Un blog comme un journal personnel avec mes émotions, mes lectures (essentiellement du New Adult), mes écoutes de musiques, mes sorties, mes blessures... Mes questionnements, mes coups de gueule...bref, moi comme je suis...pas toujours rigolote mais toujours sincère (du moins je fais toujours en sorte), je reprends ma vie en main (du moins j'essaye), je suis auteure de romances aussi ...
Pour ma part elle est mitigée… vous remarquerez que j’en parle au présent. J’espère peut-être qu’elle se terminera bien et/ou en apothéose *sourire*
Déjà, aujourd’hui ça fait 3 ans. 3 ans que mon grand-père est parti rejoindre ma grand-mère. 3 ans que je regrette cet appel que je n’ai pas passé en me disant « je l’appellerai demain, il va me dire de m’amuser » et finalement, je n’ai pas pu l’appeler. Je suis allée à l’anniversaire de celui qui aura été mon meilleur ami quelques années au pied levé et j’ai loupé ce dernier appel avec lui. Mes derniers moments précieux. Ces derniers conseils. Et aujourd’hui plus que jamais il me manque. Il est toujours présent, chaque jour, avec moi (déjà quand je prends sa voiture… *sourire*).
Ensuite, mon pot de départ au boulot. J’ai été gâtée, ça je ne peux pas dire le contraire. Je ne cache pas l’écriture de mon livre. J’ai eu un mignon carnet de note et un stylo de la célèbre marque « à strass » Swarovski, un coffret « parenthèse de douceur » (et j’ai déjà une idée de mon choix) car je site « Tinotte (bon… vous vous doutez qu’ils n’ont pas dit ça mais mon vrai prénom…), vous aurez le temps de prendre du temps pour vous. Prenez soin de vous » (Je ne sais pas pourquoi tout le monde me dit de prendre soin de moi ces derniers temps) et une carte cadeaux multi enseignes. Pour le dernier que j’ai eu, il est tellement de mauvais goût (vu la personne qui me l’a offert ça ne m’étonne pas) que je n’en parlerai pas (oui, je sais, dans ces cas là il ne fallait pas le mentionner…).
Mais encore, il y a Lui, que j’ai blessé par mes mots. Ne vous est-il jamais arrivé de dire des choses que vous ne pensez pas ? Sous la colère, la douleur, la tristesse ? Eh bien moi oui, ce soir. Et du coup, je l’ai blessé, et du coup mis en colère et en même temps je m’en veux parce que je ne pensais pas ce mot. Parfois je me dis que c’est peut-être même tout le contraire. Et je me rappelle que non. Pas de sentiment, pas d’attachement. Juste des règles, des limites, des jeux, des défis, des contraintes. Juste parfois j’oublie. J’oublie que je ne dois pas être moi, mais être « elle ».
Si vous lisez ces quelques lignes, je suis désolée, même si je vous l’ai déjà dit. Merci pour ce défi réussi et de croire en moi aussi.
Enfin, eux. Mes ami(e)s, ceux qui ne comprennent pas tout, qui ne posent pas de question et qui quoiqu’ils arrivent sont là. Sans eux, je ne sais pas comment je traverserai ces passages, ces changements dans ma vie.
Ce soir, je suis triste et nostalgique… Ce soir je me pose des questions auxquelles je n’aurai pas de réponse… Ce soir je suis déçue de moi…
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