Un blog comme un journal personnel avec mes émotions, mes lectures (essentiellement du New Adult), mes écoutes de musiques, mes sorties, mes blessures... Mes questionnements, mes coups de gueule...bref, moi comme je suis...pas toujours rigolote mais toujours sincère (du moins je fais toujours en sorte), je reprends ma vie en main (du moins j'essaye), je suis auteure de romances aussi ...
« Je me disais la chance que j’ai de t’avoir dans ma vie »
Ma chouchoute et bff
Il y a des messages comme ça qui vous touchent en plein cœur et vous montre que vous n'êtes pas inutile.
« Tu n’es pas sympa tu m’as laissé en plein suspens »
Ma bêta et copamie
Il y a des messages qui vous motivent, vous donne envie d'avancer dans votre projet.
« On t’aime fort, on pense fort à toi »
Ma sœur (et mes neveux)
Ceux qui vous bouleversent et vous réchauffent le cœur.
Bien sûr, il y aura toujours des personnes pour vous démoraliser. Mais, là, j’ai décidé de ne plus me laisser démonter.
Des mauvaises choses vont toujours arriver mais voir le positif c’est important. Alors je vous promets (et je me promets) de faire mon possible pour trouver du positif partout.
Exemple :
Je suis dans période avec des insomnies, je suis crevée physiquement et moralement, mais vous savez quoi ? Pendant ce temps où je ne dors pas, je pense à mon livre, mes personnages, mon histoire, comment la mettre en place, quels mots utiliser, comment faire vibrer mon lecteur (ma lectrice, en vrai, je pense plus lol).
Mon livre avance bien même et ça c’est, en partie, « grâce » à ces insomnies.
En partie aussi parce que j’ai une lectrice/bêta/copamie en or qui me demande la suite, qui me corrige, me donne ses avis positifs (comme négatifs mais toujours constructifs).
Un petit article positif (oui, ça change lol)
Je vous souhaite un bon dimanche, plein d’amour, de bonheur, de positif…
Vous êtes unique et exceptionnel(le), ne l’oubliez jamais !! : )
Je sais que vous n’êtes pas nombreux à lire ces articles concernant « ma petite vie » mais je continuerai à les écrire quand même… (De base, ce blog est un « journal » donc forcément…) Enfin bref…
Comme je vous l’avais dit, j’ai eu des entretiens pour un nouveau boulot. J’ai eu la réponse vendredi… et la réponse est NEGATIVE. Et franchement je ne suis pas triste. Bon, mon égo a pris une petite claque, mais ce deuxième entretien, tellement tordu, ne m’a pas franchement donné envie de travailler là-bas.
Et j’ai donc repris mes recherches et une annonce bien sympa m’a tapée dans l’œil (pas trop fort, je vous rassure, l’œil n’a rien) du coup, comme il y a plein de papiers à faire faire part le boulot, je me suis empressée, vendredi, à 10 minutes de la fin de la journée (Ouai, je peux être une vraie emmer…embêtante parfois !!), d’aller voir ma drh pour lui en parler… Elle a mis directement « la machine en marche ».
J’ai ma copine, mon auteure fétiche, qui est revenue avec son 3ème tome en cours d’écriture pour que moi, Tinotte, bêta lectrice (non professionnelle mais totalement investie) relise son texte.
