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décembre 2019

22 Décembre 2019, 19:44pm

Publié par tinotte

Hello tout le monde !

 

Je sais que je n’ai pas été très productive au niveau de mon blog ces derniers temps.

J’ai tellement de choses à dire, que finalement, je ne sais pas par quoi commencer, donc je vais faire par ordre d’arrivée dans ma mémoire *clin d’œil*

 

J’ai été en congés, une semaine. Ces vacances que j’attendais avec impatience pour reprendre des forces afin d’affronter cette fin d’année ont été finalement épuisantes car j’ai été souffrante 5 jours. Mais j’ai repris le travail en pleine santé, et ça, c’est positif !!

J’ai relu la version finale de mon roman, avec la mise en page, les remerciements, tout ça. Que d’émotions !! Je ne vous cache pas que j’ai versé ma petite larme.

De plus, dans la foulée la demande d’impression a été faite, du coup je recevrais (sûrement) mes exemplaires au moment de la sortie en janvier.

Les précommandes sont aussi possibles et le prix ebook est en promo jusqu’au jour de la sortie (le 08 janvier 2020) sur la majorité des sites connus… Je dis ça au cas où vous seriez intéressés *sourire*

J’ai également reçu mes « goodies » (marque-page/flyers/autocollants) et mon roll-up. Si vous saviez comme ils sont beaux… Je ne réalise toujours pas cette chance, cette opportunité, la réalisation de ce rêve. Et toute cette attente autour par des futures lectrices qui me le font savoir chaque jour.

Autant cela me stresse mais me met en joie. Je suis un pêle-mêle d’émotions depuis le mois d’octobre et ça fait du bien !

En ce qui concerne noël, j’ai appris aujourd’hui que je ne serai finalement pas seule ni le 24 au soir ni le 25 au midi. J’avoue que, même si j’avais prévu un plan B, passer cette fête sans voir ma famille aurait été difficile, mais tout est bien qui « fini » bien.

Je suis toujours aussi nulle en emballage cadeaux, mais il me semble que le plus important est ce qu’il y a sous le papier et surtout l’intention.

J’aime offrir, tenter de faire plaisir, voir l’excitation de la personne (surtout les enfants) et le sourire (quand on a visé juste). J’ai hâte de voir, vivre tout ça ! D’autant que je prolonge la fête en janvier (mais cela fera l’objet d’un prochain article).

 

Depuis quelques temps, j’ai du mal à être en contact avec une personne. Son emploi du temps est ultra chargé, le mien le devient - avec cette fin d’année - mais surtout on me rajoute des responsabilités (sans compensation aucune) pour l’année qui arrive et la sortie de mon livre qui se greffe aussi.

Il me manque, beaucoup, et je pense que c’est réciproque même s’il ne le dira pas (et certainement pas en ces mots), mais la vie est ainsi faite. Parfois, je me dis qu’il nous faudrait mettre un point final à tout ça, mais je n’y arrive pas. Je sais qu’il va falloir que ça change, au niveau de la « relation », mais je ne sais pas si je suis prête, car ça voudrait dire encore plus de distance (même si non voulu à ce jour) qu’aujourd’hui et ça, je ne suis pas certaine d’être prête du tout.

Niveau travail, comme je le disais à l’instant, une tâche complétant mon travail actuel va m’être rajoutée en plus. Après avoir été en formation cette semaine, concernant cette nouvelle partie de travail, je sais que je vais perdre du temps, que je ne pourrais pas assumer en 40h30 mon travail de base + celui-ci, mais je vais faire de mon mieux. Heureusement que mes collègues sont prêtes à me seconder car je ne sais pas comment je pourrais gérer tout ça.

Ne me dites pas « ils sont contents de ton travail, c’est pour ça » car la majorité pense que je ne fais que cocher des cases et c’est beaucoup plus complexe que cela. Bref, je vais faire de mon mieux, cependant, cela empiètera probablement sur mes articles et mon écriture.

Je voulais également vous souhaiter un bon noël, que ce soit en famille ou entre amis. Qu’il soit sous le signe du partage, de l’amour (quel qu’il soit) et de la légèreté.

Prenez soin de vous, des vôtres.

 

 

 

 

A bientôt : ) :*

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J-31

8 Décembre 2019, 18:27pm

Publié par tinotte

Hello la compagnie ! !!

 

Aujourd’hui, 8 décembre, il y a deux choses importantes.

La première, mon premier neveux (je n’en ai pas mille non plus… *rire*) a eu 12 ans.

