moi

Hello vous !

Le mois de septembre est là !! Je dirai enfin et déjà ?!

Le temps file à une vitesse… aujourd’hui ça fait un an que je travaille dans mon nouvel univers (en réalité le 3 mais mon contrat commençait le 1^er alors… c’est le 1^er !!).

Aujourd’hui je suis officiellement embauchée dans ce job et plus en « détachement »… ne reste plus qu’à avoir les papiers entre les mains pour faire les démarches mais ça y est…

Un boulot que j’aime (j’ai le droit de râler et on me laisse faire en plus !! nan mais c’est le rêve ça, non ?? *rire*)

Il file à une vitesse parce que vous êtes tous partis, tous revenus. L’école, le travail reprends et moi… moi c’est ENFIN mon tour !! Je vais pouvoir profiter, me reposer, ne plus penser (oui, j’ai le droit de rêver un peu), me laisser porte (ce n’est pas gagné non plus…), prendre du temps pour moi et prendre soin de moi. Je vais pouvoir aussi avancer dans l’écriture de mon deuxième roman qui avance pas trop mal…

Je ne serai donc pas présente dimanche prochain et le suivant pour cause de repos BIEN MERITE…

Je sais que je me plains souvent, tout le temps ? non ? SI Bon, vous avez raison… peut-être que je vis trop intensément les choses. Je ne devrais pas attendre de retour quand je fais quelque chose pour quelqu’un car l’humain est de nature égoïste la plupart du temps.

Un collègue m’a dit la semaine dernière « Tu ne dois pas être de cette planète, tu es gentille et tu as bon cœur, le monde actuel n’est pas comme ça ». Je ne sais pas s’il a raison ou non, en tout cas son compliment m’a touché. Je ne vois pas pourquoi je changerais. A nous de faire pour que le monde aille mieux. Si chacun faisait quelque chose à son niveau, nous ne nous en porterions que mieux.

Bref, toujours est-il que depuis quelques mois je traine des soucis de santé qui commencent sérieusement à me miner. J’ai fait des examens et les résultats sont tous très bons. Aucune anomalie. Alors dans ma tête, ça cogite. « Pourquoi… Pourquoi… POUUUUURQQQUUUUUOOOOOIIIII ? ».

J’ai besoin de réponses pour apaiser mon cerveau en surchauffe et les médecins n’en donnent pas. Même si c’est pour me dire « je ne sais pas » mais qu’ils disent quelque chose au moins. C’est dingue ça quand même de laisser les gens dans l’incertitude, non ?

Enfin, je vais tenter de profiter de mes congés pour ne plus penser à tout cela et surtout laisser tout ce qui me parasite ici pendant que je serai ailleurs…

Je vous raconterais à mon retour mais je sais déjà que je vais surkiffer ces moments.

Je vous souhaite plein de courage pour la reprise ou pour la suite, pour la rentrée de vos enfants à l’école…

Si une personne d’entre vous pars en déplacement professionnel en Nouvelle-Zélande, Canada, Etats-Unis, Norvège, Suède, Fidji, Bahamas, Guadeloupe, Hawaï… je me propose de venir avec vous : je peux porter les bagages, faire la conversation, boire des cocktails et lire pendant que vous travaillerez *rire* (je dis ça comme ça au cas où, hein… *sourire*)

Prenez soin de vous, des vôtres et des personnes à qui vous tenez.

A bientôt : ) :*

image "septembre" vient du site freepik

Image "time to relax" vient du site the new workers

Bonjour à vous !

Ce mois d’août est déjà bien entamé et il est déjà bien rempli.

