moi

Bonjour, bonjour !!

J’espère que tout va bien pour vous !!

J’ai personnellement commencé la semaine avec une merveilleuse angine, pharyngite et rhino (avec une suspicion de grippette quand même) et j’ai été cassée de chez cassée… Sincèrement, je ne me souvenais pas de ce que l’on ressentait quand on avait des montées de fièvre eh bien, c’est fait je me souviens, pas besoin de renouveler  l’expérience, merci… (en même temps qui rêve de monter à 39.7 de température ??)

Du coup j’ai dormi, beaucoup dormir pendant 2 jours et aujourd’hui reprise du travail et je dois bien l’avouer je sais que je vais être crevée en rentrant chez moi ce soir… Quand vous passez 2 jours à dormir (certes pour combattre les microbes) et qu’il faut bosser 8h et se concentrer outch ça va piquer ;)

Cependant, j’ai aussi pris le temps de regarder un film pendant cet arrêt forcé (un article paraitra dans l’après-midi, eh oui, j’ai tout prévu, je suis sympa quand même) et ce film est juste une pépite. Je me suis dis « je vais mettre ce film là et je dormirai devant tranquille » eh bien que nenni, j’ai été captivée tout de suite, et je me suis endormie une fois le film terminé, oui oui, faut pas abuser j’étais malade quand même.

En attendant, vous pourrez constater que même souffrante je pense à vous.

Je pense aussi à mon livre, qui n’avance pas des masses avec tout ça, ni à ma lecture en cours (et on attend mon verdict !! zut de zut je dois me bouger, arrêter de dormir et me mettre au boulot en plus du boulot quotidien… « Peut-on me rajouter une dizaine d’heures en plus par journée pour la tite dame svp » ?!), ni à mes achats de noël… le panier est plein mais je n’arrive pas à le valider car je ne suis TOTALEMENT  satisfaite…

Ce weekend je m’active, je ne sors pas de chez moi et je m’avance dans tout ce que je dois faire.

De toute façon, il faut rester au chaud après avoir subit une attaque microbienne comme celle-ci (« je dis non aux microbes ! je dis non aux microbes !! »)

Je vous souhaite une belle journée et un bon weekend avec un peu d’avance et j’ai une pensée pour un de mes neveux aujourd’hui… une pensée spéciale pour mon grand loulou qui a 10 ans aujourd’hui. Je n’ai pu être avec aucun de mes neveux pour leur anniversaire mais ça ne m’empêche pas de penser très fort à eux. Je vous aime mes loulous, tatie pense à vous très très fort <3

A bientôt… : )

Bonjour, bonjour !!

J’espère que ça roule pour vous tous et toutes !!

Pour moi, ça ne va pas trop mal. Je dirai même que ça va plutôt bien !! (Il faut que j’arrête avec mes phrases négatives !!)

Mardi, ma chouchoute, ma bff, ma louloute, mon amie plus qu’amie (bref, vous l’aurez compris, une femme en or comme on en fait plus) m’a envoyé des messages (vous allez me dire que jusque là tout est normal), mais les messages envoyés sont tellement  touchants et sincères (venant de sa part) que j’en ai eu les larmes aux yeux et qu’en lisant les messages pour la deuxième fois les larmes ont roulé toutes seules sur mes joues rebondies. J’étais au travail, mais ce n’est pas grave. Ces mots m’ont touché. Ces mots m’ont reboosté, ils ont tapé là, droit dans mon cœur. Ils se sont frayés un passage jusque dans mon cœur et ils ont réchauffé cette partie qui devenait froide et glacée en moi, qui perdait goût à continuer et à me battre contre tous ces petits désagréments du quotidien (il faut dire que ces derniers temps je suis à fleur de peau et que je fais une montagne insurmontable de tout).

J’ai fait une capture écran de ces mots qui apaisent mes maux, ces lignes qui me redonnent le sourire quand il s’efface. Je vais vous les partager car je vous souhaite à chacun et chacune d’avoir une personne comme elle dans votre vie.