DOUZE ANS ! Je crois que, ce matin, quand je me suis levée et que j’ai réalisé la chose, je me suis pris une jolie claque virtuelle… Punaise, je me souviens encore du jour où ma sœur m’a annoncé que je serai tatie.

Ce jour-là, un joli petit paquet dans mon assiette, et à l’ouverture, une paire de chaussettes (roses, elle ne savait pas que ce serait un garçon *sourire*) tellement petites, si mignonnes, que mon cœur a explosé dans ma poitrine, j’ai pleuré et ri en même temps, je l’ai serré contre mon cœur et lui ai fait des tas de bisous.

Alors me dire que c’était il y a douze ans alors que je m’en souviens parfaitement, ça me fait tout drôle…

 

La deuxième, mon livre sort dans TRENTE-ET-UN jours… 31 ! Le compte à rebours commence.

Vous imaginez, j’en suis persuadée, le « tic-tac » qui s’est enclenché dans ma petite cervelle, ce bruit qui va s’intensifier de jour en jour pour laisser place le 08/01/2020 à minuit une Tinotte au bord de l’explosion tant le stress sera présent.

J’ai pu commander mes premiers « goodies » en fin de semaine, ce qui fait que je pourrais bientôt vous montrer mes marques pages, flyers, autocollants prévus pour les différents salons dans lesquels je me rendrais. J’avoue que je suis impatiente de pouvoir les avoir dans les mains en attendant d’avoir mon exemplaire papier.

 

Cette semaine, je suis en congés, il va me falloir mettre les bouchées double pour trouver tous les cadeaux qu’il me manque, mais également me reposer car après les congés c’est fini jusque février. Les semaines vont s’enchainer, fatigantes, interminables et stressantes. Et là, je ne parle que du travail. N’oubliez pas que je vais gérer en plus la sortie de « WaS » en janvier, avec ma première dédicace ET mon premier salon début février.

Je sais que je vais y arriver car je suis motivée, volontaire et que j’adore mon job. Après, si vous avez quelques doses de courage en trop, vous pouvez me les envoyer, je prendrais *clin d’œil*

 

 

Prenez soin de vous et…

A bientôt :*

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suite de l'aventure (bis)

1 Décembre 2019, 17:55pm

Publié par tinotte

Bonjour à tout le monde !!

 

J’aurai aimé me connecter plus tôt pour vous écrire, vous raconter ce qu’il se passe, mais le temps passe tellement vite ! J’ouvre les yeux le matin je cligne une fois ou deux et il est déjà l’heure de se coucher pour reprendre des forces afin d’attaquer la journée du lendemain.

 

Je ne sais pas qui me suit sur les différents réseaux sociaux (F, T, I) mais la couverture de mon livre a été dévoilée.

Elle est su-bli-me ! Parfaite pour cette histoire qui me tient tellement à cœur.

Au plus je la regarde (et croyez-moi, je la regarde !!), au plus je trouve des détails qui sont là où il faut, à leur place.

Je pense qu’après avoir lu le livre, vous découvrirez la couverture sous un autre angle.

Après vous avoir dit tout ça, je vais vous la dévoiler à mon tour ici :

 

J’espère qu’elle vous plait autant qu’à moi.

Pour tout vous avouer, quand je l’ai reçu, j’ai pleuré. De la signature du contrat jusqu’à aujourd’hui je ne vis que des choses positives. J’ai hâte de pouvoir vous annoncer d’autres choses qui vont arriver bientôt, mais il faudra de la patience (autant pour vous que pour moi !)

 

On se retrouve bientôt pour la suite de mes aventures avec la sortie de mon livre, mais aussi d’autres articles qui vont arrivés rapidement sur des salons que j’ai fait, des lectures que j’ai effectuées et que j’ai aimé (ou pas).

 

Prenez soin de vous et…

A bientôt :*

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Parti

18 Novembre 2019, 17:46pm

Publié par tinotte

Bonjour tout le monde,

 

Depuis jeudi, mon cœur est triste. Je devrai pourtant me réjouir : Ma tante est sortie de l’hôpital, deux personnes que je connais m’ont annoncées des heureux évènements à venir pour 2020, mon livre sort le 8 janvier 2020…

Mais non, mon cœur est triste car Il est parti. Il m’a abandonnée alors qu’Il avait promis de ne pas le faire.