Il m’a été plus ou moins imposé des congés la semaine dernière. Semaine qui devait être sous le signe du repos total et de l’avancé de mes envois de manuscrits à différentes maisons d’édition et finalement la semaine a été plutôt maussade, compliquée, migraineuse et itinérante…

En effet, les 12-14-17 et 19 (aujourd’hui donc) sont des dates qui me sont gravées à jamais dans la tête, le cœur, l’âme. Anniversaire de ma mamie, décès de mamie, anniversaire de mon papy, inhumation de mamie… voilà pour la partie maussade. Oui, je sais, il faut passer au-dessus, ne plus penser à tout ça. Si je le pouvais, croyez-moi, je ne me souviendrai pas des dates qui me rendent triste mais plutôt des moments joyeux et festifs…

Compliquée et migraineuse car la VMC de mon immeuble nous a lâchée. Je ne sais pas si vous savez le bruit que cela peut faire, mais pour vous donner une idée, imaginez une fourchette sur un tableau noir qui passe et repasse inlassablement la nuit et le jour. Je ne dormais plus. J’ai appelé mon bailleur qui m’a dit au départ que c’était une urgence puis finalement ç’en était pas une alors un appel le mercredi pour un passage le vendredi. Puis le vendredi on vous dit qu’on ne peut rien faire. Et finalement aujourd’hui ça a été réparé. Bref, ils pouvaient mais n’ont pas fait car entre ce que j’ai dit au téléphone et ce qui a été noté dans la demande d’intervention il y a une galaxie… Bref, j’étais contrariée, à bout, malade.

Mes parents ont donc proposé de m’héberger le temps que ce soit réparé. D’où ma semaine itinérante car depuis le mercredi je faisais des aller-retours chez moi pour voir s’il y avait eu réparation entre deux.

J’ai tout de même envoyé mon manuscrit à plusieurs ME en plus de celle de départ (dont je n’ai toujours pas de retour…). Comment vous dire que je suis dans l’attente des retours (oui, là ça fait tôt pour attendre un retour mais sait-on jamais !!!), que j’angoisse de ce que l’on peut me dire (plus dans le négatif d’ailleurs… on ne me refera pas) et en même temps je me dis que j’ai eu des retours quand même super positifs de mes bêtas, de ma chouchoute (qui ne lit pas du tout ce genre de livre d’habitude), qu’une copine auteur sur un réseau social m’a avoué aujourd’hui que je fais partie des « plumes qui lui font peur » car très addictives et que mes extraits publiés étaient juste top. J’avoue que ça rebooste un peu et que ça gonfle mon égo (un chouilla hein…).

Je me suis promenée avec ma maman, puis nous nous sommes posées à une terrasse en Belgique pour profiter du soleil et de ce moment rien qu'à nous, je suis aussi allée faire les magasins et j’ai craqué sur des carnets de notes, des mugs licorne, un verre licorne, des tasses à café avec message et d’autres bricoles dont j’aurai pu me passer mais… non *sourire*

Je suis aussi allée manger, samedi soir, avec des collègues et copines/amies chez un collègue qui peut devenir un bon ami (même si lui aurait voulu plus mais ce ne sera pas possible).

En résumé une semaine bien remplie même si pas ultra reposante. J’attends donc mes congés de septembre avec impatience. Le train, la lecture, la plage, les fous rires, les apéros, les balades et la SOCCA *cœur dans les yeux*

Normalement cette semaine, un resto est prévu aussi… je ne suis pas là de faire la sirène sur la plage en septembre mais plutôt la baleine ou le cachalot à cette allure *rire*

Mon deuxième roman avance pas trop mal, je suis (ce soir) au chapitre dix-huit sachant que je ne suis que sur les trames pour le moment. Je ne sais pas encore si je vais le faire en plusieurs tomes mais ça à l’air d’en prendre le chemin… En fait avec moi tout peut s’accélérer en un rien de temps donc je ne sais pas mais l’idée ne me déplait pas.

Prenez soin de vous !!

A bientôt :*

Bon anniversaire...
Je le dis en regardant le ciel...
Aujourd'hui tu me manques,
Plus fort encore que les autres jours.

Ton odeur, ta douceur, tes sourires...
Les surnoms que tu me donnais,
Les goûters de pains au chocolat et lait chaud,
Les Sissi et la serie des gendarmes à la télé...

Aujourd'hui j'ai pris mon telephone dix fois pour te chanter notre chanson...
Je suis passée devant chez vous et j'ai pleuré.
Bon anniversaire mamie
Là-haut parmis les étoiles.