Je peux déjà vous dire que le peu que j’ai lu (enfin, y’a pas mal de pages quand même), ça va DECHIRER SA MAMAN ! J’ai hâte de lire la suite, hâte de lire la fin, hâte de tout relire… bref, ses personnages me manquaient et ils sont revenus en force et en fracas dans mon esprit déjà bien plein ces derniers temps (pour voir les articles la concernant tome1 et tome 2)
J’avance dans l’écriture de mon livre, doucement, mais sûrement… ma copine de lecture me donne un coup de main et est devenue bêta sans le vouloir mais elle prend se rôle très au sérieux. J’aime ses critiques constructives et ses compliments (je préfère les compliments, évidement mais on ne peut pas toujours en avoir). Ma chouchoute à fort à faire, alors je ne la dérange pas avec mon livre. Mais je vais voir si elle peut me faire relecture complète quand ce sera fini fini…
Il y a des moments, je vais être tellement dedans que je vais écrire et écrire sans m’en rendre compte (8h lundi dernier), et parfois, je suis bloquée… Je suis devant mon écran et mon cerveau est vide… Dory ?! Nooon ce n’est pas moi ;)
J’ai aussi, la chance de parler avec des auteurs de livres (même catégorie que celui que j’écris, voire plus… « chaud cacao ») et de lire leurs livres, parfois. J’ai donc fait un article hier et l’auteur a partagé celui-ci sur sa page. Je me suis sentie toute gênée et en même temps enchantée (bon et j’avoue j’ai un peu roulé des mécaniques toute seule dans mon petit studio). Du coup, explosion des visites de mon blog… Alors, même si tu ne liras pas cet article : Merci Aymeric Vannoine ;) :*
Plus mon départ approche (de la région parisienne, pas du blog… non non vous ne vous débarrasserez pas de moi comme ça), plus je me rends compte que les personnes changent… certaines se rapprochent, me montre leur véritable affection envers moi, d’autres s’éloignent, me tournent le dos… Et puis je découvre des personnes, certes via réseaux sociaux, mais des personnes qui deviennent précieuses.
Je me découvre également. Je m’aperçois de ce dont j’ai vraiment envie, ce que je voudrais vraiment faire. Changement de vie à tous les niveaux.
J’ai peur, en vrai, mais en même temps j’ai un poids sur les épaules qui part un peu plus chaque jour. Je ne sais pas si vous avez déjà vécu ça, mais ça fait un bien fou.
J’espère avoir de bonnes nouvelles à vous annoncer bientôt genre : j’ai trouvé un job ou encore « mon livre sera publié le… » ;)
Aujourd’hui j’ai eu envie de tester une nouvelle sorte d’article. J’ai vu ça sur le blog d’une jeune fille que je suis et j’ai trouvé l’idée sympa.
Je répondrai à une série de questions ce qui vous permettra d’en savoir un peu plus sur moi, même si vous en savez déjà pas mal car je suis plutôt « ouverte » sur ce blog par rapport à moi et mes sentiments.
Enfin, j’espère que ce style vous plaira…
Ton plus beau souvenir d’enfance ?
Le premier qui me vient à l’esprit est quand on allait, le samedi après-midi, ma grand-mère, ma sœur et moi à pieds à la boulangerie pour acheter notre goûter. Quand on rentrait, mamie nous faisait un chocolat chaud, elle nous installait à la table, s’asseyait entre nous et on mangeait notre pain au chocolat en regardant un film. (Rien qu’en écrivant ces mots, j’ai un sourire grand comme ça)
Comment as-tu su pour le père noël ?
Sincèrement je ne m’en souviens plus du tout… Il y a parfois des choses qu’on occulte je pense en étant enfant…
Un livre dont tu te rappelles ?
Le premier livre que mon papa m’a offert, pour mes 6 ans «Oui-Oui et le vélo-car ». Je l’ai encore (il est chez mes parents au chaud dans un carton). Je l’ai lu au moins 200 fois (à l’époque).
Quelle était ta princesse préférée ?
Sissi ! Sans hésité. J’aurai rêvé d’avoir ses robes, sa beauté, sa taille si fine et son amoureux :)
La ville où tu as grandi ?
Je suis originaire de la France et je vais y retourner donc pour le moment ça restera un secret ;)
Le plat qui était comme une fête pour toi ?
Le poulet-frites-salade de mon ARRIERE-grand-père. C’était tellement bon. Il passait une matinée complète au petit soin de son poulet pour le cuire, l’arroser, qu’il soit tendre et parfumer… Je salive rien que d’y penser…
Tes vacances, avec qui les passais-tu et où ?
Du vivant de mes arrière-grands-parents, je passais le mois de juillet avec eux et mes grands-parents en Normandie et le mois d’août en Savoie, près d’Aix-les-Bains.
Ensuite, je passais les deux mois en Savoie.