Une personne comme elle qui est toujours là, quoiqu’il arrive, quoique vous fassiez, décidiez. Une personne comme elle qui est à l’écoute, qui vous fait rire, qui vous fait partager ses moments de bonheurs car elle sait que ses bonheurs à elle, sont les vôtres aussi. Elle sait quand vous n’allez pas bien même si vous arrivez vers elle avec un sourire (faux) jusqu’aux oreilles, des « tout va bien », elle vous laisse croire qu’elle ne voit rien mais elle voit. Elle attend que vous vous confiiez à elle mais si c’est trop long elle vient vous voir et vous demande ce qui ne va pas…

Elle est douceur et générosité. Elle est honnêteté et prévoyance. Elle est une amie hors du commun, elle est une maman extraordinaire, elle est une épouse parfaite, elle est cette amie que j’ai toujours voulu avoir et que j’ai sans avoir besoin de me la fabriquer dans ma tête comme mes personnages de roman.

Grâce à elle j’ai envie d’aller mieux, j’ai envie de me bouger et aussi de me surpasser. Je n’ai pas dit POUR elle mais GRÂCE à elle.

Tout ce que j’ai entrepris, je l’ai fait pour moi. L’arrêt de la cigarette me concerne moi, me remettre à l’écriture également, me reprendre en main aussi, mais ELLE me soutient, ELLE est présente et me met un coup de pied aux fesses quand c’est nécessaire. Et parfois ses coups de pieds sont de jolis messages tout doux qui vous donnent envie de lui dire « Merci » et de la serrer fort contre votre cœur pour lui montrer ce que vous ressentez pour elle car vos mots ne seront jamais à la hauteur.

Alors oui je l’aime d’amour cette personne merveilleuse, ma chouchoute.

Je l’aime comme on aime une sœur, je l’aime comme on aime un membre de sa famille, comme quelqu’un de mon sang.

Je sais que cet article est un article intime et personnel, mais il vient du fond de mon cœur. Elle sait déjà tout ça, mais aujourd’hui je voulais lui dédier cet article. Qu’elle sache cette place particulière qu’elle a dans mon cœur.

A bientôt…

Bonjour, bonjour !!

Aujourd’hui cela fait 2 semaines que j’ai arrêté de fumer ! Deux semaines, ça passe super vite et en même temps c’est super long…

La première semaine ça a été vraiment facile, trop peut-être, mais cette deuxième semaine a été un calvaire.

Un vrai calvaire. Comme je l’ai dit mercredi, je passe par des émotions compliquées mais là je crois que vendredi ça a été le pompon, la cerise sur le gâteau, je suis une cocotte minute don le couvercle va sauter d’une minute à l’autre…

Le pire c’est que je me prends des réflexions comme quoi je fais du mauvais esprit alors que de toute la journée je me suis prise un mur de silence ou limite de mépris…

Je suis perdue… 

Je suis démotivée pour aller travailler, j’adore ce que je fais, mais au travail on ne me donne pas envie de me donner à fond, on ne me donne pas envie d’y aller et de sourire…

Je suis entourée de personnes qui me soutiennent et qui m’aiment, je le sais.

Je sais que ces personnes veulent m’aider et m’encourager.

J’apprécie les « Aller !! Tu es à 15jours !! Une journée de plus et tu battras mon record un jour » de mon père ; les « Tu déchires !! » de ma chouchoute ; les «Félicitations ma chérie » de ma maman, mais quand ma maman me dit « Prends sur toi, et si tes collègues te font la misère ce n’est pas grave ça doit te passer au-dessus » eh bien là je ne peux pas… je ne peux plus pour être honnête… Je crois que le fait d’arrêter de fumer enlève aussi les barrières que j’avais installées autour de moi et que là tout s’effondre comme un château de cartes…

J’ai passé une bonne partie de ma journée à pleurer, à me dire que finalement :

•  je ne suis pas si forte que ça, que je ne sais que me plaindre,
• que je ne suis peu-têtre pas faite pour mon boulot,
• que mes amis ne méritent pas quelqu’un comme moi dans leur vie,
• que si je n’ai pas d’amoureux ce n’est pas étonnant vu la loque humaine que je suis depuis quelques temps…

