décliné les propositions. Pour ces sommes-là autant que je fasse de l’auto-édition.

Hier, j’ai dû poser mon après-midi pour régler des soucis personnels (qui m’ont mis en colère, il faut bien l’avouer) mais qui n’ont pas trouvé entière solution (et ça, ça m’agace prodigieusement) … du coup, après avoir couru un peu partout pendant une partie de l’après-midi, j’ai décidé d’aller chez le coiffeur. J’ai coupé… 10 centimètres !! Pour moi c’est un véritable exploit… Les personnes qui me connaissent savent que mes cheveux ne doivent pas perdre plus de 2cm normalement. J’ai eu envie de changer… Et vu les retours des amis et de la famille (et autre…) j’ai bien fait *sourire*

Je me sens un peu mieux du coup.

Ce matin, une auteure avec qui je discute occasionnellement est venue me narguer en me disant qu’une des maisons d’éditions qui a refusé mon manuscrit a accepté le sien. Elle a voulu savoir pourquoi le mien avait été refusé. Et m’a parlé d’aller faire étudier son contrat par des avocats… Elle n’avait même pas l’air ravi du fait que son livre ait pu plaire… Bref, même si ce n’était pas intentionnel, ça m’a fait mal. Je me suis sentie… rabaissée. Enfin… Je ne dois pas me dire que je suis nulle pour autant (même si pour le moment je me sens plus que nulle…).

Je file me préparer… resto improvisé ce soir… me reste moins de deux heures… c’est jouable *rire*

Prenez soin de vous !!

A bientôt :*

Pour les photos, la référence est sur la photo

La photo de la bouée vient du site maxi toys

Prendre le temps de me poser, d’écouter,

J’entends les rouages de mon cerveau qui se mettent en route.

Être cette femme souriante aux yeux de tous, triste à l’intérieur,

Être « elle » avec lui mais ne jamais lui appartenir.

Ces deux facettes font de moi ce que je suis,

Jamais elles ne se rencontreront,

Elles sont deux univers, deux catégories, mon yin et mon yang.

Être moi sans ne jamais être complète.

Qui peut comprendre ce que moi-même je ne m’explique pas ?

J’ai tellement dû me cacher, jouer et m’ignorer,

Qu’aujourd’hui je ne sais plus qui je suis, qui je dois être…

Laisser faire le temps et agir la vie… 

Tinotte.

Tout droit réservé

Coucou à tous et toutes !

Me voici de retour pour vous parler de mes vacances. Oui, je sais, je suis « toujours » en vacances… Que voulez-vous ? Je ne vais pas me plaindre.

Surtout que cette fois, je suis partie à Nice ! J’ai été passer quelques jours chez ma pokeuse et ses loulous ! (Ne cherchez pas, ce surnom vient du réseau social qui commence par un « F »).

Il y a deux ans, quand j’y suis allée, on se voyait pour la première fois en vrai après de longues heures de discussions via internet. Un coup de foudre amicale, mon âme sœur d’amitié. Depuis, même si on ne se parle pas tous les jours, on sait qu’on est là l’une pour l’autre. Preuve en est, quand je lui ai demandé si je pouvais passer une semaine chez elle en septembre, elle a dit oui sans hésiter (du moins c’est mon ressenti *sourire*)

J’ai donc pris le train (8h… en même temps Lille-Nice ne se fait pas en une heure… ah, si, en avion… beurk !!) et c’est avec impatience que je les ai retrouvés à la gare. J’étais épuisée d’être restée 8h assise (oui, c’est fatiguant !!) mais quel bonheur de les revoir ! et surtout QUELLE CHALEUR !! *rire*

Pendant ces quelques jours (qui sont passés beaucoup, mais genre vraiment beaucoup, trop vite), nous avons été « Chez Pipo », mon resto chouchou… La Socca, un régal… je crois que c’est un de mes plats favoris au monde (parmi tant d’autres *clin d’œil*), le cadre, l’ambiance et surtout c’est le premier resto que j’avais fait avec ma pokeuse et les loulous il y a deux ans !! Un peu de nostalgie dans ce monde de brut *sourire*

Nous avons été faire les magasins aussi, puis une balade dans le vieux Nice, ses ruelles, ses petites boutiques qui se collent et tentent de rivaliser les une avec les autres (bien entendu j’ai craqué pour un souvenir à mettre chez moi… seul craquage des vacances d’ailleurs, à souligner)… Nous avons aussi été nous balader à Marineland, plus précisément à la ferme. J’ai passé un très bon moment là-bas, entre rire et découvertes et surtout une bonne fatigue à la fin de la journée.

Ma pokeuse et une de ses amies m’ont aussi fait découvrir un coffee shop « Chez les Garçons ». Une déco rétro des années 90 avec les jeux de mon enfance, les posters des séries Tv et une nourriture faite maison, saine et bio… Un régal… et leurs pâtisseries… OMG !! Heureusement que j’habite loin, sinon je pense que je ne pourrais plus entrer dans mes vêtements tellement je passerai mon temps chez eux…

J’ai aussi récupéré ma commande en eau de parfum. Ma pokeuse vend ces merveilles. Je vous explique. Ce sont des références qui se rapprochent des grandes marques mais qui ne sont en aucun cas des copies. Exhalessence® est une marque à part entière qui fabrique ses propres eaux de parfum et qui ne fait pas payer le prix de la marque. Les prix sont plus que raisonnable et à chaque commande, ma copine nous fait un petit cadeau… Si vous voulez plus de renseignements, je peux vous indiquer comment la contacter. J’en suis à mon 7^ème flacon, j’aime changer et au pris proposer, je ne vois pas pourquoi je m’en priverais.

Concernant mon roman, celui-ci vent de partir dans deux comités de lecture… comment vous dire que j’angoisse comme pas permis ? Si vous pouvez croiser les doigts ou m’envoyer toutes vos ondes positives, je suis preneuse…

Je vous tiens au courant, bien entendu !!

Prenez soin de vous !!

A bientôt : ) :*