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moi

Anniversaire

31 Juillet 2022, 21:21pm

Publié par tinotte

Bonjour à vous 🙂

 

Aujourd'hui, j'ai fêté mes 39 ans.

Certes, c'est le troisième anniversaire avec l'absence de mon papa, mais nous avons fait comme s'il était là.

Nous avons évoqué des souvenirs, nous avons aussi trinqué à l'anniversaire de mariage de mes parents. 46 ans. Ce n'est pas parce que mon papa n'est plus présent que leur mariage a pris fin. Pas du tout. Nous avons donc passé d'agréables moments en famille.

J'ai aussi été gâtée comme une princesse ❤️

J'ai la chance d'avoir dans ma vie des personnes pour qui je compte autant qu'elles comptent pour moi.

J'ai été émue par le bouquet de fleurs livré avec un mot qui a fait battre mon cœur plus fort, à l'unisson de celui de ma meilleure amie qui est ma sœur de cœur, ma meilleure amie, celle qui est à mes côtés depuis... 15 ans et c'est comme si on se connaissait depuis toujours 💖

J'ai été gâtée par ma bichette qui souhaitait me donner un coup de pouce pour un projet dont je vous parlerai prochainement et quelques douceurs chocolatées pour m'aider à arrondir un peu plus mes hanches 😉

Mon addiction à Friends a été honorée avec un puzzle et un carnet de notes 🥰

Enfin, une tasse qui agrandit ma collection avec une jolie licorne 🦄

 

Des dizaines de messages ont rempli mon téléphone, mail, Messenger, Instagram...

Ça fait plaisir. Je n'ose imaginer l'an prochain pour le changement de dizaine 🤣

 

Prenez soin de vous, on se retrouve bientôt :*

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2 ans

15 Mai 2022, 08:55am

Publié par tinotte

2 ans que tu es parti, 
2 ans qu'un vide immense abrite mon cœur,
2 ans durant lesquels je veux t'appeler dix fois par jour,
2 ans durant lesquels j'ai envie de t'écrire des SMS pour que tu lises mes bêtises.

Papa, mon cœur, ma vie, mon univers sont en manque constant de toi.
Papa, je t'aime tellement.
Papa, j'ai envie de me blottir dans tes bras,
Papa, j'ai besoin que tu me dises que ça va aller.

2 ans sans toi, c'est une vie entière pour moi

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1 an sans toi

15 Mai 2021, 08:55am

Publié par tinotte

Un an que tu es parti.

Un an qui est passé comme un éclair dans un sens, mais qui nous a fait ressentir ta cruelle absence à chaque instant. 

Combien de fois ai-je voulu t’appeler pour te demander conseil? Combien de fois j’ai écrit un SMS que je n’ai pas envoyé? 

Je relis souvent nos échanges de messages, les taquineries qui nous faisaient rire comme des grosses.

Parfois, quand le téléphone sonne à la maison, on attend que le répondeur se déclenche et on entend ta voix.

Papa, tu me manques. Tout le monde me dit que je te ressemble tellement dans ma façon de parler, d’agir ou de réfléchir. Tu fais parti de moi, pourtant,  un peu de moi est parti avec toi.

Tu nous manques.

Aujourd'hui,  nous serons toutes les trois, juste nous pour toi. Ta femme et tes filles,  unies comme avant, unies pour toujours. On était les 4 mousquetaires. 

Il va falloir encore avancer, encore faire sans toi, encore sourire et faire comme si... 

Papa, je t’aime, plus que le nombre des étoiles, plus que l’eau de la mer et des océans...

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Six mois

15 Novembre 2020, 08:55am

Publié par tinotte

Six mois aujourd'hui que tu es parti.
Six mois qu'il y a ce vide en moi qui ne se comble pas.
J'ai impression d'être spectatrice de la vie qui passe.
Mes émotions sont bloquées en moi.
J'ai la sensation de ne plus ressentir les choses comme les autres.
Je me sens différentes, je ne me sens pas à la hauteur de ce que l'on peut attendre de moi.
Papa, je fais de mon mieux pour respecter ma promesse.
Papa, tu me manques chaque jour un peu plus.
Comment je vais faire sans tes conseils, ton écoute, nos fous rires, nos discussions, nos chamailleries ?

Six mois que je me demande si j'ai fait assez, si j'aurai pu faire plus, si je t'ai assez dit que je t'aime plus que les étoiles que compte l'univers.
Six mois que je ne suis plus la même, et que je ne serai plus jamais celle que j'étais.
Un morceau de moi est parti avec toi.

Tu me manques
 

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169 jours

31 Octobre 2020, 09:30am

Publié par tinotte

169 jours sans mon papa

169 jours à apprendre à vivre sans lui

169 jours que j'ai changé, que je ne suis plus la même et que je ne redeviendrais jamais celle que j'étais.

169 jours 

Ce n'est rien et à la fois terriblement long.

169 jours...

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retour

3 Octobre 2020, 17:40pm

Publié par tinotte

Bonjour à tous et à toutes,

 

Comment allez-vous depuis tout ce temps ?

Je vous avoue que mon moral est plus souvent en bas qu’en haut, cependant, je ne montre pas ou peu que je suis triste.

Les jours passent, le vide est de plus en plus présent, les semaines se ressemblent et la réalité semble malgré tout ne pas me rattraper.