D’un clic, hop, tout est supprimé, nos photos, nos échanges… 548 jours et on fait comme si rien n’avait jamais existé. Je me souviens de cette première prise de contact comme si c’était hier, je me souviens de Ses gentillesses, comme de Ses mots blessants et vexants (souvent volontaires), Ses encouragements aussi…

Depuis quelques temps, pourtant, j’avais bien remarqué que les choses changeaient, qu’Il devenait plus distant, mais je ne voulais pas penser à ça. Alors oui, j’ai piqué des crises, oui j’ai eu des moments où j’en avais marre, que je voulais tout laisser tomber, mais à chaque fois je me rappelais que j’avais fait un choix.

J’ai voulu, jeudi dernier le pousser dans Ses retranchements, juste voir s’Il tenait à moi, comme moi je peux tenir à Lui (oui, je parle au présent), mais la réponse s’est fait connaître à moi vendredi matin.

Dure et tranchante comme un couteau à la lame aiguisée.

En me connectant, là où l’on discute, j’ai vu que toutes les photos n’étaient plus là. Plus rien.

Depuis, chaque jour qui passe, chaque connexion est plus douloureuse que la précédente.

L’autre Tinotte devra disparaitre même si elle sera toujours là…

J’ai fait un choix, je l’assume et il sera toujours d’actualité. Il le sait, comme je le sais.

Ce qui était un jeu pour Lui, était ma réalité.

J’ai mon caractère, mon éducation.

Je devais être à 100%, là où Lui ne pouvait pas l’être.

Une partie de moi sera toujours à Lui.

 

Si Vous lisez ces quelques lignes… Maintenant, Vous savez.

 

 

Prenez soin de vous… et des personnes à qui vous tenez…

A bientôt :*

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Ma tatie

12 Novembre 2019, 21:05pm

Publié par tinotte

Bonsoir à tous !

 

Ce soir je voudrais vous parler d’une personne chère à mon cœur. Une personne aussi chère que ma maman.

Ma tante, la sœur de ma maman. Elles ont peu d’écart en âge, et ont toujours été prises pour des jumelles.

Elles ont travaillé ensemble toute leur vie, on a vécu à moins d’un kilomètre les uns des autres pendant des années, nus partions en vacances ensembles avec les cousins, cousines… Bref, une famille plutôt proche.

La maladie est arrivée sans prévenir. Comme souvent, vous me direz.

Ma tante s’est battue, elle a travaillé jusqu’à ce que les médecins et ma maman lui disent de s’arrêter, de garder ses forces.

 

Aujourd’hui, elle s’est fait opérer à nouveau, d’une énième tumeur… Encore au cerveau…

Aujourd’hui, elle est sortie du bloc, elle est dans sa chambre et rien que ça, c’est une victoire.

Elle se bat depuis plus de 20 ans contre ce qu’on appelle « le crabe ». Il a pris différente forme, il l’a affaibli mais à chaque fois, elle a gagné.

 

Ce soir encore, elle nous montre qu’elle s’est battue, qu’elle continuera de se battre.

Elle a une force… Si vous saviez, elle ne baisse pas les bras, se fixe des buts et elle nous remonte le moral à nous !

C’est le monde à l’envers, je vous le dis.

Ma tatie, je ne sais pas si tu liras ces mots un jour, mais, même si tu le sais, je t’aime ma tatie, ma deuxième maman.

Merci pour cette leçon que tu nous donnes chaque jour.

 

A bientôt : ) :*

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suite de l'aventure

8 Novembre 2019, 22:25pm

Publié par tinotte

Bonjour à tout le monde !!

 

Aujourd’hui j’ai fini les corrections concernant « We are S’Trong » qui sera publié le 08/01/2020 (article ici).

Cela fait deux semaines que je ne faisais que penser à cela. Je me levais avec mes personnages et me couchaient avec eux. Ce matin, j’ai terminé les corrections, et dans le même temps, ma DE me disait qu’elle avait finalisé de son côté aussi.

Ce soir, je me suis retrouvée totalement perdue face à un « rien à faire ». Alors bien sûr, j’ai mon nouveau manuscrit en cours (dont je vous parlerais plus tard), mais j’ai réalisé, ce soir, que mon rêve se réalise vraiment. Je vais être éditée, vous allez pouvoir acheter et lire mon livre. Vous allez pouvoir me donner vos avis, qu’ils soient positifs ou non.

Gardez tout de même en mémoire que c’est un premier… Il ne sera donc pas parfait… mais pour moi il sera unique.

J’ai laissé le soin à ma DE de faire le résumé de mon roman.