Ton émission télé préférée ?
Le club Dorothée !! Incontournable à l’époque :)
Ton jeu préféré ?
Moi j’aimais les Barbies. J’en avais une sacrée collection !!
Le nom de ton doudou ?
J’en avais deux. Flocky, un singe gris et blanc offert par ma grand-mère maternelle et un chat, félix (oui pas très original), offert par ma grand-mère paternelle. Félix est même devenu le doudou d’un de mes neveux…
Voilà, vous en savez un peu plus sur moi, sur mon enfance…
Vous pouvez remarquer que je ne suis pas très présente ces derniers temps. J’essaye de faire un article par semaine (au moins sur ma/mes lecture(s)) mais ce n’est pas toujours évident.
Depuis quelques jours ou semaines ( ?!)- je ne sais plus, j’avoue- je me suis remise à l’écriture de mon livre. J’ai tout recommencé de zéro. Plus rien ne me plaisait dans mon histoire et quand ça match pas pour moi, je ne vois pas en quoi ça matcherait pour mes éventuels futurs lecteurs.
Alors j’écris, j’efface, je corrige, je complète et je me plonge dans mes rêves, mes fantasmes aussi (ba oui, soyons honnête deux minutes, pas plus après ça devient trop sérieux) et j’imagine aussi que peut-être moi un jour je pourrai vivre un truc pas tout pareil (heureusement) mais que je rencontrerai un homme qui soit le pot à mon couvercle… (oui, c’est une histoire gnan-gnan et romantique que j’écris et j’ai même pas honte)
J’ai aussi eu un entretien d’embauche mercredi dernier. Alors me voilà à stresser, à préparer les différentes questions possibles, à demander aux amies et aussi aux collègues mes qualités (oui, je vous assure il y en a) et mes défauts (là, il faut faire un tri entre gros défauts, moins gros et presque pas ;) mais je gère), à me demander s’il vaut mieux prendre la route la veille au soir ou non, à me demander comment je vais m’habiller (même si il faut avouer que je vais pas mettre le tailleur avec les talons de 12 centimètres alors que c’est pas mon style d’aller bosser habiller comme ça).
Il y a aussi les livres que je lis. Certes toujours le même style mais aussi des histoires tellement différentes. Un article lecture arrivera prochainement si j’arrive à le rédiger rapidement. Il faut d’abord que j’arrive à me détacher du personnage principal qui m’a fait penser à quelqu’un et ça a pas été simple au début de ne pas imaginer quelqu’un d’autre à la place du personnage imaginaire.
Ah ! Nous en venons donc à lui (j’ai fait une transition sans le vouloir, je m’améliore avec le temps)…
Je ne me permettrai pas de larmoyer car je ne peux m’en prendre qu’à moi-même (comme je l’avais dit dans un article précédent) mais zut de zut de ce n’est pas possible d’être aussi conne ! J’ai replongé tête baissée. Bon en même temps je savais, j’étais prévenue et rôdée par son comportement. Il a encore parlé, dit et fait espérer. Je crois qu’il a compris que j’avais besoin de mots, mais il n’a pas compris que les actes sont tout aussi importants et du coup ba mon petit cœur a repris un coup dans l’artère (je ne vais pas dire dans l’aile ce n’est pas un oiseau mon cœur). Bref, je n’y crois plus. Ce départ en juin tournera cette page, fermera ce livre définitivement et je vais laisser mes souvenirs ici dans ce studio.
J’ai aussi fait une très jolie rencontre virtuelle grâce à mes lectures. Ma « copine de lecture » (que j’ai déjà mentionnée dans d’autres articles de lectures justement) qui devient chaque jour plus. Merci insta de m’avoir suggéré ton compte.
