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3 Octobre 2020, 17:40pm

Publié par tinotte

Bonjour à tous et à toutes,

 

Comment allez-vous depuis tout ce temps ?

Je vous avoue que mon moral est plus souvent en bas qu’en haut, cependant, je ne montre pas ou peu que je suis triste.

Les jours passent, le vide est de plus en plus présent, les semaines se ressemblent et la réalité semble malgré tout ne pas me rattraper.

J’ai vu une psy pendant quelque temps. Elle m’a dit que je n’étais pas encore entrée dans la phase de deuil, et pour le coup, je suis totalement d’accord avec elle. J’ai toujours cet espoir d’entendre ses pas dans le salon, entendre son rire, sa voix m’appeler. Mon papa me manque, pourtant je n’ai pas cette sensation qu’il soit parti pour toujours.

Fin octobre, il sera fort possible que je me prenne cette réalité en pleine figure. En effet, nous avons rendez-vous chez le notaire pour finaliser les dernières formalités. J’appréhende cette partie obligatoire.

 

J’ai tenu ma promesse, en tout cas. J’ai fini d’écrire mon livre, comme il me l’avait demandé. Celui-ci est en correction, car il va être édité en mai 2021 (date volontairement choisie) et le deuxième tome en novembre 2021. Je vous en dirai plus ultérieurement.

 

J’envisage de changer la mise en page de mes articles pour 2021. J’espère que cela vous plaira également, même si j’avoue que de base, c’est pour moi que je le fais.

Je vais pouvoir (si tout va bien) revoir ma meilleure amie dans quelques semaines, on ne s’est pas vu depuis le 19 janvier et c’est à cause de ce foutu virus qui ne nous laisse pas tranquille que nous avons été séparées si longtemps. J’ai besoin d’elle, d’être juste à ses côtés, car elle sait. Elle n’a pas besoin que je lui parle pour comprendre cette douleur qui me bouffe de l’intérieur, cette peine qui ne veut pas s’extérioriser. Elle n’a pas besoin que je lui dise tous les jours pour qu’elle sache que je l’aime comme une sœur, qu’elle a cette place dans mon cœur. Elle et moi c’est une relation unique. Elle me comprend, ne me juge pas (même si elle pourrait des fois !!), elle m’écoute, me conseille quand je lui demande et me pousse à avancer. Elle est un exemple que je veux suivre. Elle est un de mes rocs.

 

Merci d’être toi, merci d’être dans ma vie.

 

Il y a des soutiens plus discrets, plus secrets aussi que je voudrais remercier. Ils se reconnaitront.

 

Prenez soin de vous, je vous en supplie.

 

À bientôt : *

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3 mois

15 Août 2020, 07:47am

Publié par tinotte

Cette nuit je n'ai presque pas dormi,

Je tournais en rond, ne comprenant pas pourquoi le sommeil me fuyait...

Ce matin, après avoir dormi une heure ou deux, la lourdeur de ton absence était plus forte encore.

3 mois que tu es parti, 13 semaines horriblement difficiles.

Tu me manques, tu nous manques chaque jour un peu plus, plus fort...

Je t'aime papa...

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84 jours

7 Août 2020, 11:28am

Publié par tinotte

Je n'arrive plus à aimer le vendredi, je n'arrive plus à supporter cette journée que tout le monde savoure car veille de week-end...

Pour moi ce jour signifie une semaine de plus sans toi, une journée de plus où je ne peux pas t'embêter, te raconter mes bêtises, te parler de mon livre en cours d'écriture sans dévoiler certains passages *sourire*

Aujourd'hui, ça fait 84 jours que tu es parti. 84 jours où le souffle me manque parfois  quand je réalise, et puis je me remets dans ma bulle. 

Quand j'en ressors, la douleur est toujours là, intacte, comme au premier jour. 84 jours sans pouvoir te tenir la main, sans te dire qu'il faut prendre tes médicaments pour nous supporter encore un peu.

84 jours que je n'entends plus ton rire, que ta voix me manque, que ton odeur à toi me manque.

Papa, je ne suis plus la même sans toi. Je ne suis plus celle qui pardonnait tout à tout le monde, celle qui laisser couler certaines choses, celle qui prenais soin des autres avant elle-même.