(et plein d’autres choses encore mais si je liste tout on est encore là demain ;)  )

Je ne pleure pas sur mon sort, attention, j’ai choisi d’arrêter de fumer mais je ne savais pas que l’on passait par tout ça. En même temps vu comment je galère, il est hors de question que je reprenne la cigarette car après quand je voudrais arrêter à nouveau ce sera pire… mais, et oui, il y a un mais, j’ai pris la cigarette électronique à zéro nicotine car je suis faible, et que je devenais trop désagréable avec tout le monde. Je ne me supportais plus et avant que l’on me haïsse j’ai préféré prendre ce substitut et pour ça je ne me félicite pas…

Un article à la fois positif et à la fois négatif… et j’en suis désolée.

De plus, je me demande si je ne devrai pas chercher du boulot dans mon domaine ailleurs…

Est-ce qu’au bout de 10 ans au même endroit je ne devrai pas aller voir d’autres horizons, même si je sais que l’herbe ne sera pas plus verte que là où je suis déjà ??

Est-ce que je dois changer de métier carrément ?

Est-ce que je dois rester dans la région ou partir ?

Plein de questions qui pour le moment restent sans réponse…

Je n’ai pas avancé dans mon roman ce weekend, mais je lis deux livres en même temps… Un qui va faire l’objet d’un article dès que j’aurai fini de le lire… Pour l’autre ça devra attendre quelques temps mais une chose est sur l’article sur ce deuxième livre en cours de lecture va être un article qui va me tenir fort à cœur !!

Je vous laisse d’ailleurs pour poursuivre un peu ma lecture : )

A bientôt pour un article plus positif (je le souhaite de tout mon cœur !!)

:* :*

Bonjour, bonjour,

Cette semaine est vraiment riche en changement.

Comme vous le savez, la semaine a commencé par : L’arrêt de la cigarette (5 jours déjà !!) et même si il y a des hauts et des bas, je gère plutôt pas mal. Je pensais que j’aurai envie de grignoter, de râler, de tout casser, et en fait non. Bon parfois, j’ai envie de pleurer, mais est-ce dû à l’arrêt de la cigarette ou à la fatigue accumulée ?

(le 10/11/2017 à 00h02)

Ensuite, je suis allée commander mes nouvelles lunettes… Et j’ai décidé de changer de style. Avant, je prenais des lunettes discrètes, celles qu’on dit « passe partout » et là j’ai pris des lunettes plus marquées, avec des couleurs, des lunettes qui me donnent, je trouve, un air un peu plus sérieux, un peu plus mon âge.

Après tout, il faut quand même que j’assume, je n’ai plus 20 ans mais 34 et je suis une adulte, une femme, une femme qui a décidé de changer de vie, et une personne qui va avancer quoi qu’il arrive.

Enfin, je me suis mise à l’écriture de mon livre. Certes, un tout petit début, une page pour le moment, mais vu le nombre de fois où j’ai écrit puis effacé et réécrit… je crois que j’ai passé plus de 2h sur cette première page. Je ne suis jamais satisfaite de ce que je rédige.

Je vais d’ailleurs m’y remettre très vite. Dans ma tête ça bouillonne, je n’ai qu’une envie, écrire, raconter, faire vivre ces personnages dans ma tête… A parler comme ça on pourrait me prendre pour une folle mais non, je vous l’assure, je suis normale… Tout dépend de ce qu’on appelle « normal » me direz-vous.

J’aime avoir ces personnages avec moi, j’ai envie de vous les partager, j’ai envie qu’ils puissent vous faire vous évader de votre quotidien comme ils arrivent à me faire m’évader du mien…

Oui, ça fait vraiment un peu dingo…. Ce n’est pas grave, je vis très bien avec tous ces « amis imaginaires » le temps de leur présence : )

Je profite encore de ces derniers jours dans le nord pour me faire bichonner par mes parents. Je profite de ces moments privilégiés. J’ai de la chance de faire partie d’une famille unie, qui se soutient dans les bons et mauvais moments, et même si je leur dit régulièrement, même si ils le savent, je profite de leur dire ici aussi JE VOUS AIME. De tout mon cœur, de toute mon âme… Et aussi MERCI ! Pour tout, pour rien, pour ce que vous êtes.