Tu me manques,
Je t'aime.

Bonjour tout le monde,

Me revoici, en cette fin de weekend, un peu plus âgée… Eh oui, mercredi j’ai pris une bougie de plus sur le gâteau (heureusement qu’il existe celles avec les chiffres maintenant parce que ça serait long sinon… à force).

J’ai été, encore une fois cette année, surprise par certaines personnes qui y ont pensées (merci les réseaux !!) et déçue de ceux qui n’y ont pas pensé, qui ont volontairement « oublié » ou pas fait l’effort de… . Je ne devrais pas attacher autant d’importance à cela, paraît-il, mais pour MOI c’est important. Ce jour, c’est le jour où on est venu au monde. Que l’on ait 5/10/20/30/50 ou plus peu importe, c’est important. L’âge c’est un chiffre, le tout est ce que l’on en fait. Si à 20 ans vous avez le comportement de quelqu’un de 60 alors oui, on peut vous considérer comme « vieux » mais si vous restez jeune dans votre tête (pas trop quand même, soyons raisonnable) alors tout va bien.

Personnellement, on m’a toujours dit que je faisais plus jeune que mon âge, je trouve ça plutôt flatteur. J’avoue que ces derniers temps, avec la fatigue, le mal-être, les soucis de santé, j’ai l’impression que mon corps me dit « eh cocotte, on va te montrer l’âge que tu as voire même plus » (c’est un vilain, je vous l’accorde.)

J’ai aussi pris du recul par rapport à certaines choses, personnes et même si ça fait du mal, c’est pour pouvoir aller mieux ensuite.

Je pense que la plus grande partie de rigolade que j’ai eu cette semaine (et victoire), c’est quand un ex (dont j’ai déjà parlé au touuuuut début de ce blog) est revenu vers moi sous un prétexte bidon (des infos sur les réseaux sociaux… sachant que ce gars est informaticien…) et que ne répondant pas à ses avances du genre « je viens un weekend et tu verras toi et moi on va pouvoir vivre une relation sérieuse, mais surtout, fais le plein de capotes » il a décrété, finalement, que nous serions mieux à rester des amis (surtout qu’il devait rencontrer une nana ce weekend pour tenter « une relation sérieuse »). Autant vous dire que je me suis dit « bon débarras »

J’ai été gâtée par des amies et mes neveux (bon, plus ma sœur, mais ce sont mes loulous qui ont offert) et je sais qu’un autre va m’être offert en septembre (la fête dure longtemps chez nous *sourire*). J’ai eu la chance d’avoir une amie qui est venue me voir dans l’après-midi pour combler ma solitude. J’aurai aimé entendre une voix, à défaut de pouvoir voir, mais je n’ai pas pu. Il y a des choses, comme ça, pour lesquelles il faut se rendre à l’évidence. Je ne pourrai jamais avoir ce que je veux réellement, alors je me contente (pour le moment) de ce que l’on me donne. Avec cette personne en tout cas. Je ne sais pas si ça pourra durer longtemps encore, me convenir ou à la personne concernée, mais je n’arrive pas à dire stop (et cette personne non plus, ce qui me rassure, dans un sens).

Mon deuxième livre prend de plus en plus forme dans ma tête, je commence à en rêver la nuit, ce qui généralement est bon signe, ça veut dire que l’histoire a pris toute sa place. Le seul problème c’est que j’imagine deux fins possibles. Une qui peut engendrer un deuxième tome (ou pas) et une qui signe la fin, un one shot donc… Je ne sais pas vers quoi m’aventurer. Les deux fins me plaisent…

J’ai aussi pris la décision d’envoyer mon premier livre à d’autres Maisons d’Editions. J’en ai bien entendu parlé avec l’éditrice avec laquelle j’aimerais travailler. Cependant, avoir plusieurs avis de professionnels peut être bénéfique et enrichissant (sachant qu’on ne peut pas plaire à tout le monde).

Voilà pour ce qui est des dernières nouvelles me concernant.