Bref, vous le voyez, j’ai pas mal de petites choses qui, cumulées, ne me laissent plus beaucoup de temps pour écrire (d’autant que l’appli pour le blog sur le téléphone je n’arrive pas à m’y faire, alors j’ai besoin d’être sur mon PC et celui-ci est un vieux coucou qui va devoir bientôt être changé), mais je n’oublie pas mon blog, mon « bébé », ma première création d’écriture…
Hier j’ai regardé mon agenda et j’ai vu que d’ici à mon départ tous mes weekends se remplissent à une vitesse folle et mise à part le week-end prochain où je sens que je vais me faire poser un lapin je vais devoir faire des stocks d’heures de sommeil dans un sac si je veux tenir le coup lol… et du coup, où vais-je trouver le temps de rédiger mes articles ?! Je vais trouver !! Je ne vous laisserez pas comme ça !!
Je vous souhaite une bonne fin de week-end et prenez soin de vous, pensez à vous et bichonnez-vous !!
Pour moi, ça va bien. J’ai passé une excellente soirée hier chez ma chouchoute et sa petite famille. Et l’accueil plus que chaleureux de ma petite princesse des neiges quand je suis arrivée à regonflé mon cœur à block. Se sentir importante pour un petit être haut comme 4 pommes (ba oui, elle grandi alors je peux plus dire comme 3 pommes hihi). J’ai eu l’impression de revenir 8 à 6 ans en arrière avec mes neveux… A cette époque j’étais presque une super héroïne (bon, j’exagère un peu mais bon c’est mon blog alors je me valorise un peu hihi) pour eux et j’avais oublié à quel point ça pouvait faire du bien au cœur (et à l’égo, il faut l’avouer).
Hier après-midi j’ai travaillé pour la célébration d’un mariage là où je travaille et - même si mon choix est irrémédiablement fait en mon âme et conscience, avec tout mon cœur et avec joie – j’ai eu un pincement au cœur en me disant qu’après celui-là, j’en ferai encore deux. Une clôture de 8 ans dans ce domaine, dans cette mairie. Je sais, c’est étrange, car j’en ferai là où je travaillerai ensuite (normalement) mais je ne sais pas… ça m’a fait bizarre. Ne cherchez pas à comprendre, je ne me comprends même pas moi-même:/
Ah, et aussi, en rentrant du travail, j’ai peut-être fait l’une des plus grosses erreurs de ma vie, mais en même temps, je me suis dit que je n’avais plus rien à perdre (enfin, je ne me le suis pas dit, mais quelques personnes de mon entourage me l’on dit et elles n’avaient pas tord…
Je l’ai recontacté… lui… Je sais que j’aurai dû me dire « dans 3 mois tu t’en vas, tu quitte ta région, la sienne, tiens bon » mais justement il me reste 3 mois, et j’ai besoin d’éclaircir cette foutue histoire…
Et vous savez quoi ? Il a répondu. Je lui ai annoncé mon futur départ (cette information a été accueillie avec un ENORME blanc au téléphone) et d’après ses mots une grande surprise et déception.
J’ai réussi à lui dire, gentiment et avec sagesse ce que je pensais de ses agissements et son attitude plus que douteuse à mon égard. Il a entendu (je pense) et a dit qu’il voulait me voir (là encore il n’a pas précisé l’année alors bon, je ne me fais pas d’illusion, il faut être honnête).
Je ne sais pas quoi penser de cet échange. J’ai toujours ces foutus papillons dans le ventre quand il me parle, mais est-ce parce que je m’accroche à l’an dernier (oui déjà) ou que j’espère trop… J’espère que ce n’est ni l’un ni l’autre…
Je suis quand même fière de moi. Maintenant à moi d’être forte. Quelque soit l’issue de cette histoire je ne pourrai m’en prendre qu’à moi-même.
En attendant, je ne suis pas fixée à mon téléphone comme je l’étais au début, je me suis quelque peu désintoxiquée de cette habitude.
Une petite balade cette après-midi, pour profiter pour l’une des dernières fois de « mon lac en pleine ville », de ce décor unique pour moi, de mon tour à moi, mon moment de méditation et de réflexion, de mon moment pour moi et à moi…
Depuis le début de l’année j’ai pris des décisions, j’ai fait des choix, j’en suis heureuse et je les assume pleinement. Ca ne va pas être toujours simple mais quand on veut avancer il faut y aller et se donner les moyens.