Pourquoi (me demanderez-vous) ? Tout simplement qu’après près de deux ans à le lire, relire, modifier, corriger, re-modifier, laisser tomber, revenir dessus… je n’arrivais pas à faire un condensé de cette histoire sans vous en dire trop ou pas assez.

Elle a su trouver les mots justes, le rythme à donner. J’en ai eu les larmes aux yeux.

Je suis une grande émotive, que voulez-vous…

 

Ce livre est plus qu’un livre pour moi, il est aussi un aboutissement, un pied de nez, une victoire.

Il est un peu pour moi comme un bébé (oui, je sais la comparaison est étrange), mais il vient de moi, porte une part de moi en lui. J’ai eu des insomnies à me lever pour écrire à peine quelques mots parfois, puis la journée, quand quelque chose ne tournait pas rond, j’y pensais, je m’inquiétais pour la suite…

D’ici quelques semaines il va prendre son envole et venir vous rencontrer.

Je suis émue, fière, angoissée, terrorisée, perdue.

J’espère que vous lui ferez un accueil chaleureux.

Je vous tiendrai au courant des différents endroits où nous pourrons nous rencontrer si vous désirez que je vous le dédicace.

 

Prenez soin de vous et…

A bientôt :*

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Annonce!!

6 Novembre 2019, 20:30pm

Publié par tinotte

Hello à vous !

Aujourd’hui j’ai le droit d’annoncer la belle et grande nouvelle !

Je vais être éditée dans la maison d’éditions suivante : Livresque Editions.

J’ai eu la chance d’être accueilli avec gentillesse, bienveillance et beaucoup de simplicité.

Ma Directrice Éditoriale (DE) est juste une personne adorable avec qui je m’entends super bien.

Elle aime les licornes (love love), elle est dans l’humour (love love), elle sait me rebooster et se moquer de moi gentiment quand j’ai une crise de stress ou d’angoisse, ce qui arrive une fois par jour au moins *rire*

Elle a une patience… vous n’imaginez même pas !

 

J’ai eu la chance de discuter et surtout pouvoir remercier une des personnes qui faisait parti du comité de lecture de mon manuscrit. Cette personne a permis que je vive un rêve éveillé, et j’espère pouvoir rapidement remercier les autres membres de ce comité.

 

Voici donc ma présentation que vous pouvez retrouver également sur les différents réseaux sociaux auxquels je suis inscrite ainsi que ceux de la maison d’éditions (avec ma trombine et mon nom d’auteur, du coup) :

 

Autre chose importante !!

La sortie de mon roman « We are S’Trong » est prévue le 07 janvier 2020 !!

Je suis impatiente, stressée, heureuse, angoissée… Enfin comme vous le savez du moins en concentré x 100 *rire.

 

 

Prenez soin de vous !!

A bientôt :*

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2 ans!

5 Novembre 2019, 09:00am

Publié par tinotte

Coucou tout le monde !

 

Aujourd’hui, est une date importante pour moi.

Ça fait 2 ans… 2 ANS que j’ai dit STOP à la cigarette !

Le 04 novembre 2017 à 23h59, j’ai écrasé ma dernière cigarette, craché les dernières volutes de fumée.

Ça a été difficile, ça l’est encore. Il n’est jamais facile de dire adieu à une addiction quelle qu’elle soit, mais je suis fière de moi !

 

Ces derniers temps, il m’arrive de rêver (cauchemarder), TOUTE la nuit que je fume. Mais je fume des paquets entiers, sans arrêter, et le pire c’est que je n’en retire aucun plaisir !

Je me réveille dégoûtée, étonnée, parfois en pleurs en ne sachant pas si c’était la réalité ou non. Puis je me rends compte que mon cerveau me joue des tours…

Est-ce à cause de la période « anniversaire » ou encore le stress des évènements ? Je ne sais pas, mais une chose est sûre : Je ne retournerais pas en arrière ! Ces 2 années sont à moi, je les ai gagnées et j’ai combattu pour y arriver.

J’ai repris le sport et je suis plus endurante qu’avant, j’arrive même à monter mes 5 étages à pieds sans être essoufflée à en avoir les poumons qui brûlent.

Certes, j’ai pris du poids, mais je sais que je vais me reprendre en main.

En plus, avec la sortie prochaine de mon roman, pourquoi aurai-je envie de replonger dans le tourment de la dépendance ?