Ah ! Si ! J’ai été plus ou moins forcée (plus que moins d’ailleurs) par ma chef et collègue de prendre quelques jours en août car, je cite, « tu ne tiendras jamais jusque septembre. Tu n’as rien pris depuis début juillet et tu ne t’es absolument pas reposé durant ce weekend ». En même temps, elles n’ont pas tort. Je suis épuisée, dans tous les sens du terme.

Prenez soin de vous, des vôtres et des personnes à qui vous tenez.

A bientôt : ) :*

Il y a ce vide dans ma poitrine,

Ce trou béant qui m’envahit chaque jour.

Cet infini de rien qui pourtant pèse sur mes épaules ;

Je ne sais comment relever la tête et sourire vraiment.

Devenir une pro du jeu de la comédie,

Cacher encore et toujours, même à ceux qui pensent me connaître.

Tout le monde ou presque n’y voit que du feu.

Je devrai peut-être penser à changer de métier.

Il y a ces mots que j’aimerai entendre, lire,

Ces instants de plus en plus rares que j’aimerai vivre encore et encore.

Il y a pourtant cette distance qui s’installe, s’enracine, détruit,

Jusqu’à ne laisser que doute, larmes et désarroi.

J’aurai aimé n’avoir à jamais écrire ces mots,

J’aurai aimé ne jamais ressentir ce qu’il y a en moi depuis plusieurs mois.

J’aurai aimé être quelqu’un pour les autres aussi.

Je ne serai finalement que moi, pour toujours, sans savoir qui je suis réellement.

Tinotte.

Tout droit réservé

Ce qu'il y a de bien dans le fait d'aller mal,
C'est de voir que tu as beau expliquer,
Du mieux que tu peux ce qui ne va pas,
Rien ne change vraiment.

Il y a parfois des changements auxquels on ne s'attendait pas,
La prise de distance, l'ignorance, le reproche.
Il y a aussi des personnes auxquelles je ne pensais pas qui se montrent présentes, qui essayent de me tirer vers le haut.
A ces personnes, merci.

Alors, non, je ne vais pas bien.
Ce n'est, pour le moment, pas près de s'arranger malgré les efforts que je fournis chaque jour.
Oui, vous me voyez toujours sourire, oui je fais toujours de l'humour mais je reste cassée à l'intérieur. Je dois me "réparer".
Ça aurait été plus simple avec peut-être des encouragements ou de l'aide mais j'ai bien compris que je devrais me débrouiller seule.

Je sais qu'il y a toujours quelqu'un qui vit pire que ce que l'on vit, je l'entends cent fois par jour... et sincèrement ça ne m'aide pas. Oui il y a pire, mais il y a mieux aussi alors... ZUT.

Tinotte

Quand je souris en vous regardant,
Ça veut dire que je suis contente de vous voir,
Pas que je vais bien.

Quand je vous écoute, vous épaule,
Ça veut dire que je tiens sincèrement à vous,
Pas que je vais bien.

Quand je raconte des bêtises pour vous faire rire,
Ça veut dire que je me soucie de vous,
Pas que je vais bien.

Je donne beaucoup, je m'oublie souvent,
Je vous dis que ça va alors que je suis mal,
J'écris mes maux avec des mots pour les faire sortir.

Ça fait des semaines, des mois que ça dur...
Mais il paraîtrait que je suis égoïste,
J'ai même entendu le mot "manipulatrice" il y a peu.

Je plonge chaque jour dans cette douleur morale,
Je sais que je demande beaucoup... des preuves, des attentions...
Mais là encore je sais qu'on me dira être nombriliste...

Je ne sais plus comment agir,
Je ne sais plus comment être,
Mise à part cette enveloppe vide, sans intérêt.
Non, je ne vais pas bien...

Tinotte (tout droit réservé)

Bonjour à vous,

Nous sommes déjà mi-juillet et j’ai autant envie de dire « déjà » et « seulement ».

Il y a environ un an, le 12 juillet, je passais le casting de « N’oubliez pas les paroles » que j’ai loupé (sinon j’en aurai parlé plus ici *rire*) et je voulais le repasser, mais avec le travail, les soucis de santé ce n’est pas évident.

