Un blog comme un journal personnel avec mes émotions, mes lectures (essentiellement du New Adult), mes écoutes de musiques, mes sorties, mes blessures... Mes questionnements, mes coups de gueule...bref, moi comme je suis...pas toujours rigolote mais toujours sincère (du moins je fais toujours en sorte), je reprends ma vie en main (du moins j'essaye), je suis auteure de romances aussi ...
Le mois de mars est passé à une vitesse folle ! Je n’ai rien vu passer.
Il faut dire qu’entre l’hospitalisation de mon papa en soins palliatifs, son retour chez lui en hospitalisation à domicile et ce foutu virus qui envahi toute la planète, ma vie a été quelque peu chamboulée.
Je dis « ma vie » mais je sais que la vôtre aussi avec les recommandations gouvernementales.
Souvent j’ai eu envie de me poser devant mon PC, comme je le fais là, et écrire pour épancher mon cœur.
J’ai eu envie d’écrire mon désespoir, ma peur face à cette maladie qui est sur mon papa, cette souffrance respiratoire qui le touche et notre incapacité à pouvoir réellement l’aider.
Je suis fatiguée, fatiguée de ne plus savoir dormir correctement. La nuit, le moindre bruit me réveille, que ce soit le vent ou un style qui tombe (oui on écrit aussi la nuit), un éternuement ou une respiration trop forte ou saccadée…
J’ai la chance d’avoir des personnes qui me soutiennent à leur niveau (messages écrits ou vocaux, photos, petits mails), j’ai eu aussi la désagréable surprise de voir des personnes qui comptaient pour moi me tourner le dos.
Depuis le 3 février, j’ai appris à relativiser les choses et je me dis que les personnes qui n’ont pas été là quand j’avais besoin d’eux ne méritaient pas de faire partie de ma vie.
Si ces personnes comptent revenir un jour elles trouveront une porte close. Mes priorités ont changé, ma vie aussi.
Toujours est-il que je n’oublie pas mon blog.
Il y a des articles de lectures qui vont sortir bientôt normalement *sourire*
S’il vous plaît, restez chez vous, prenez soin de vous et des personnes que vous aimez en respectant les consignes.
Pour ma part, ce mois de février est un mois que j’aimerai graver dans ma mémoire et oublier à la fois.
Le graver dans ma mémoire car j’ai vécu mes deux premiers salons en tant qu’auteure.
J’ai rencontré des auteurs qui sont venus me féliciter, m’encourager et me donner des conseils. Certains ont même acheté mon livre, et ça me fait plaisir, tout en me mettant une pression de dingue.
J’ai également eu la chance de rencontrer des personnes qui me suivent via instagram ou facebook et qui ont fait le chemin juste pour me dire bonjour ou faire une photo. Vous imaginez ma surprise quand on sait que j’ai cette piètre opinion de moi *sourire*
Ce mois de février a commencé aussi avec une hospitalisation en urgence de mon papa. Mon papa qui a été ramené parmi nous après avoir été « choqué » car son cœur s’était arrêté.
Une infection qui s’est emparé de lui sournoisement, l’affaiblissant jour après jour sans lui laisser la possibilité de reprendre des forces. Nous le voyions s’affaiblir mais chaque jour il nous disait que ça irait mieux le lendemain jusqu’à ce lundi 3 février…
Je n’ose imaginer la frayeur de ma maman ce matin-là.
Depuis, j’ai intégré mon ancienne chambre, celle qui avait été la mienne à mon retour dans le nord quand j’ai quitté ma vie parisienne.
Il est passé à un cheveu de la fin, nous répètent sans cesse les médecins.
Il a intégré le service des soins palliatifs il y a une semaine, un traitement est mis en place pour atténuer ses souffrances et ses difficultés respiratoire. Nous avons eu une réunion de famille, car il voulait mettre les choses au point au cas où… comme il dit « maintenant un jour après l’autre et on le vit à fond ».
Mon papa est un combattant, il s’est battu toute sa vie contre toutes sortes de maladies et aujourd’hui il est là, affaibli, mais il redresse la tête et se bat encore comme un lion.