Ces paroles s’adressent aussi à mes ami(e )s, les vrai(e )s, ces amis qui ne sont pas dans ma vie uniquement par intérêt mais ceux qui sont là pour moi, comme moi je suis là pour eux.

Merci aussi à toi, qui te reconnaitras, pour tes conseils, ton soutien, ton aide, tes expressions qui me font rire et qui me remonte le moral quand j’ai un petit coup de mou. Merci pour ce contact qui passe tellement bien et qui peut donner naissance à une jolie « amitié » je pense, ou une jolie relation d’écriture : )

Merci à vous qui prenez le temps de lire mon blog, de commenter parfois :)

A bientôt pour de prochains articles… lecture (eh oui même en écrivant je lis aussi, pas mon style de lecture habituelle), musique (ça fait un moment), avancé d’écriture, arrêt de la cigarette…

: ) :*

Bonjour, bonjour ! : )

Je suis en congés depuis mardi soir et les congés ont bien commencé car je suis allée voir Rag’n’Bone Man en concert avec ma chouchoute (cela fera l’objet d’un article d’ici quelques jours je pense).

En tous les cas, c’était vraiment une bonne soirée, un bon début de vacances : )

Aujourd’hui je me prépare pour partir quelques jours, aller voir ma famille et me ressourcer un peu. Faire le tri dans ma tête et le vide, me recentrer sur moi-même et aussi me reprendre en main.

Du coup, j’en profite pour faire le tri dans les affaires, comme un ménage de printemps mais en automne… Y’a pas de saison vous allez me dire, et j’ai du coup plus de place dans mon armoire (mais je dois faire attention à ne pas me remettre au shopping de suite sinon ce tri aura servi à rien ah ah ah)

En même temps, en plus de faire ma valise (mes valises, il faut être honnête, je suis une femme donc une valise pour une semaine c’est utopique lol)

j’en profite pour jeter, tout ce qui a rapport avec la cigarette chez moi. Eh oui, comme je l’ai dit dans mon article précédent, j’arrête la cigarette dimanche donc il ne faut pas que je puisse craquer en rentrant.

Je suis ultra motivée, et je ne veux pas gâcher mes efforts.

J’ai même fait une lise, sur les conseils d’un ami, pour la relire, en cas de doute (mais j’en ai pas) ou d’envie forte de reprendre (ça c’est plus probable), avec mes motivations, le pourquoi je veux arrêter et elle a déjà quelques points… Je trouve ça positif de faire cela.

Comme quoi les conseils et astuces commencent à arriver et franchement je suis enchantée.

Je pense que si des personnes sont dans le même cas que moi, on pourrait s’aider mutuellement pour se motiver et se soutenir.

Quand on est plusieurs c’est plus facile, je trouve.

Je sais que ma famille, mes amis me soutiennent et ça c’est une récompense extra.

J’ai fait aussi tout un stock de bougie chez l’ami suédois que je vais allumer en rentrant de ma semaine de congés car je pense que ça va sentir le tabac froid quand je vais rentrer de ma première semaine de sevrage et ça, ça va pas être terrible…

(certes, la photo n'est pas celle des bougies de chez l'ami suédois mais je l'ai trouvée trop jolie)

En attendant, merci pour les petits mots de soutien, d’encouragement que j’ai déjà eu.

Je vous dis à très bientôt pour de prochains articles (3 en tête, à rédiger, mettre en page et à vous partager) 

Bonjour, Bonjour,

Ce weekend a été très riche en décisions.

Pas toujours des décisions facile à prendre mais des décisions nécessaires.

La première et pas des moindre :

Je vais arrêter de fumer

Cela fait trop longtemps que je fume, trop longtemps que je dis que je vais arrêter et que je repousse toujours à plus tard. Là, ma décision est prise et si je vous en parle, ça rend encore la chose encore plus concrète. Je ne peux plus reculer.