Cette semaine, j’ai eu de nouveaux soucis avec mes cervicales et je vous assure que mon corps autant que mon esprit sont épuisés.

Pour autant, il a fallu continuer à faire plaisir à tout le monde en étant présente, en faisant rire pour remonter le moral des personnes qui en avait besoin, être disponible encore et toujours.

J’ai eu une séance avec mon ostéopathe hier soir et je me suis fait disputée. Il m’a dit qu’il fallait que je prenne sérieusement soin de moi et que j’apprenne à me détendre car mon corps ne sonnerait plus ce genre d’alarme bien longtemps.

Il a dû remettre tellement de chose en place ; mâchoire, oreille, crâne, redresser la cage thoracique, l’estomac, les intestins, les cervicales (évidemment), les épaules… d’après lui, je suis une planche de bois même quand je suis en séance détente.

Alors j’ai décidé qu’à la rentrée j’allais me mettre au sport (ce qui devient évident pour évacuer) mais surtout, je vais penser à moi, à ce que je veux et ressens. Ce qui veut dire que j’irai moins vers les autres. Pourquoi devrais-je faire ce que l’on ne fait pas pour moi ?

Pourquoi j’accorderai de l’importance quand je passe après tout ou presque ? Pourquoi je me ferai du souci quand on n’en s’en fait pas pour moi ? Et j’aimerai aussi que parfois l’on me demande mon avis, pas qu’on m’impose des choses l’air de rien.

(le coussin peut-être acheté sur le site ketshooop d'où est tiré l'image)

Hier, après ma séance, j’étais lessivée, j’aurai dû pleurer mais je n’ai pas su. Tout est bloqué en moi. J’ai pleuré plus tard dans la soirée de colère, de rage mais pas assez pour évacuer mon mal être.

Je ne me sens plus à ma place nulle part. Je pense que je ne suis pas une personne que l’on apprécie pour qui elle est mais pour ce qu’elle apporte, ce qu’elle peut faire/donner.

Mais j’ai besoin d’autre chose. J’ai besoin de ne pas être utilisée et d’être appréciée pour moi uniquement. Je constate que peu de gens me font ressentir cela en ce moment.

Alors oui, la vie, le quotidien, la famille, le travail… moi aussi j’ai tout ça et ça n’empêche que je trouve toujours du temps, parce que je le prends, ou plutôt je le prenais.

Les choses vont changer.

J’étouffe dans ma vie. J’étouffe dans mon corps. J’étouffe dans ma tête.

Je suis fatiguée de tout mais surtout de moi-même…

J'aurai juste besoin qu'on prenne soin de moi, que je puisse avoir de nouveau confiance totalement. Etre sur ses gardes constamment c'est épuisant...

Je vous souhaite pour ce 14 juillet (demain) une belle fête nationale. Profitez de moments heureux et pour ceux qui travaillent (eh oui, il y en aura) : bon courage… (« à très vite »... .)

A bientôt : ) :*

Bonjour, Bonjour la compagnie !

J’espère que vous allez bien ! Pour certains les vacances ont commencé, pour d’autres il faudra attendre encore un peu… Pour ma part ce sera en septembre donc j’ai le temps de voir venir.

J’ai quand même pris quelques jours en ce début juillet pour retourner en région parisienne. Vous allez vraiment finir par vous demander pourquoi je suis partie de là-bas si c’est pour y être toujours… *sourire*

Bref, mardi, départ en début d’après-midi pour aller chez ma chouchoute et passer quelques jours dans sa petite famille.

Mercredi (jour de l’anniversaire de mon papa), nous sommes allées au concert de P!NK. Que de péripéties pour arriver jusque là mais sans vous mentir, si c’était à refaire, je le ferais sans hésiter une seule seconde. J’ai passé presque 9h en voiture pour faire 250 km sur 2 jours et vous savez quoi ? Je n’ai pas râlé, pas pesté. J’étais là, j’étais bien et je ne me suis pas pris la tête une seule fois. J’ai voyagé de mon point de départ à la gare de l’Est, pour rejoindre la défense, retourner au point de départ (quasiment) et retourner à la défense puis rentrer au point de départ pour dormir (quand même) tout ça avec le sourire sur le visage. Tout ça parce que je me sentais bien, détendue, heureuse. Oui, oui, vous avez bien lu… HEUREUSE.