Mon papa, ce premier homme de ma vie, mon exemple et mon roc.
Je suis fière de cet homme qui me montre qu’il n’en a pas fini. Qu’il ira jusqu’au bout, même s’il est à bout de force.
Les médecins parlent d’un retour à domicile avec protocole de soin et tout et tout mais rien que de retrouver son chez lui ce sera déjà la plus belle chose.
Alors oui, je suis moins présente sur le blog, en écriture, sur les réseaux mais maintenant vous savez pourquoi.
Promis je vous parlerais plus tard de mes salons, de mes ressentis, de mes attentes, mes déceptions mais là, ce qui m’importe, c’est ma famille et surtout chaque instant que je peux passer avec lui.
Prenez soin de vous, et de ceux que vous aimez… c’est important.
Depuis le jour de sortie de mon livre, je vous avouerais que je ne sais plus où donner de la tête *sourire*
J'ai régulièrement des messages pour me féliciter, m'encourager et je peux vous dire que ça fait du bien.
J'ai eu le bonheur de passer un weekend chez ma chouchoute et ce moment m'a reboosté. Déjà parce qu'ils sont de ma famille de cœur, que pouvoir la serrer contre mon cœur a été un soulagement (oui, les larmes sont montées mais je les ai contenues), puis les câlins et les jeux de ma princesse des neiges (à paillettes s'il vous plaît !!), Les discussions sans prise de tête entre nous ...
Ce moment hors du temps juste elle et moi, avec la découverte du passage des remerciements *cœur cœur*
Il y a eu des moments plus difficiles à gérer aussi...
Les remarques (de mes proches) sur mon livre au sujet de fautes qui n'existent finalement pas (merci de vérifier avant, c'est mieux), l'annonce d'une maladie répandue (non grave mais horriblement casse pied et sans traitement, sinon ce n'est pas drôle), des soucis au boulot, une livraison de livres qui a été visitée par le livreur *colère ++*
J'ai tenté de relativiser assez vite, même si pour certaines personnes je n'aurais pas dû mal prendre tout ça (événements tous arrivés la même semaine)...
Aujourd'hui je prépare mon premier salon... J'aurais aimé ceux que j'aime et qui me soutiennent (réellement) dans cette aventure à mes côtés, mais ce n'est pas possible physiquement parlant, alors on sera ensemble par le cœur et la pensée.
Puis il y a ces courts instants volés, quelques minutes par semaine quand le temps nous le permet... Cela n'empêche en rien notre entente, complicité parfois ou les "prises de tête". Toujours est-il que son soutien est également très important pour moi *sourire*
On se retrouvera en février pour voir faire un bilan de mes salons et qui sait, peut-être de nouvelles choses aussi *clin d'œil*
Ça y est, nous y sommes, le changement d’année, 2020.
Sincèrement, cette année 2019 est passée à une vitesse, tellement rapide, que j’en ai attrapé un rhino pharyngite le 30 décembre et elle est encore bien présente aujourd’hui *sourire*
Vraiment, vous n’avez pas ce sentiment que le temps file, glisse entre nos doigts comme le sable s’échappe de nos mains l’été à la plage ?
Cette année à pourtant été intense et riche en émotions. Je n’arrive pas à réaliser.
2020 sera une année bien chargée et riche également, pour ma part.
Entre la sortie de mon livre (dans 8 jours !!), les salons répartis sur l’année, le travail avec la surcharge qui commence… DEMAIN et l’écriture du second roman, qui je l’espère sera terminé pour milieu d’année, je ne verrai encore pas le temps passer.
Entre deux, je VAIS prendre du temps pour moi : aller voir les gens que j’aime, reprendre les manucures (si j’en trouve une sérieuse), lire, voir des concerts, partir quelques jours en vacances (mon petit doigt me dit que la Bretagne ce serait pour cette année si les doigts que je croise depuis des semaines font leur œuvre)…
Pour mes vœux, je vous dirais simplement « bonne année » parce que certains vont penser que si je souhaite bonheur, paillettes et tout ce qui va avec j’en ferais trop ; si je souhaite une année « comme vous la méritez » je passerais pour une rabat-joie qui est aigrie ; alors je vais faire simple, court et concis.