Il y a bien sûr plusieurs raisons à cela :

• Quand je fais le calcul, ça fait 22 ans, 22 ans d’esclavage, 22 ans que je me pourri la santé volontairement. Oui, je sais que c’est mauvais pour la santé, je l’ai toujours su, mais qu’est ce que j’aime cette sensation de fumer… Je pense que c’est ce qui va être le plus dur à arrêter. J’ai commencé beaucoup trop jeune, j’ai voulu suivre le mouvement des copains et je me suis fait avoir.
• Le côté financier. Ba oui, on ne va pas se leurrer. Ca coûte une blinde et le prix va encore augmenter. Et je vis seule, avec un loyer  exorbitant, et des coûts qui augmentent encore et toujours et un salaire qui ne va pas en augmentant lui mais en diminuant… travaillons plus pour gagner moins est le nouveau slogan du moment je pense…
• Mon papa. Mon papa est une très bonne raison d’arrêter de fumer. Il a fumé plus de 50 ans (oui c’est pas bien, je sais !!) et quand je vois son état de santé depuis plusieurs mois, années, le nombre de fois que j’ai failli le perdre (et pas que à cause de la clope), je me dis que je ne veux pas être comme ça dans quelques années alors je dois prendre les choses en main maintenant.
• Le soutient que je vais avoir de la famille, des amis et très important et je sais que je serai soutenue.
•  

DATE D’ARRÊT PROGRAMMÉ LE DIMANCHE 05 NOVEMBRE 2017

Bien entendu si vous avez des conseils, des astuces, je suis preneuse :)

La deuxième qui me tient à cœur :

Me remettre à l’écriture

J’ai déjà écrit des tas d’histoires, j’ai des histoires en permanence dans ma tête, qui trottent, qui veulent sortir et qui restent bloquées parfois. Parfois, je commence à les mettre sur le « papier » et puis d’un seul coup cette fameuse page blanche qui arrive, qui me hante et qui me fait abandonner.

Cette histoire que j’ai écrite, fini et que j’ai effacé sans la faire lire par peur du jugement, peur de la médiocrité, du fait que ça ne plaise pas…

Les amies, les copines qui me disent de ne pas lâcher, de continuer. Je les entends, je les écoute mais cette peur ancrée en moi me bloque…

Et puis ces deux « rencontres »…

La première virtuelle, certes, mais une belle rencontre.

Cette rencontre s’est faite toute en simplicité.

Un article sur mon blog (http://tinotte.over-blog.com/2017/10/projet-friendzone-m.d.bortoli.html ), un commentaire de sa part, une réponse de la mienne et un échange qui continue. Elle m’a donné envie de me remettre à l’écriture, m’a prouvé que la page blanche n’était pas une catastrophe en soi et me donne des tas de conseils.

M. D Bortoli, merci. Sincèrement et du fond du cœur. (J’attends la suite de mes deux amoureux préférés avec impatience !!)

Quand j’aurai eu le courage de publier, je te le dirai, promis !!

La deuxième réelle, et vraiment par hasard.

Samedi, je suis allée chez Cultura avec un ami qui devait acheter un truc (je sais même pas quoi car au final il n’a rien acheté), et là je vois « journée dédicace de Gaïa Alexia ». Je me dis « oh, ce nom me parle » alors je m’approche et je vois qu’elle est l’auteure d’un livre que je voulais acheter… Alors je me suis dit « Tinotte, c’est l’occasion ! » et me voilà, le livre (de poche) en main et je m’approche d’elle. Toute en gentillesse et sourire elle me demande si j’ai déjà lu son livre et je lui réponds simplement que non mais que là c’était l’occasion. De là, elle me propose de lui donner mon avis quand ce sera fait, et je lui dis que je le ferai et qu’elle aura aussi un article sur mon blog que cet avis soit positif ou négatif. Rendez-vous pris, je lui transmettrai le lien vers mon blog quand l’article sera fait.

Je lui dis que moi aussi j’écris mais que je n’ai jamais osé aller jusqu’à la publication et du coup elle me donne des conseils elle aussi.