J’ai déjà une dépendance (moins nocive, je pense) dont je tente de me détacher progressivement, du moins de prendre du recul… alors je ne vais pas rajouter quelque chose qui va me détruire la santé !!

 

Bref, tout ça pour dire JOYEUX DEUX ANS A MOI et à ma combativité, ma persévérance, ma ténacité…

JOYEUX DEUX ANS à vous qui me supportez, qui avez subi mes crises, mes colères, mes pleurs, mes moments de stress plus qu’intenses…

 

A vous qui aimeriez arrêter, sachez que chaque chose arrive un jour ou l’autre.

Pour ma part j’y suis arrivée car j’ai eu un choc émotionnel, et quand je baisse les bras (oui, ça arrive malgré tout), j’y repense et ça me donne la force de me battre pour moi, mais pour eux aussi…

 

Prenez soin de vous et de ceux que vous aimez…

A bientôt : ) :*  

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Grande Nouvelle

19 Octobre 2019, 21:07pm

Publié par tinotte

Bonjour à tout le monde !!

 

Ce soir je vous écris car j’ai une bonne nouvelle à annoncer.

Depuis le temps que je vous bassine avec ça, voilà, ça y est…

Mon livre va être ÉDITÉ !!

Je vous raconte l’histoire…

Mardi 8 octobre, une amie me dit qu’une maison d’édition est toujours en « appel à textes », qu’il faut absolument que j’envoie mon manuscrit. Je me dis, dans ma tête, « Ouais, je ferai ça après la zumba » (pad convaincu, j’avoue).

Le cours de zumba se passe, je crache mes poumons, je suis rouge comme une écrevisse, je dépose ma cocotte chez elle, regarde un ou deux exercices de maths avec une de ses filles et je rentre chez moi pour « envoyer le manuscrit ».

Je suis devant mon PC, un peu découragée mais je décide d’apporter les modifications nécessaires et d’envoyer mon texte.

Entre deux, je reçois des messages d’autres ME auxquelles j’ai envoyé mon manuscrit qui me disent « attendez encore, on attend des retours » ou « je vais commencer votre manuscrit semaine prochaine », bref, je me dis que c’est la phase logique, il faut attendre.

La semaine se passe et je suis absorbée par mon travail et l’écriture de mon deuxième roman. Quelques autres préoccupations mais bon… bref.

Mardi 15 octobre (anniversaire de ma chouchoute), je reçois un mail. Non, pardon, je reçois LE mail. Je le lis 3 fois avant de comprendre ces quelques mots « manuscrit lu », « coups de cœur », « aimerions vous proposer un contrat »… J’ai eu les larmes aux yeux, j’ai fait un bon de joie dans mon bureau, j’ai eu envie de le crier à la terre entière et en même temps le garder pour moi. Je tremblais comme une feuille.

Quelqu’un voulait de mon manuscrit ! Nan, mais vous le croyez ça ?

Alors j’ai envoyé un message à ma chouchoute, ma cocotte, mes bêtas, ma famille (la liste n’est pas dans l’ordre).

J’ai vécu sur un nuage tout le reste de l’après-midi. J’ai envoyé un mail avant mon cours de zumba et hop, allons nous défouler. Autant vous dire que ce cours là a été du grand n’importe quoi *rire*

J’ai reçu une réponse pendant le cours. Je l’ai lu, je ne réalisais toujours pas.

Ensuite, je suis rentrée. J’ai pris ma douche et pendant ce temps j’ai réfléchi. J’ai contacté toutes les ME qui avaient mon manuscrit pour leur demander où en était la lecture car j’avais eu une proposition de contrat.

Presque tous mes répondent que d’ici fin de semaine j’aurai un retour. Une me dit ne pas avoir encore commencé. Une qui était censée me répondre avant le 15 octobre a disparu des radars…

Le lendemain deux réponses (comme quoi, ça a vite quand il faut…) une qui me demande de modifier une grosse partie de mon histoire mais ils veulent travailler avec moi, l’autre est d’accord mais les conditions ne sont pas claires du tout.

Je discute avec mes amis, je demande conseil, je cogite, je travaille tout ça dans ma tête et finalement je me décide. Ce sera la première. Ils ont été directs, honnête dès le départ et ils ont annoncé la couleur.

Je les contacts, le contrat est reçu, signé et renvoyé.

Ca y est, je fais partie d’une ME.

Je ne peux pas encore vous dire laquelle, ni quand le livre sortira mais une chose est sûre, dès que j’ai le feu vert, je vous tiens au courant.