Tout d’abord, j’ai demandé ma dispo au travail, qui a été acceptée et je pars, je quitte la région parisienne en juin pour un retour aux sources, chez moi, chez les ch’tis. Je rentre à la Maison.
Bien entendu, cela ne se fait pas avec un maximum de stress (au cas où vous ne l’aviez pas encore remarqué, je pourrais passer le concours de la plus anxieuse du monde et je pense que je serai dans les premières au concours…)
Bref, au boulot, c’est tendu, mais quand je dis tendu c’est limite le froid polaire dans mon bureau… Je suis sur que si j’allais en antarctique l’ambiance serai limite caniculaire comparé au comportement glacial de mon « cher et tendre collègue ». Franchement, c’est une attitude enfantine et complètement stupide de régir comme il le fait. Il devrait être content que je parte vu qu’il sait tout mieux que tout le monde et que même les formateurs savent pas ce qu’ils disent quand ils forment les gens. LUI il sait, car il a la science infuse et que LUI est meilleur que tout le monde en tout domaine…
Ma responsable m’adresse la parole uniquement quand c’est nécessaire et mon collègue a une attitude tout à fait normal, c’est moi qui suis de mauvaise foi.
Etant donné que mes autres collègues me disent que je suis courageuse de supporter ça, je ne pense pas que le souci vienne de moi. Enfin, que voulez-vous, je suis le vilain petit canard qui décide de lâchement laisser tomber ses collègues…
Ensuite, je vais retourner vivre quelques temps chez mes parents (non, je ne suis pas une Tanguy au féminin) vu que je n’ai pas encore de travail pour le moment, je ne peux pas avoir d’appartement, et ma sœur a ses enfants une semaine sur deux donc c’est compliqué.
La transition va être compliquée… Autant pour eux que pour moi.
Ils sont à la retraite, ils ont leur rythme, leurs habitudes… Moi je suis habituée à vivre seule, à manger quand je veux (et souvent mal, je l’avoue), à écouter ma musique et chanter comme une dingue (et même danser parfois), à passer des heures à lire ou écrire (mon livre ou mon blog ou à des copines)… Quand j’y vais pendant les vacances, je fais à leur rythme mais là… il va falloir qu’on se fasse les uns aux autres…
Note pour moi-même, prendre des calmants et non des vitamines ;)
Mes copines du nord m’ont dit être impatientes de mon retour.
Mes copines/amies « parisiennes » sont heureuses pour moi (pour les vraies) et savent que je vais revenir les voir alors ce ne sont pas des déchirures, même si je sais que quand je vais partir parce qu’il y en a une qui va particulièrement me manquer… Elle et son homme (bon lui un peu moins mais il n’est pas mon bff lol) et leur princesse des neiges et les peluches vivantes… Rien que d’y penser j’ai mon petit cœur tout triste.
En même temps, je déménage et la semaine suivante je vais chez elle, puis quinze jours après je vais voir Ed Sheeran en concert avec elle (et quelques milliers d’autres personnes mais ça c’est accessoire)… Je sais déjà que je pourrai vite reprendre ma dose d’elle, d’eux : )
Je sais qu’un tri naturel va se faire, que le temps fera que des personnes vont disparaitre de ma vie, et d’autres y entrer. La vie est ainsi faite et je me dois d’avancer. Penser à moi.
J’ai trop souvent laissé les autres avant moi dans ma propre vie. Il faut que cela change et à la veille de mes 35 ans j’ai eu ce déclic, cette envie de penser à moi, mon bonheur, mon bien être, ma vie, tout simplement.
Je vous avoue que ces derniers temps avec tout ça, il est difficile de résister à l’envie d’entrer dans un tabac et d’acheter un paquet de clopes. Mais ça a fait 4 mois. 4 MOIS que j’ai arrêté. Je ne veux pas tout foutre en l’air maintenant. Il y a eu des moments difficiles, il y en aura encore mais si j’ai tenu 4 mois, je peux tenir 5 mois, non ? Et je me dis que mon père qui était un pu**** de fumeur a arrêté depuis bientôt 22 mois, je peux y arriver. Y’a pas de raison que lui y arrive et pas moi. Je me suis trouvée cette nouvelle motivation pour m’aider à tenir le coup (on cherche là où l’on peut). Quand je pense que je pensais que ce serait facile… Que nenni, rien du tout… Chaque jour est un combat (surtout depuis lundi) et j’aimerai tant ne plus y penser, me dire que cette dépendance est derrière moi. Je persévère et ça viendra ( ou pas) mais j’y crois.