Quel bonheur de rencontrer des personnes avec la même passion, le même combat de base et qui n’hésitent pas à donner leurs « méthodes » de fonctionnement.

Mesdames, merci !! Du fond du cœur (encore une fois).

Merci aussi à toi ma chouchoute qui a accepté d’être ma première lectrice. Tu auras un rôle pas facile, tu le sais… Devoir lire déjà (un style de lecture qui n’est pas vraiment le tien), devoir critiquer autant en positif qu’en négatif, ne pas mettre des gants quand il le faudra (en mettre parfois aussi quand même, hein ?! ;)  )…

Merci merci merci, si je redis du fond du cœur, ça fait répétitif… mais je m’en fous car c’est sincère alors « merci du fond du cœur !! »

La troisième :

Ne plus le laisser entrer dans ma vie

Si au grand jamais il devait revenir par des messages ou revenir tout simplement devant moi, je dois l’envoyer balader.

Il en va de mon petit cœur fragile. De mon amour propre aussi. Il m’a assez piétiné le cœur et l’esprit.

C’est fini. STOP. Ma décision est prise. Je ne reviendrai pas dessus même si à ce jour c’est encore difficile.

Comme je le disais dans mon article précédent, je vaux mieux que cela et je mérite quelqu’un qui me respectera, qui m’aimera comme je suis et pour qui je suis.

Si je dois finir mes jours seule, je l’accepterai mais quelqu’un qui me traite comme une moins que rien c’est fini. J’ai donné 10 ans de ma vie à quelqu’un qui a plus qu’abuser, je ne recommencerai plus cette erreur.

Il m’a fallu du temps mais j’ai compris. L’amour ne fait pas tout.

Je vous donnerai des nouvelles de mes avancées sur mes projets si cela vous intéresse…. En même temps je pense que des articles seront faits sur l’arrêt de la cigarette et l’écriture, car j’aurai aussi besoin de voir mon évolution au fil du temps.

A bientôt : )

Bonjour, bonjour!!

Il y a une semaine aujourd'hui qu'il a de nouveau brisé mon cœur, qu'il ne donne plus de signe de vie et que je ne lui donne plus de signe de vie non plus.

Pourquoi je le ferai d'ailleurs? C'est lui le lâche qui ne sait pas dire les choses en face, lui qui n'a pas le cran (pour ne pas écrire un autre mot commençant par la lettre "C"), lui qui n'assume pas.

Personnellement j'en ai marre. Je lui ai donné plus de chances qu'à n'importe qui. J'ai accepté ses excuses bidons, je lui ai encore accordé ma confiance quand il me l'a demandé. Et pourquoi au final? Pour qu'il se joue encore de moi, qu'il me blesse encore et qu'il puisse remettre la faute sur moi (pour ça je vous assure que c'est un champion... Je devrai peut-être lui présenter mon ex mari, ils devraient bien s'entendre...).

Vous allez me dire que je l'ai bien cherché, que j'ai été trop naïve encore une fois et je vous répondrai que vous avez raison. je suis stupide, je le sais bien.

J'allais vous dire que quand on a des sentiments et que l'on pense que ceux-ci sont partagés, on a tendance à effacer certaines choses, mais en vérité c'est que j'ai tellement voulu y croire que je me suis (volontairement) laissée aveuglée.

Peut-être qu'il reviendra (encore) vers moi mais cette fois-ci je ne serai plus la gentille "tinotte" prête à tout pour le garder. Il doit comprendre que son attitude est plus que méprisable.

Je suis terriblement déçue et sincèrement je ne pense pas que je mérite d'être traitée comme il l'a fait. D'autant plus qu'il connait (connaissait) mes sentiments et qu'il a quand même volontairement joué avec mon cœur.

J'estime qu'aucun être humain ne doit en traité un autre avec autant de mépris. Personne n'est supérieur aux autres. Nous sommes tous égaux et ça il va falloir que certaines personnes se le mettent en tête parce que finalement ce sont eux qui finiront seuls et comme des cons. Il va falloir qu'ils redescendent de leur planète et qu'ils se rendent compte que le partage, l'échange, le respect sont des valeurs bien plus importantes (de mon point de vue).