Pour ma part, je me souhaite des voisins plus calmes ou qui se disputent quand je ne suis pas là uniquement *rire*
Nous voilà en fin 2019… L’année est passée à une vitesse folle, vous ne trouvez pas ?
Je pense qu’il est temps pour moi de dresser un bilan de cette année, de voir si ce que j’avais envisagé de faire a été réalisé et de définir ma ligne de 2020…
C’est parti !!
Ce qui avait été envisagé de faire en 2019 :
Je vais éditer mon livre. Quoi qu’il arrive. Avec l’éditrice de départ, une autre maison d’édition ou en auto édition mais je le ferai.
Trouver un appartement. Ça devient urgent, primordial. J’aime mes parents de tout mon cœur mais là, ça fait 6 mois et j’ai l’impression que ça fait 10 ans.
Me remettre à sortir, rencontrer des gens. Qui sait peut-être rencontrer un homme avec qui j’aimerai partager des moments, un morceau de vie ?
Faire du tri dans ma vie sociale. Il ne devrait pas rester grand monde. Mais au moins ces amis-là seront sincères.
J’aimerai changer de voiture. J’ai des idées mais rien d’arrêté encore…
Continuer de vous écrire des articles chaque semaine, des poèmes quand je me sentirai assez forte pour vous publier tous ceux qui sont écris mais non publier…
M’ouvrir un peu plus au monde, en restant prudente… Ma confiance en l’être humain a pris une sacrée claque.
Aller voir mes ami(e)s éparpillés un peu partout… (« Paris », Nice, Toulouse, Amiens, Reims, Normandie…)
Visiter des morceaux de France que je ne connais pas ou redécouvrir (Alsace, Bretagne, Pays Basque, La Savoie…)
Être un peu plus égoïste et penser à moi. Mon bonheur. Et me dire que si je ne suis pas une priorité, la réciproque sera appliquée. Me blinder et me protéger.
Ce qui a été réalisé :
Mon livre va être édité ! La démarche a été faite en 2019 alors ça compte quand même, même s’il sort le 08/01/20, non ??
J’ai mon appartement depuis avril 2019. Ce n’est pas toujours simple mais j’aime mon indépendance, ma vie, mon bordel organisé et surtout ne pas devoir rendre de compte sur l’heure à laquelle je vais rentrer, est-ce que je mange là ce soir… Si je n’ai pas envie de sourire je ne souris pas, si je veux chanter ou lire, je peux. Le pied !! *sourire*
Le tri dans ma vie sociale se fait de lui-même… Entre mes horaires, ma passion pour l’écriture que peu de personnes comprennent, la distance et le fait (surtout) que je sois la seule célibataire sans enfant (célibataire il y a mais sans enfant non), ça n’aide pas… Je ne suis pas comme tout le monde et ça dérange la plupart du temps.
La voiture, c’est fait aussi… Mon nouveau carrosse aura un an avec moi en février *clin d’œil*
Je suis allée à « Paris » et Nice… Il me reste pas mal de chose à voir donc… pas vraiment réussi ce point-là…
Penser à moi, c’est fait aussi, un peu. J’en ai bavé, j’en baverais encore mais maintenant, il m’arrive de faire la même chose que les autres. On ne prend pas le temps de me contacter ? Très bien, je prends sur moi, ça me bouffe, mais je ne contacte pas non plus. Pourquoi serait-ce toujours à moi d’aller vers les autres ? A croire que si je ne prends pas de nouvelle, on ne pense pas à moi. Eh bien voilà, ma nouvelle façon de faire. Si ça ne plaît pas, ça veut dire que l’on a quelque chose à se reprocher. Ce n’est pas parce que je vis seule que je n’ai pas de vie. Je prends juste du temps pour les personnes qui comptent.
5/10 je pense que c’est déjà pas mal. Il me faut donc revoir mes objectifs pour l’année qui va arriver.
Je pense que je vais y réfléchir encore un peu et dresser ma liste début Janvier.
