le bazar dans ma tête

Bonjour, Bonjour mes tinottiens et tinottiennes !!

Aujourd’hui je suis pleine de questions, pleine de doutes, pleine d’envie et j’avais envie de partager tout ça avec vous.

Il est vrai qu’avec le déménagement qui approche à grand pas (des pas de géants même) j’ai ma tête qui est un peu chamboulée. Mais il n’y a pas que ça.

Je vous l’ai déjà dit, ce choix est le mien, retourner dans mon nord natal, mes racines, ma famille. J’ai choisi, j’assume.

Mais zut de zut je n’avais pas réalisé à quel point je me déchire moi-même le cœur en m’éloignant physiquement de ma chouchoute, son homme et leur merveilleuse princesse, ma nièce de cœur. Je deviens ultra sentimentale et je vous assure que ce n’est drôle pour personne. J’ai autant envie qu’on me laisse seule que de câliner (entendez par là « prendre dans mes bras en câlin amical ») mes amis. Et en trois mois de temps le mot « ami » a pris un sens tout à fait nouveau et vraiment profond. Comme quoi le changement a du bon, même si on se prend quelques claques dans la figure.

J’ai réalisé aussi ce départ imminent par un cadeau reçu ce matin. Un cadeau auquel je ne m’attendais  pas et de cette personne aussi (même si je m’entendais bien avec). Une élue de la mairie dont je travail m’a offert ce bracelet (voir photo) et a utilisé ces mots (je vais essayer de vous retranscrire les mots exacts en remplaçant le prénom par Tinotte vous l’aurez deviné) :

« Tinotte, merci pour votre sourire, votre gentillesse, votre écoute. Je vous regretterai sincèrement. Je me permets de garder votre numéro pour rester en contact et j’aimerai beaucoup lire votre livre quand il sera publié. » Et elle m’a fait un mini câlin et un bisou. Et qui a fondu en larmes ? C’est bibi !!

J’ai peur qu’elle soit choquée à la lecture de mon histoire, mais peut-être apprendra-t-elle des choses aussi ?? mdr

Vous allez vous dire que je vous parle de questions, de doutes, d’envies et que je fais de la mélancolie sur mon amie avec qui je resterai en contact car quand le cœur est lié à une personne il l’est pour la vie. Et je vous répondrez que vous avez raison.

Je termine le travail dans ma petite mairie après 11 ans de bons et loyaux services (si je ne le dis pas, personne ne le dira pour moi) mercredi prochain aux alentours de midi et après vacances… quelques semaines. Dedans on y inclus le déménagement, une semaine d’installation, une semaine de vacances dans mon ex-Val d’Oise (oui vu que je l’aurai quitté une semaine plus tôt), puis retour une semaine dans mon nord… et après ?? Et en juillet ?? Pour le moment, pas de travail.

Je fais la fanfaronne genre « je m’inquiète pas le moins du monde ! J’vais trouver un job facile » mais en vrai je suis perdue. Je vais faire comment sans boulot ?

En même temps je me dis que je vais pouvoir avancer sur mon livre, profiter de rattraper comme je pourrai le temps perdu avec mes neveux chéris et voir ma grande sœur. Mes parents je vais revivre chez eux quelques temps donc je vais en passer du temps avec eux.

Et là aussi, comment ça va se passer ? Je vis seule depuis officiellement 2 ans mais tant de temps avant aussi. J’ai mes habitudes, mon rythme… J’ai mes amis avec qui je parle par sms mais ceux que j’ai au téléphone et avec qui ça peut durer des heures une fois qu’on s’y met ;) , il y a aussi les mails que je reçois, auxquels je m’applique à répondre, que chaque mot soit à sa place et qu’il ait ton son sens…  même si des choses ont été dites dernièrement, je sens que la cohabitation va être… explosive.

Et si je me trompais ? Si je ne devais pas quitter cette région parisienne ? Si j’ai fait le mauvais choix ?

Est-ce faire un mauvais choix que de retourner près des siens ?

J’ai envie d’avancer dans mon livre, qu’il puisse être publié rapidement et en même temps ce jugement des autres qui me terrorise. Oui j’écris pour moi, mais quand on donne aux autres la possibilité de vous critiquer en donnant votre travail à voir, il faut s’attendre au pire. Suis-je prête ? Est-ce que je serai soutenue comme je le souhaiterai ? Est-ce que je serai assez forte ?

Et puis il y a cette partie de moi, intérieure que j’effleure, que je voudrai découvrir et approfondir. Ce côté que l’on peut appeler sombre mais qui je pense me ramènerai vers « ma » lumière intérieure. Cette facette de ma personnalité (ça en fait partie je pense), enfouie depuis peut-être toujours ou mise à jour par mes relations passées mais qui ne m’ont pas montrées le bon chemin. Oui, vous devez vous demander de quoi je parle. Pour certaines personnes cette partie de l’article est claire comme de l’eau de roche, pour les autres vous vous douterez sans oser mettre un nom sur « la chose ». Pour le moment je ne la nommerais pas, mais une nouvelle catégorie devrait bientôt faire son apparition sur le blog et elle y sera pour beaucoup consacrée. Pour avancer il faut s’assumer et je commence ce travail sur moi depuis quelques jours, semaines (?) sans le vouloir.

Quand par un mot, un message, une phrase, un mail on t’ouvre les yeux…

Je ne sais pas si cette facette sera en adéquation avec mes croyances, mais je veux voir, toucher du doigt, découvrir.

Et j’ai peur. Peur que cela me plaise et que ma vie en soit transformer, modifiée, encore. Si c’est pour le bon je veux mais si c’est pour encore vivre de la souffrance et de la tristesse, je préfère passer mon chemin.

Toujours est-il que ces questions sont là, ces doutes, ces peurs mais à la fois cette envie de savoir, découvrir ou redécouvrir…

J’espère que cette fois mon article sera plus clair même si je sais que je vous laisse dans le flou sur une bonne partie.

Si vous avez des pistes de travail dans la région lilloise, je suis preneuse de l’info ;)

Prenez soin de vous !

A bientôt ;) :*