Je sais que mes amies me voient dans un état plus ou moins lamentable en ce moment, même si j'essaye de le cacher au maximum, et je sais qu'elles ne veulent pas me forcer à parler.... En même temps qu'est ce que je dirai "Il me manque"? ou encore "J'ai effacé son numéro mais je crève d'envie de l'appeler"? Non, je ne le dirai pas car justement je ne veux plus que mon humeur soit dirigée par mes sentiments pour lui.

Oui j'ai encore des sentiments (et franchement ça me gonfle) mais je ne suis pas encore prête à passer à autre chose... Je vous l'ai dit plus haut, je suis stupide, alors autant l'être jusqu'au bout.

Mardi soir je serai en congés. Mardi soir je vais assister à un concert avec ma chouchoute. J'attends cette soirée avec impatience car même si elle et moi on se voit tous les jours au boulot au finale on ne fait que se croiser et j'ai besoin de ces moments rien qu'elle et moi. Alors je suis impatiente.

Ensuite je vais aller me ressourcer auprès des miens pendant quelques jours et j'espère que cet éloignement physique et moral me permettra de l'oublier lui.

Cependant je ne vous oublierai pas, vous pouvez compter sur moi :)

Désolée pour cet article un peu étrange mais je me devais d'écrire tout ça pour me forcer à tourner cette page ou du moins essayer. Je crois que ça va prendre du temps, mais il vaut mieux que ce soit lent et durable que rapide et que je rechute à la moindre occasion...

A bientôt :)

Bonjour, bonjour,

Je ne sais pas pour vous, mais j’ai trouvé cette semaine bien longue.

Il faut dire que des évènements ont fait que j’ai été dans l’attente, puis l’angoisse, puis dans le soulagement… Il n’est pas toujours évident de gérer ses émotions et son stress mais , comme je vous l’ai déjà dit un certain nombre de fois, je suis bien entourée et du coup ça aide !!

Le plus gros jour de stress et d’angoisse a été jeudi car une personne de ma famille a dû être opérée et les risques de cette opération sont toujours importants. Quand j’ai reçu le sms de ma maman m’annonçant que tout s’était bien passé, j’ai ressenti un poids énorme partir de mes épaules, de ma cage thoracique. J’aurai pu en pleurer de soulagement.

Demain, c’est l’anniversaire de ma chouchoute et j’ai le « stress » de savoir si j’ai fait le bon choix. C’est vrai que quand je fais un cadeau je veux faire plaisir, mais que l’on sache que ce cadeau n’est pas qu’un simple cadeau. C’est le signe de mon affection/ amour pour cette personne. Bon, elle me connait, elle sait que je lui offre avec mon cœur, mais bon… Elle l’ouvrira de main « au moment de son choix » et puis voilà… :)

J’ai lu deux livres cette semaine (oui, j’ai dévoré mes lectures, un moyen de ne plus penser et cogiter pour moi) alors vous allez avoir deux articles aujourd’hui ou demain sur mes lectures… Tout est une question de temps et d’organisation et en ce moment niveau organisation je repasserai ;)

J'entame un nouveau livre cet après-midi ou ce soir donc encore un futur article à venir... Décidément, on ne m'arrête plus lol

Je vous souhaite un bon weekend, une bonne semaine à venir !!

A bientôt

Que puis-je bien vous dire de mon séjour à Nice (le 2ème cette année mais seulement un article rédigé)...?

Je suis allée à Nice déjà il y a 20 ans... Punaise, rien qu'avec ce début de phrase je prends une claque! Et je me suis dit que tout aurai changé ou presque...  Et à ma grande surprise pas tant que ça. Bien sûr il y a plus de constructions mais à part ça... Et quelques changement au niveau de la promenade des anglais à cause du triste évènement que nous connaissons tous mais rien de choquant.