Une chose est sûre, je compte profiter de chaque moment qui va concerner la sortie de mon livre. Je sais que certains moments seront plus difficiles que d’autres mais j’ai une M.E et une D.E du tonnerre qui pourront me conseiller parfois sur le comportement à adopter, me rassurer aussi au besoin *sourire*
Je suis tout de même fière de cette année qui m’a apporté aussi son lot de petites surprises, bonheurs, découvertes sur moi-même également.
Il y a eu aussi des moments difficiles, au niveau de la santé, la perte d’un être cher, au niveau professionnel aussi, mais je ne m’attarderais pas sur ces points. Je ne veux voir que le positif en ces derniers jours.
Je ne vais pas forcément bien, mais je me dois de remotiver autour de moi des personnes qui indirectement me demandent leur soutient. Ce n’est pas évident, je suis vidée émotionnellement en fin de journée, mais voir un sourire sur le visage d’une personne que l’on apprécie, ou savoir que par quelques messages on a su remonter le moral de quelqu’un, ça vaut bien quelques sacrifices, non ? *sourire*
Je sais que je n’ai pas été très productive au niveau de mon blog ces derniers temps.
J’ai tellement de choses à dire, que finalement, je ne sais pas par quoi commencer, donc je vais faire par ordre d’arrivée dans ma mémoire *clin d’œil*
J’ai été en congés, une semaine. Ces vacances que j’attendais avec impatience pour reprendre des forces afin d’affronter cette fin d’année ont été finalement épuisantes car j’ai été souffrante 5 jours. Mais j’ai repris le travail en pleine santé, et ça, c’est positif !!
J’ai relu la version finale de mon roman, avec la mise en page, les remerciements, tout ça. Que d’émotions !! Je ne vous cache pas que j’ai versé ma petite larme.
De plus, dans la foulée la demande d’impression a été faite, du coup je recevrais (sûrement) mes exemplaires au moment de la sortie en janvier.
Les précommandes sont aussi possibles et le prix ebook est en promo jusqu’au jour de la sortie (le 08 janvier 2020) sur la majorité des sites connus… Je dis ça au cas où vous seriez intéressés *sourire*
J’ai également reçu mes « goodies » (marque-page/flyers/autocollants) et mon roll-up. Si vous saviez comme ils sont beaux… Je ne réalise toujours pas cette chance, cette opportunité, la réalisation de ce rêve. Et toute cette attente autour par des futures lectrices qui me le font savoir chaque jour.
Autant cela me stresse mais me met en joie. Je suis un pêle-mêle d’émotions depuis le mois d’octobre et ça fait du bien !
En ce qui concerne noël, j’ai appris aujourd’hui que je ne serai finalement pas seule ni le 24 au soir ni le 25 au midi. J’avoue que, même si j’avais prévu un plan B, passer cette fête sans voir ma famille aurait été difficile, mais tout est bien qui « fini » bien.
Je suis toujours aussi nulle en emballage cadeaux, mais il me semble que le plus important est ce qu’il y a sous le papier et surtout l’intention.
J’aime offrir, tenter de faire plaisir, voir l’excitation de la personne (surtout les enfants) et le sourire (quand on a visé juste). J’ai hâte de voir, vivre tout ça ! D’autant que je prolonge la fête en janvier (mais cela fera l’objet d’un prochain article).
Depuis quelques temps, j’ai du mal à être en contact avec une personne. Son emploi du temps est ultra chargé, le mien le devient - avec cette fin d’année - mais surtout on me rajoute des responsabilités (sans compensation aucune) pour l’année qui arrive et la sortie de mon livre qui se greffe aussi.
Il me manque, beaucoup, et je pense que c’est réciproque même s’il ne le dira pas (et certainement pas en ces mots), mais la vie est ainsi faite. Parfois, je me dis qu’il nous faudrait mettre un point final à tout ça, mais je n’y arrive pas. Je sais qu’il va falloir que ça change, au niveau de la « relation », mais je ne sais pas si je suis prête, car ça voudrait dire encore plus de distance (même si non voulu à ce jour) qu’aujourd’hui et ça, je ne suis pas certaine d’être prête du tout.