Mon éditrice éditoriale aime les licornes autant que moi (voire plus), je pense qu’on va bien s’entendre.

 

Beaucoup de personnes sont contentes pour moi, d’autres sont « ravies », et certaines personnes m’ont dit être « fières » de moi, à ce mot qui a été prononcé 3 fois (3 personnes différentes), sachez que j’ai pleuré. Je ne savais pas que je pouvais rendre fier quelqu’un. Merci. Du fond du cœur.

 

Je vous laisse, j’avais quitté mon nuage pour vous écrire mais il est garé en double file *clin d’œil*

 

Prenez soin de vous et…

A bientôt :*

images du site pixabay - libres de droit

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Qui sait qui je suis?

14 Octobre 2019, 21:26pm

Publié par tinotte

Bonsoir à tous !

 

Beaucoup de personnes pensent me connaître, de A à Z, mais peu me connaissent réellement.

Qui sait que je suis, d’après les dire de mon (ancien) psy, dépressive ? Qui sait que je refuse tout traitement car la dernière fois que j’en ai pris un j’ai été déphasée, perdue, inversée (je dormais le jour et vivais la nuit… pratique quand on va au lycée) ?

Qui sait que, chaque jour qui passe, je revêts un masque pour ne pas montrer mon vrai moi à tout le monde ?

Je dis à tout le monde que ça va alors qu’au fond de moi je me sens brisée ? Je ne me sens pas complète ?

Qui sait que je ne rêve que d’une chose le matin en me levant c’est de me recoucher et pleurer, encore et toujours ?

Oui, je sais, je me plains, je ne suis pas reconnaissante de ce que j’ai.

Je ne suis pas dans la rue, je n’ai pas une maladie incurable, je marche, je parle, j’entends…

J’ai une famille, des amis, un travail…

 

Selon mon psy (il était bien, il me manque parfois), je n’ai pas guéri des chocs émotionnels de mon enfance. Je ne développerais pas ici, mais en effet, avec ma famille, on a vécu des choses difficiles. Ces choses ont permis, dans un sens, de resserrer nos liens, mais cela a provoqué chez moi des peurs que je ne peux contrôler et quand je ressens des choses je les ressens plus « intensément ».

 

Beaucoup de personnes me disent que je suis TROP ceci ou TROP cela. Je n’y peux rien. Je ne contrôle pas. J’aimerai parfois savoir être autrement. Ces sentiments me bouffent de l’intérieur, me consument et me rendent faible.

Des personnes en abusent et je m’enfonce encore plus dans la noirceur qui habite mon cœur.

J’aime profondément ma famille, mes amis… quand je déteste c’est tout aussi profondément (il faut être honnête).

Le fait d’aimer autant provoque un sentiment de ne pas recevoir la même chose. J’en viens souvent à me dire que je mérite surement de ne pas être aimée.

Comment peut-on vouloir avoir dans sa vie une personne aussi cassée ?

J’ai beau donner le change au maximum, certaines personnes subissent mon mal être encore plus que les autres parce que je mise sur ses personnes… (en ce moment c’est lui qui prend et rien que ça, ça en fout en l’air).

Je suis aussi distante dans ces moments-là. J’ai besoin qu’on vienne vers moi pour me prouver que je ne suis pas qu’un pion dans la vie des gens. J’ai besoin de savoir que je compte, que j’existe.

J’ai une peur terrible de l’abandon. Perdre une personne qui compte (par décès ou parce que nos chemins se séparent), me terrifie. J’ai dans ma vie plusieurs personnes qui entrent dans cette catégorie.

Je m’inquiète beaucoup, tout le temps, pour tout et rien. Quand mes amis sont tristes, blessés, malades, stressés, j’aimerai pouvoir prendre sur moi leur mal être pour qu’ils ne connaissent pas la douleur. Moi, je la connais, je la gère, alors un peu plus ou moins… Je sais pourtant que personne ne pense ces choses, pour moi, quand je raconte ma vie ici.

Après tout chacun sa galère, n’est-ce pas ? Vous avez fort probablement raison.

 

Si vous saviez à quel point j’aimerais ne pas ressentir cette tristesse permanente. Comme j’aimerai ne plus jouer cette comédie qui m’épuise chaque jour un peu plus…

 

Prenez soin de vous, des vôtres et des personnes à qui vous tenez.

Dites aux gens ce que vous ressentez, ce qu’ils représentent pour vous. C’est important.

 

A bientôt : ) :*

images de pixabay - libre de droit

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