Papa ton départ a laisser un vide plus important que la forêt amazonienne en moi.

84 jours que je me traîne en faisant semblant pour tout le monde, parce qu'on attend de nous c'est de dire que ça va, même si ça ne va pas...

Papa, je t'aime, tu me manques plus aujourd'hui qu'hier...

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Pourquoi aujourd'hui

24 Juillet 2020, 15:33pm

Publié par tinotte

Pourquoi aujourd'hui ?

Aujourd'hui, plus qu'hier, je ressens ce vide en moi, ce trou dans ma poitrine, ce manque de toi qui arrive par vague, me submerge, m'empêche de respirer normalement....
Aujourd'hui, je pense encore plus à toi, encore plus à nous, nos parties de rigolades, tes conseils, tes blagues.
Aujourd'hui, j'ai encore eu envie de t'appeler, d'entendre ta voix, serrer ta main dans ma mienne.
Aujourd'hui, j'ai le coeur qui pèse des tonnes, rien n'arrive à me rendre heureuse, les sourires sont de façades, les rires sonnes faux, le masque se fissure.
Aujourd'hui, j'ai envie de pleurer, pourtant rien ne se voit, je suis dans mon rôle, j'encaisse et à chaque seconde je souffre un peu plus.
Pourquoi aujourd'hui ? Peut-être parce qu'on est vendredi, peut-être parce que la semaine prochaine ce sera la première fois que je passerai le cap d'une nouvelle année sans toi, peut-être simplement parce que mon papa me manque...

Tu me manque tellement... J'aimerai que tu reviennes, que tu me dises encore que ça va aller, que tu me dises que tu m'aimes.
J'aimerai encore voir ton sourire, t'entendre râler pour un match de foot ou un jeu débile, j'aimerai sentir ma main dans la tienne ou inversement.

J'étouffe sans toi... Plus rien n'est pareil... 
Je suis une petite fille qui a perdu son papa...

 

 

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mise au point

4 Juillet 2020, 19:02pm

Publié par tinotte

Bonjour tout le monde !

 

Je ne suis plus très présente.

Comme vous le savez, pour les personnes qui ont lu les derniers articles, j’ai perdu mon papa.

 

Je n’arrive pas à gérer sa perte, son départ.

J’ai un trou béant à la place du cœur.

 

Hier (03/07) il aurait eu 65 ans. Hier ça a fait 7 semaines qu’il est parti.

Je rêverai d’avoir de nouveau cinq minutes avec lui. Juste lui dire que je l’aime et que je ferai tout pour qu’il soit fier de moi.

J’aimerai encore tenir sa main, toujours, à jamais.

 

Cette nuit j’ai rêvé de lui.

Un rêve totalement surréaliste, pourtant, mon Dieu qu’il était beau.

J’ai détesté mon réveil, j’ai haï le matin qui est arrivé pour me le reprendre une nouvelle fois.

 

Peut-être que vous comprendrez, peut-être que vous ne comprendrez pas ce que je ressens, mais c’est ma réalité.

Je n’arrive plus à voir le monde, je n’arrive plus à faire semblant, comme avant.

Je n’ai plus envie de cacher ce que je ressens en moi.

Alors oui, peut-être que beaucoup diront que je ne fais pas d’effort, que je m’écoute beaucoup et que je suis égoïste, mais aujourd’hui, ce que j’ai envie de dire à ces personnes-là c’est :

Je ne vous souhaite pas de ressentir ce que je ressens. Même à mon pire ennemi je ne lui souhaite pas.

Ne me dites pas « j’ai vécu ça moi aussi et je n’ai pas réagi comme toi ».

Chacun vit la mort, le deuil, la séparation différemment, selon son propre vécu.

 

Ma bulle d’oxygène c’est l’écriture.

Je lui ai promis de vivre mon rêve à fond, de publier un deuxième, troisième, quatrième… livre et je tiendrai ma promesse.

Ma bulle c’est ma famille (de sang et de cœur).

Ma bulle c’est lui quand c’est possible.

 

Je vais donc à présent penser à moi, voir qui j’ai envie (quand j’aurai envie et si la personne en a envie), je ne me forcerai plus à rien, j’écouterai qui j’ai envie et surtout je demanderai qu’on arrête de me dire ce que je dois faire !