Le concert a été une pure extase. Magique. Fabuleux. P!NK est une véritable artiste. Une femme, une maman, une chanteuse, une acrobate, une femme qui défend plusieurs causes et qui donne. Elle donne à son public et celui-ci le lui rend bien. C’est un des plus beaux concerts auquel j’ai pu assister. En écrivant ses mots j’ai encore des étoiles dans les yeux.

Jeudi, j’ai ramené à la gare de l’Est les personnes que j’étais allées chercher le mercredi et là encore une fois, tout en zénitude. Je commence à m’épater moi-même *rire*.

Je vous avoue que cela m’a tout de même épuisé mais ça valait le coup vraiment. Ces moments que je partage avec ma chouchoute sont toujours très intenses et forts car rare depuis un an maintenant.

Vendredi, le 5 donc, j’ai pu « fêter » mais 20 mois d’arrêt de la cigarette. Je suis fière du chemin que je parcours chaque jour. Fière de cette décision que j’ai prise il y a donc bientôt 2 ans.

C’est vrai que ce n’est pas une partie de plaisir tous les jours mais quand je vois que je peux monter mes 5 étages à pieds sans devoir m’arrêter au 3^ème étage pour chercher mon souffle, quand je remarque ma peau qui reprend un aspect plus lisse, plus « pur » je ne peux que me féliciter.

Je vous souhaite de bonnes vacances si vous avez cette chance et plein de courage si vous devez attendre encore un peu.

A bientôt : ) :*

Bonjour tout le monde,

Depuis quelques temps je vois défiler sur les réseaux sociaux des textes, des photos, des représentations de l’amitié. Comme j’ai eu quelques déboires ces derniers temps, je me suis mise à cogiter… Comme d’habitude me direz-vous… *rire*

Toujours est-il que j’ai fait des recherches…

Le dictionnaire Larousse le défini comme tel : « Sentiment d'affection entre deux personnes ; attachement, sympathie qu'une personne témoigne à une autre »

Entre deux personnes, il y a donc, logiquement, une réciprocité, non ?

Ces derniers jours, plusieurs personnes que j’affectionnent, dont des amis, sont passés par des moments difficiles. J’ai essayé d’être là, à ma manière, pour leur apporter mon soutien, mon amitié, ma présence, parfois même mon silence.

Il n’est pas toujours facile de savoir ce que l’autre « en face » attend de nous. On fait en fonction de ce que l’on ressent, de son vécu, de ce que l’on aimerait pour nous (je pense).

Je ne me sens pas à la hauteur la plupart du temps. Est-ce parce que je suis trop exigeante envers moi-même, ou peut-être même, envers l’autre ?

Je suis entière et on en abuse. Je le sais. J’ai beau me méfier, être plus en retrait, je me fais avoir. En même temps, il n’y a pas qu’en amitié, mais ça c‘est une autre affaire.

Pour les personnes qui comptent, qu’elles que soit la catégorie d’amitié, sachez que vous n’êtes pas dans ma vie par hasard. Je sais que je suis TROP en tout et que je dois apprendre à me canaliser. Je sais que je fais parti de ces personnes qui ont besoin de savoir qu’elles comptent aussi pour vous. Alors, s’il vous plaît, de temps en temps, pensez à ses mots, et si je compte pour vous, même un dixième de ce que vous comptez pour moi, pensez que de l’autre côté, il y a moi, avec mes peurs, mes attentes, mon amitié et tout ce que j’ai à vous offrir.

J’espère être à la hauteur de vos attentes et si je ne le suis pas, dites-le-moi, afin que je puisse m’améliorer *sourire*

Prenez soin de vous… et des personnes à qui vous tenez…

A bientôt :*