Niveau travail, comme je le disais à l’instant, une tâche complétant mon travail actuel va m’être rajoutée en plus. Après avoir été en formation cette semaine, concernant cette nouvelle partie de travail, je sais que je vais perdre du temps, que je ne pourrais pas assumer en 40h30 mon travail de base + celui-ci, mais je vais faire de mon mieux. Heureusement que mes collègues sont prêtes à me seconder car je ne sais pas comment je pourrais gérer tout ça.
Ne me dites pas « ils sont contents de ton travail, c’est pour ça » car la majorité pense que je ne fais que cocher des cases et c’est beaucoup plus complexe que cela. Bref, je vais faire de mon mieux, cependant, cela empiètera probablement sur mes articles et mon écriture.
Je voulais également vous souhaiter un bon noël, que ce soit en famille ou entre amis. Qu’il soit sous le signe du partage, de l’amour (quel qu’il soit) et de la légèreté.
Aujourd’hui, 8 décembre, il y a deux choses importantes.
La première, mon premier neveux (je n’en ai pas mille non plus… *rire*) a eu 12 ans.
DOUZE ANS ! Je crois que, ce matin, quand je me suis levée et que j’ai réalisé la chose, je me suis pris une jolie claque virtuelle… Punaise, je me souviens encore du jour où ma sœur m’a annoncé que je serai tatie.
Ce jour-là, un joli petit paquet dans mon assiette, et à l’ouverture, une paire de chaussettes (roses, elle ne savait pas que ce serait un garçon *sourire*) tellement petites, si mignonnes, que mon cœur a explosé dans ma poitrine, j’ai pleuré et ri en même temps, je l’ai serré contre mon cœur et lui ai fait des tas de bisous.
Alors me dire que c’était il y a douze ans alors que je m’en souviens parfaitement, ça me fait tout drôle…
La deuxième, mon livre sort dans TRENTE-ET-UN jours… 31 ! Le compte à rebours commence.
Vous imaginez, j’en suis persuadée, le « tic-tac » qui s’est enclenché dans ma petite cervelle, ce bruit qui va s’intensifier de jour en jour pour laisser place le 08/01/2020 à minuit une Tinotte au bord de l’explosion tant le stress sera présent.
J’ai pu commander mes premiers « goodies » en fin de semaine, ce qui fait que je pourrais bientôt vous montrer mes marques pages, flyers, autocollants prévus pour les différents salons dans lesquels je me rendrais. J’avoue que je suis impatiente de pouvoir les avoir dans les mains en attendant d’avoir mon exemplaire papier.
Cette semaine, je suis en congés, il va me falloir mettre les bouchées double pour trouver tous les cadeaux qu’il me manque, mais également me reposer car après les congés c’est fini jusque février. Les semaines vont s’enchainer, fatigantes, interminables et stressantes. Et là, je ne parle que du travail. N’oubliez pas que je vais gérer en plus la sortie de « WaS » en janvier, avec ma première dédicace ET mon premier salon début février.
Je sais que je vais y arriver car je suis motivée, volontaire et que j’adore mon job. Après, si vous avez quelques doses de courage en trop, vous pouvez me les envoyer, je prendrais *clin d’œil*
J’aurai aimé me connecter plus tôt pour vous écrire, vous raconter ce qu’il se passe, mais le temps passe tellement vite ! J’ouvre les yeux le matin je cligne une fois ou deux et il est déjà l’heure de se coucher pour reprendre des forces afin d’attaquer la journée du lendemain.
Je ne sais pas qui me suit sur les différents réseaux sociaux (F, T, I) mais la couverture de mon livre a été dévoilée.
Elle est su-bli-me ! Parfaite pour cette histoire qui me tient tellement à cœur.
Au plus je la regarde (et croyez-moi, je la regarde !!), au plus je trouve des détails qui sont là où il faut, à leur place.
Je pense qu’après avoir lu le livre, vous découvrirez la couverture sous un autre angle.
Après vous avoir dit tout ça, je vais vous la dévoiler à mon tour ici :
J’espère qu’elle vous plait autant qu’à moi.