Je le répète, vous n’êtes pas à ma place.

 

Oui, l’article n’est pas joyeux, il n’est pas positif, mais il a le mérite de me permettre de dire ce que je ressens au fond de moi.

 

Prenez soin de vous et de ceux qui comptent avant qu’il ne soit trop tard…

A bientôt :*

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mon absence

17 Juin 2020, 11:14am

Publié par tinotte

Bonjour à tous et à toutes,

Comme je vous l'ai annoncé il y a quelques temps, je suis dans une épreuve plus que douloureuse et j'ai énormément de mal à remonter la pente.

Je suis donc absente du blog mais je ne vous oublie pas pour autant.

Je tente de me remettre à l'écriture de mon livre afin de trouver une échappatoire, une bulle qui me sorte la tête de l'eau, au moins le temps de quelques heures....

 

On se retrouve bientôt,

Prenez soin de vous! :*

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Deux semaines

1 Juin 2020, 20:54pm

Publié par tinotte

Deux semaines que tu es parti,
Deux semaines que mon monde a volé en éclat
Chaque instant qui passe me rappelle toi.

Ces heures que nous avons passées ensemble,
Juste nous à préparer ton "après toi"
Tu étais tellement prêt, impatient.

Moi aujourd'hui, je suis là, perdue,
A revoir ton visage serein,
Ma main dans la tienne pendant que tu rendais ton dernier souffle.

Comment je vais vivre sans toi ?
Pourquoi tu es parti si vite, si jeune?
Est-ce que tu le savais depuis le début?

Ces questions qui me hantent, sans réponse,
Ce sentiment de savoir que tu ne souffre plus,
Pourtant maintenant c'est nous qui devront vivre toujours avec cette souffrance et ce manque de toi, de nous tous.

Tu me manques tant mon papa.
Je t'aime, je t'aimerais toujours, plus que ce que personne ne pourra jamais imaginer.
Tout le monde me dit que je te ressemble tellement, j'en suis fière, honorée et je ferai tout pour ne jamais changer.
A toi pour toujours 

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Dernier au revoir

15 Mai 2020, 08:55am

Publié par tinotte

Au revoir mon papa...

Merci, pour tout, pour nous, pour toi.

Tu laisses un vide qui jamais ne pourra être comblé.

💖

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Ces derniers jours

2 Mai 2020, 09:35am

Publié par tinotte

Hier matin je suis venue te réveiller, comme chaque jour depuis presque deux mois, depuis que tu es hospitalisé à domicile.
Hier matin tu m'attendais, ta nuit a été difficile mais tu n'as pas voulu nous déranger.
Tes premiers mots ont une nouvelle fois été "je n'en peux plus, je veux partir... Ne m'en veuillez pas".
Ce matin, ton corps suit le chemin de ta pensée, de ton esprit et doucement ta flamme s'éteint doucement.
Ce matin, tu m'annonce une nuit chaotique, comme la mienne, et je vois les larmes dans tes yeux...
Nous avons fait ce choix, ensemble d'accepter de t'accompagner dans la maladie, à la maison, pour ton confort et pour que nous soyons chacun serein et apaisé.
Mon coeur se déchire de devoir te dire au revoir.
Tu es mon roc, mon épaule solide, ma référence, le premier homme de ma vie.
Papa, comment vais-je pouvoir continuer quand tu ne seras plus là?
Papa, qui pourra mettre en garde le prochain qui voudra ravir mon coeur? 
Papa, maman ne veut pas vivre sans toi, tout comme la grande sœur et moi.
Papa, si ton bonheur, ta délivrance c'est de partir, on ne t'en veut pas, part et attends nous de l'autre côté.
Papa, mon papa, je t'aime pour l'éternité et plus encore.

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Pour elle, pour eux

25 Avril 2020, 08:28am

Publié par tinotte

Parfois on aimerait être près de certaines personnes en des dates précises.
Aujourd'hui est une de ces dates.
Je sais que que ce sont des moments difficiles et que tu as besoin de ce temps avec toi même alors je ne serais pas envahissante.
Je suis de tout mon coeur avec toi, vous par la pensée,
Plein de courage et d'amour,
Avec toute mon amitié...

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