J’espère ne pas trop vous avoir soulé avec mon papotage (qui parfois est pour ne rien dire j’en conviens) mais j’avais besoin d’écrire tout cela.
Ça fait longtemps que je ne vous avez pas parlé de mes soucis de santé. Et pour cause ! Ça allait bien, mis à part ces petits microbes en décembre, rien à dire, et mes migraines presque journalières dont je ne vous ai pas parlé, rien à dire…
Mais voilà, mes douleurs dues à la déviation de mon rachis cervicale reviennent et elles reviennent comme en juin…
J’ai mal dans mon bras en permanence, pas de répit, même la nuit.
La nuit mon bras me semble lourd et en même temps engourdi (comme les impatiences dans les jambes mais là c’est dans le bras) ; la journée, ça tire, ça lance, ça pique, ça brûle… Cependant, ma main est froide, tout le temps ou presque…
Parfois je trouve une position et je me dis «Ah !! Ça va mieux » et 5 minutes après, les mêmes symptômes reviennent…
Je fais les exercices qui m’ont été donnés. Je m’applique tous les soirs. Quand je peux le matin aussi mais j’ai mal. Avant, pendant et après.
Je vais recontacter mon chirurgien mais j’appréhende. J’appréhende ce qu’il va me dire.
Je vais aussi prendre rendez-vous avec mon ostéo, mon faiseur de miracles, mais je sais déjà que je serai soulagée pour un temps seulement…
Est-ce que les douleurs vont s’intensifier avec le temps ? Durer plus longtemps ?
Tant de questions dans ma petite tête…
Je voulais vous en parler parce que ça me tiens à cœur, parce que je me dis que quand on est « jeune » on ne se dit pas que « plus tard » on paiera de ne pas avoir bien soigné ou fait plus attention.
Une entorse cervicale ou plus communément « cou du lapin » n’est pas une chose à prendre à la légère. Je le sais maintenant et je regrette de ne pas avoir fait plus attention.
Prenez soin de vous, faites attention à vous et à ceux que vous aimez.
J’ai comme qui dirait « mis la machine en route » !
Je suis allée en weekend dans ma famille fin janvier et après avoir passé du temps avec eux, réfléchi, cogité, tout retourné dans tous les sens, j’ai annoncé à mon retour au travail le lundi que j’allais partir avant la fin de l’année.
Avec étonnement et surprise, ma chef et ma drh m’ont fait comprendre qu’elles savaient, depuis un moment, que j’allais demander à partir dans le nord (et je vous rassure, les -30 ; -40 c’est que dans « Bienvenue chez les ch’tis » lol). Je me demande comment elles pouvaient le savoir alors que moi-même je n’ai pris cette décision que récemment… Bref, « on » (oui, je sais « on c’est un con ») m’a aussi dit que je pourrai partir très rapidement car ils ont des tonnes de CV de personnes prêtes à me remplacer pour hier (J’en ai de la chance d’être aimée comme ça dans mon travail !! Surtout ne pas dire aux personnes qu’on va les regretter, ça nous écorcherait la langue !!).
Le DG m’a demandé si j’étais certaine de ma décision et une fois la réponse affirmative fournie, il a dit qu’aucun bâton dans les roues ne me sera mis pour mon départ (et vue notre entente entre lui et moi ça sous-entend un « Casse-toi assez vite quand même » lol)
Pour mon collègue direct, je ne sais pas trop quoi dire ni penser. Il a eu l’air « triste » et aussi déçu et en même temps il est égal à lui-même à ne rien vraiment laisser paraitre.
