Qui sait qui je suis?

Bonsoir à tous !

Beaucoup de personnes pensent me connaître, de A à Z, mais peu me connaissent réellement.

Qui sait que je suis, d’après les dire de mon (ancien) psy, dépressive ? Qui sait que je refuse tout traitement car la dernière fois que j’en ai pris un j’ai été déphasée, perdue, inversée (je dormais le jour et vivais la nuit… pratique quand on va au lycée) ?

Qui sait que, chaque jour qui passe, je revêts un masque pour ne pas montrer mon vrai moi à tout le monde ?

Je dis à tout le monde que ça va alors qu’au fond de moi je me sens brisée ? Je ne me sens pas complète ?

Qui sait que je ne rêve que d’une chose le matin en me levant c’est de me recoucher et pleurer, encore et toujours ?

Oui, je sais, je me plains, je ne suis pas reconnaissante de ce que j’ai.

Je ne suis pas dans la rue, je n’ai pas une maladie incurable, je marche, je parle, j’entends…

J’ai une famille, des amis, un travail…

Selon mon psy (il était bien, il me manque parfois), je n’ai pas guéri des chocs émotionnels de mon enfance. Je ne développerais pas ici, mais en effet, avec ma famille, on a vécu des choses difficiles. Ces choses ont permis, dans un sens, de resserrer nos liens, mais cela a provoqué chez moi des peurs que je ne peux contrôler et quand je ressens des choses je les ressens plus « intensément ».

Beaucoup de personnes me disent que je suis TROP ceci ou TROP cela. Je n’y peux rien. Je ne contrôle pas. J’aimerai parfois savoir être autrement. Ces sentiments me bouffent de l’intérieur, me consument et me rendent faible.

Des personnes en abusent et je m’enfonce encore plus dans la noirceur qui habite mon cœur.

J’aime profondément ma famille, mes amis… quand je déteste c’est tout aussi profondément (il faut être honnête).

Le fait d’aimer autant provoque un sentiment de ne pas recevoir la même chose. J’en viens souvent à me dire que je mérite surement de ne pas être aimée.

Comment peut-on vouloir avoir dans sa vie une personne aussi cassée ?

J’ai beau donner le change au maximum, certaines personnes subissent mon mal être encore plus que les autres parce que je mise sur ses personnes… (en ce moment c’est lui qui prend et rien que ça, ça en fout en l’air).

Je suis aussi distante dans ces moments-là. J’ai besoin qu’on vienne vers moi pour me prouver que je ne suis pas qu’un pion dans la vie des gens. J’ai besoin de savoir que je compte, que j’existe.

J’ai une peur terrible de l’abandon. Perdre une personne qui compte (par décès ou parce que nos chemins se séparent), me terrifie. J’ai dans ma vie plusieurs personnes qui entrent dans cette catégorie.

Je m’inquiète beaucoup, tout le temps, pour tout et rien. Quand mes amis sont tristes, blessés, malades, stressés, j’aimerai pouvoir prendre sur moi leur mal être pour qu’ils ne connaissent pas la douleur. Moi, je la connais, je la gère, alors un peu plus ou moins… Je sais pourtant que personne ne pense ces choses, pour moi, quand je raconte ma vie ici.

Après tout chacun sa galère, n’est-ce pas ? Vous avez fort probablement raison.

Si vous saviez à quel point j’aimerais ne pas ressentir cette tristesse permanente. Comme j’aimerai ne plus jouer cette comédie qui m’épuise chaque jour un peu plus…

Prenez soin de vous, des vôtres et des personnes à qui vous tenez.

Dites aux gens ce que vous ressentez, ce qu’ils représentent pour vous. C’est important.

A bientôt : ) :*

images de pixabay - libre de droit