Pour tout vous avouer, quand je l’ai reçu, j’ai pleuré. De la signature du contrat jusqu’à aujourd’hui je ne vis que des choses positives. J’ai hâte de pouvoir vous annoncer d’autres choses qui vont arriver bientôt, mais il faudra de la patience (autant pour vous que pour moi !)
On se retrouve bientôt pour la suite de mes aventures avec la sortie de mon livre, mais aussi d’autres articles qui vont arrivés rapidement sur des salons que j’ai fait, des lectures que j’ai effectuées et que j’ai aimé (ou pas).
Depuis jeudi, mon cœur est triste. Je devrai pourtant me réjouir : Ma tante est sortie de l’hôpital, deux personnes que je connais m’ont annoncées des heureux évènements à venir pour 2020, mon livre sort le 8 janvier 2020…
Mais non, mon cœur est triste car Il est parti. Il m’a abandonnée alors qu’Il avait promis de ne pas le faire.
D’un clic, hop, tout est supprimé, nos photos, nos échanges… 548 jours et on fait comme si rien n’avait jamais existé. Je me souviens de cette première prise de contact comme si c’était hier, je me souviens de Ses gentillesses, comme de Ses mots blessants et vexants (souvent volontaires), Ses encouragements aussi…
Depuis quelques temps, pourtant, j’avais bien remarqué que les choses changeaient, qu’Il devenait plus distant, mais je ne voulais pas penser à ça. Alors oui, j’ai piqué des crises, oui j’ai eu des moments où j’en avais marre, que je voulais tout laisser tomber, mais à chaque fois je me rappelais que j’avais fait un choix.
J’ai voulu, jeudi dernier le pousser dans Ses retranchements, juste voir s’Il tenait à moi, comme moi je peux tenir à Lui (oui, je parle au présent), mais la réponse s’est fait connaître à moi vendredi matin.
Dure et tranchante comme un couteau à la lame aiguisée.
En me connectant, là où l’on discute, j’ai vu que toutes les photos n’étaient plus là. Plus rien.
Depuis, chaque jour qui passe, chaque connexion est plus douloureuse que la précédente.
L’autre Tinotte devra disparaitre même si elle sera toujours là…
J’ai fait un choix, je l’assume et il sera toujours d’actualité. Il le sait, comme je le sais.
Ce qui était un jeu pour Lui, était ma réalité.
J’ai mon caractère, mon éducation.
Je devais être à 100%, là où Lui ne pouvait pas l’être.
Une partie de moi sera toujours à Lui.
Si Vous lisez ces quelques lignes… Maintenant, Vous savez.
Prenez soin de vous… et des personnes à qui vous tenez…
Ce soir je voudrais vous parler d’une personne chère à mon cœur. Une personne aussi chère que ma maman.
Ma tante, la sœur de ma maman. Elles ont peu d’écart en âge, et ont toujours été prises pour des jumelles.
Elles ont travaillé ensemble toute leur vie, on a vécu à moins d’un kilomètre les uns des autres pendant des années, nus partions en vacances ensembles avec les cousins, cousines… Bref, une famille plutôt proche.
La maladie est arrivée sans prévenir. Comme souvent, vous me direz.
Ma tante s’est battue, elle a travaillé jusqu’à ce que les médecins et ma maman lui disent de s’arrêter, de garder ses forces.
Aujourd’hui, elle s’est fait opérer à nouveau, d’une énième tumeur… Encore au cerveau…
Aujourd’hui, elle est sortie du bloc, elle est dans sa chambre et rien que ça, c’est une victoire.
Elle se bat depuis plus de 20 ans contre ce qu’on appelle « le crabe ». Il a pris différente forme, il l’a affaibli mais à chaque fois, elle a gagné.
Ce soir encore, elle nous montre qu’elle s’est battue, qu’elle continuera de se battre.
Elle a une force… Si vous saviez, elle ne baisse pas les bras, se fixe des buts et elle nous remonte le moral à nous !
C’est le monde à l’envers, je vous le dis.
Ma tatie, je ne sais pas si tu liras ces mots un jour, mais, même si tu le sais, je t’aime ma tatie, ma deuxième maman.
Merci pour cette leçon que tu nous donnes chaque jour.
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