Je vous raconte tout ça parce que depuis mi-janvier, je cherche partout, sur tous les sites possibles et imaginable des offres d’emploi. Pour chaque offre je me dis « Est-ce que ça va me plaire ? », « Est-ce que je vais aimer ? »
Depuis lundi soir, je me note dans un tableau les mairies (oui, je suis fonctionnaire) auxquelles je vais postuler en priorités, et je fais des recherches sur la ville, le Maire, la taille de la collectivité… Bref, après le travail, j’enchaine ma deuxième journée de travail. Je n’ai peut-être pas d’enfant mais j’ai moi aussi deux journées de travail à la suite lol
De ce fait, je suis moins disponible pour écrire pour le blog, mais aussi pour lire vos articles. J’en suis vraiment désolée mais une fois que j’aurai trouvé le rythme ça ira beaucoup mieux (j’espère !!).
Et puis il y a cette décision à prendre, cette date butoir à définir. Avant les vacances d’été ou juste après ? Personnellement, un choix est fait dans ma tête, dans mon cœur. Je dois encore voir ça avec mes parents. Ils ont leur mot à dire car je vais débarquer une nouvelle fois dans leur vie, leur foyer, leur quotidien avec mes gros sabots, mes habitudes de trentenaire célibataire, mon caractère qui revient en force, mes coups de blues qui seront immanquablement là…
Ma décision sera prise là, pendant les congés de février. J’annoncerai ma décision au travail début mars et j’enchainerai avec l’annonce aux collègues… Je sais que pour certains ça ne leur fera rien, pour d’autres ce sera plus difficile mais on fait sa vie pour soi, pas pour ses collègues.
Et moi je ne me sens plus bien ici. Alors ça sonne le signal du départ.
Je quitte la région parisienne, avec "plaisir", mais mes amies…Bordel que ça va être difficile… Mais elles seront là, dans ma tête, dans mon cœur, comme aujourd’hui, comme hier. Et puis, je vais m’incruster parfois le weekend (On ne se débarrasse pas de moi comme ça !!)
A bientôt : ) :*
Quand j'aurai bien pris mes marques je me pencherai plus sur le blog, son aspect et j'apprendrai à vous faire des trucs chouettes!! (un nouveau défi pour 2018!!)
Pour commencer l’année, je ne vais pas être beaucoup plus originale que tout le monde, mais je pense que nous avons tous, à un moment ou un autre, besoin de nous poser et de se fixer des objectifs.
Pour ma part, si je dois faire un retour sur 2017, je dirai que cette année a été riche. Riche en déceptions mais aussi riche en choses positives.
Pour les déceptions, il y a les amitiés qui ont pris un coup dans l’aile ou qui se sont complètement éteintes, il y a les relations au travail qui se dégradent, une personne chère à mon cœur que je ne verrai plus « tous les jours », des soucis familiaux… vous me direz que ça ne fait pas partie des déceptions mais du quotidien, je vous répondrez « certes, mais ça n’empêche que mon cœur a été déçu de ce qui est arrivé ».
Pour les choses positives, il y a des amitiés renforcées, le soulagement de tourner la page sur certaines choses, de nouvelles rencontres virtuelles ou physiques qui vous redonnent espoir, une famille toujours plus unie avec le temps qui passe…
Je ne développerai pas plus mais en gros un bilan un peu mitigé même si les choses positives prennent le pas sur les négatives (et heureusement !!)
Pour 2018 j’ai des projets dans la tête. Je vais vous en faire part car après tout, mon blog est mon journal (voir la présentation du blog) :
Retourner dans le nord (malgré mes amies en région parisienne, j’ai besoin de retourner à mes racines, besoin de retrouver les miens et de laisser derrière moi ces années qui n’ont finalement pas été les plus heureuses de ma vie, et puis mes neveux grandissent et je ne les vois pas assez)
Changer de travail. J’aime ce que je fais mais pas dans les conditions actuelles. Changer de travail ça peut aussi être de lieu sans changer ma fonction mais si je dois prendre un autre travail (secrétaire, standardiste, hôtesse d’accueil, hôtesse de caisse, donner mon avis sur des manuscrits….. peu importe tant que je quitte le lieu où je travaille à ce jour)
Fini mon livre et le publier. J’ai envie de vivre cette aventure à fond. Les idées sont toujours dans ma tête et se bousculent. Je dois prendre le temps de m’asseoir et d’écrire. J’ai envie aussi de connaître vos avis quand a ce que j’aurai pu écrire… Je vous ferai part quand ce sera publié et où.