Bref, lors de mon séjour de septembre, j'ai encore vu ce paysage magnifique, ai pu profiter du soleil et prendre quelques couleurs (et j'en avais besoin!!). Les températures étaient agréables, même si mon amie n'arrêtait pas de dire qu'il faisait froid et qu'il fallait mettre un gilet, mes débardeurs et moi avons bien supportés le non port du gilet ;)

Mon amie m'a fait découvrir le marché aux fleurs de Nice et malgré le fait que les exposants n'étaient pas tous déjà arrivés, j'en ai pris plein les yeux et le parfums des fleurs et des bouquets présentés étaient juste topissime!!

Après cette balade au marché et dans les rues du vieux Nice, nous nous sommes arrêter pour manger Chez Pipo, un petit resto qui fait la Socca (spécialité provençale à base de farine de pois chiche)... un vrai régal! Ma copine sait que quand je viens à Nice on passe forcément par chez Pipo pour manger cette fameuse Socca! A nous 4 (avec ses 2 petits garçons), nous nous sommes régalés :)

Ça a été une semaine juste merveilleuse. Je n'ai pas pensé au travail, pas pensé aux soucis personnel. Je me suis laissée porter par l'air de la mer et les différents sorties. J'ai envie d'y retourner bientôt... Mais d'autres villes et pays m'attirent également, donc je vais devoir faire des choix car le porte monnaie n'est pas extensible ;)

C'est le cœur lourd que je suis repartie de Nice mais avec la certitude d'une amitié belle et durable qui est née.

A bientôt :)

Bonjour tout le monde…

En ce premier jour d’octobre, le moral n’est pas au plus haut…

Bon, il faut dire que je suis un peu patraque aujourd’hui et que la nuit dernière fut assez chaotique mais c’est surtout que je vois du changement autour de moi et je crois que cela me perturbe…

Est-ce que ce sont les gens autour de moi qui changent ou est-ce moi ?

Sincèrement je ne sais pas, mais je vois l’éloignement, je le ressens également et je le gère plutôt mal…

Je suis quelqu’un qui aime. Ce que je veux dire par là, c’est que quand j’aime quelqu’un (amour ou amitié), je me donne à 100% et je sens que dans certaines de mes relations il n’y a plus cet échange. Je suis au top mais de l’autre côté il n’y a plus cette réciprocité.

Vous me direz que c’est la vie, que les gens changent et que la vie fait que l’on s’éloigne plus ou moins des autres parfois… A ça je vous répondrai que je le sais bien mais qu’une explication est bien souvent la bienvenue. Je n’aime pas ne pas comprendre les choses.

Ce mois d’octobre va me permettre, je l’espère, de remettre les choses à plat et de savoir ce qui reste et ce qui part de ma vie. En même temps je ne peux pas rester dans un flou artistique et je dois avancer.

Un jour quelqu’un m’a dit « pour être heureux il faut parfois savoir être égoïste » je n’étais pas d’accord mais je pense qu’il va falloir finalement que je fasse preuve d’égoïsme sur certaines choses si je veux moins souffrir.

Personnellement, je me suis éloignée de certaines personnes. Des personnes qui m’ont fait du mal, volontairement ou non mais avec qui j’ai eu une explication mais qui rejettent malgré tout la faute sur moi. Déjà je pense que quand on s’excuse alors qu’on a rien fait de mal c’est fort de café mais quand en plus, malgré des excuses et une explication on te remet encore le souci sur toi, eh bien moi je m’éloigne.

Ce mois d’octobre est aussi un mois avec des anniversaires importants et comme à chaque fois je me stresse pour trouver LE cadeau qui fera plaisir, celui qui ne sera pas rangé dans un coin et qui prendra la poussière… Un vrai casse-tête. Il y en a un sur lequel je réfléchis depuis plusieurs semaines déjà et la date approche et je n’ai toujours rien… Je ne désespère pas car je vais me jeter corps et âme dans la quête DU cadeau :)

Bref, désolée pour cet article pas très positif mais parfois il faut tomber le masque… Je mets un masque déjà toute la semaine au travail et mon blog est quand même fait pour que je puisse dire ce que je veux, car c’est à moi, c’est mon « journal » alors bon…

Un article plus positif va bientôt arriver ne vous inquiétez pas.

Je vous souhaite un bon dimanche, un bon mois d’octobre et vous dis à bientôt !!