Reconstruire ma vie. Seule ou accompagnée mais j’ai besoin de me retrouver. Je sais que mes vraies amies seront là, à mes côtés quoi qu’il arrive. Que je sois à 500m ou à 230km d’elles. Je sais qu’elles n’attendent que ça, que je me prenne du temps pour moi et pour me sentir bien.
Une idée un peu folle qui me passe part la tête mais qui pourrait être drôle, allier ma passion à un jeu télé… Si j’ai le cran, et quand je serai installée dans mon nouveau chez moi, j’essayerai de passer les sélections pour ce jeu télé où il faut chanter et se souvenir de toutes les paroles pour gagner et devenir le maestro : ) (bon, ce sera sûrement pour 2019 ça du coup, mais ce serait un gros défi pour moi)
Voilà en tous cas mon premier article de l’année.
Et vous, vous avez des projets ? Vous avez pris des résolutions ?
Je suis désolée d’avoir délaissé le blog pendant quelques temps mais je n’ai pas eu le temps et pour tout vous avouer, pas (trop) l’envie non plus.
Cette fin d’année 2017 est moralement un peu difficile.
Alors oui, je sais, vous me direz que dans la vie il y a pire, que je ne dois pas me plaindre mais en ce moment, je vois à mon niveau, mon univers et je n’arrive pas trop à voir plus loin.
Des personnes que j’aime souffrent. Je ne peux rien faire pour elles. Si, je suis là pour elles, quoi qu’elles aient besoin, elles le savent mais je voudrai pouvoir prendre leur souffrance en entier. Je voudrai revoir leur sourire, leur joie de vivre, leurs yeux qui pétillent et retrouver leur humour si personnel et si drôle.
J’aimerai pouvoir en ces périodes de fêtes avoir le pouvoir d’effacer les horreurs qui leur ont été dites. Effacer ces jours, ces heures difficiles et d’un claquement de doigt arranger leur situation.
J’aimerai aussi pouvoir remettre à leur place ces personnes qui font le mal autour d’elles, ces personnes qui méprisent les autres alors qu’elles sont elle méprisables. Ces personnes ont le pouvoir dans ces situations mais je suis sûre que c’est le seul moment où elles en ont. Ce sont des personnes pitoyables qui me donnent la nausée.
Je souhaite que 2018 soit une année pleine de bonheur et de joie et de réussite aussi pour ces personnes chères à mon cœur.
Je souhaite que ces fêtes de fins d’année puissent apaisées les cœurs tristes et blessés.
J’ai perdu des amitiés personnellement cette année. Mais je me dis que finalement une de ces amitiés n’en était fort probablement pas une et que c’est mieux ainsi.
Mon cœur va se réparer (il a l’habitude maintenant).
Je vais apprendre à lui mettre une armure blindée. Avant d’y mettre cette armure, je vais y emmener quelques personnes dedans qui resteront à jamais gravées en moi. Je sais que quelques soit les circonstances, certaines personnes ne m’abandonneront jamais comme je ne les abandonnerai pas. Elles font parties de moi.
A vous tous et toutes, lectrices et lecteurs de mon blog, je vous souhaite de bonnes fêtes de fin d’année. Je vous retrouverai en janvier (je ne pense pas avoir l’occasion de revenir avant).
Mon premier article de janvier sera, je pense comme beaucoup, sur les résolutions… quoi que des résolutions pas forcément, mais des projets ou une ligne conductrice…
Profitez des gens que vous aimez. Aimez et partagez.
Soyez heureux.
Pensez à toujours regarder cette étoile dans le ciel qui brille plus que les autres pour vous, elle vous donnera la force et le courage de continuer, d'avancer (je l'espère)
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