J’ai vu une psy pendant quelque temps. Elle m’a dit que je n’étais pas encore entrée dans la phase de deuil, et pour le coup, je suis totalement d’accord avec elle. J’ai toujours cet espoir d’entendre ses pas dans le salon, entendre son rire, sa voix m’appeler. Mon papa me manque, pourtant je n’ai pas cette sensation qu’il soit parti pour toujours.

Fin octobre, il sera fort possible que je me prenne cette réalité en pleine figure. En effet, nous avons rendez-vous chez le notaire pour finaliser les dernières formalités. J’appréhende cette partie obligatoire.

 

J’ai tenu ma promesse, en tout cas. J’ai fini d’écrire mon livre, comme il me l’avait demandé. Celui-ci est en correction, car il va être édité en mai 2021 (date volontairement choisie) et le deuxième tome en novembre 2021. Je vous en dirai plus ultérieurement.

 

J’envisage de changer la mise en page de mes articles pour 2021. J’espère que cela vous plaira également, même si j’avoue que de base, c’est pour moi que je le fais.

Je vais pouvoir (si tout va bien) revoir ma meilleure amie dans quelques semaines, on ne s’est pas vu depuis le 19 janvier et c’est à cause de ce foutu virus qui ne nous laisse pas tranquille que nous avons été séparées si longtemps. J’ai besoin d’elle, d’être juste à ses côtés, car elle sait. Elle n’a pas besoin que je lui parle pour comprendre cette douleur qui me bouffe de l’intérieur, cette peine qui ne veut pas s’extérioriser. Elle n’a pas besoin que je lui dise tous les jours pour qu’elle sache que je l’aime comme une sœur, qu’elle a cette place dans mon cœur. Elle et moi c’est une relation unique. Elle me comprend, ne me juge pas (même si elle pourrait des fois !!), elle m’écoute, me conseille quand je lui demande et me pousse à avancer. Elle est un exemple que je veux suivre. Elle est un de mes rocs.

 

Merci d’être toi, merci d’être dans ma vie.

 

Il y a des soutiens plus discrets, plus secrets aussi que je voudrais remercier. Ils se reconnaitront.

 

Prenez soin de vous, je vous en supplie.

 

À bientôt : *

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3 mois

15 Août 2020, 07:47am

Publié par tinotte

Cette nuit je n'ai presque pas dormi,

Je tournais en rond, ne comprenant pas pourquoi le sommeil me fuyait...

Ce matin, après avoir dormi une heure ou deux, la lourdeur de ton absence était plus forte encore.

3 mois que tu es parti, 13 semaines horriblement difficiles.

Tu me manques, tu nous manques chaque jour un peu plus, plus fort...

Je t'aime papa...

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84 jours

7 Août 2020, 11:28am

Publié par tinotte

Je n'arrive plus à aimer le vendredi, je n'arrive plus à supporter cette journée que tout le monde savoure car veille de week-end...

Pour moi ce jour signifie une semaine de plus sans toi, une journée de plus où je ne peux pas t'embêter, te raconter mes bêtises, te parler de mon livre en cours d'écriture sans dévoiler certains passages *sourire*

Aujourd'hui, ça fait 84 jours que tu es parti. 84 jours où le souffle me manque parfois  quand je réalise, et puis je me remets dans ma bulle. 

Quand j'en ressors, la douleur est toujours là, intacte, comme au premier jour. 84 jours sans pouvoir te tenir la main, sans te dire qu'il faut prendre tes médicaments pour nous supporter encore un peu.

84 jours que je n'entends plus ton rire, que ta voix me manque, que ton odeur à toi me manque.

Papa, je ne suis plus la même sans toi. Je ne suis plus celle qui pardonnait tout à tout le monde, celle qui laisser couler certaines choses, celle qui prenais soin des autres avant elle-même.

Papa ton départ a laisser un vide plus important que la forêt amazonienne en moi.

84 jours que je me traîne en faisant semblant pour tout le monde, parce qu'on attend de nous c'est de dire que ça va, même si ça ne va pas...

Papa, je t'aime, tu me manques plus aujourd'hui qu'hier...

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Pourquoi aujourd'hui

24 Juillet 2020, 15:33pm

Publié par tinotte

Pourquoi aujourd'hui ?

Aujourd'hui, plus qu'hier, je ressens ce vide en moi, ce trou dans ma poitrine, ce manque de toi qui arrive par vague, me submerge, m'empêche de respirer normalement....
Aujourd'hui, je pense encore plus à toi, encore plus à nous, nos parties de rigolades, tes conseils, tes blagues.
Aujourd'hui, j'ai encore eu envie de t'appeler, d'entendre ta voix, serrer ta main dans ma mienne.
Aujourd'hui, j'ai le coeur qui pèse des tonnes, rien n'arrive à me rendre heureuse, les sourires sont de façades, les rires sonnes faux, le masque se fissure.
Aujourd'hui, j'ai envie de pleurer, pourtant rien ne se voit, je suis dans mon rôle, j'encaisse et à chaque seconde je souffre un peu plus.
Pourquoi aujourd'hui ? Peut-être parce qu'on est vendredi, peut-être parce que la semaine prochaine ce sera la première fois que je passerai le cap d'une nouvelle année sans toi, peut-être simplement parce que mon papa me manque...

Tu me manque tellement... J'aimerai que tu reviennes, que tu me dises encore que ça va aller, que tu me dises que tu m'aimes.
J'aimerai encore voir ton sourire, t'entendre râler pour un match de foot ou un jeu débile, j'aimerai sentir ma main dans la tienne ou inversement.

J'étouffe sans toi... Plus rien n'est pareil... 
Je suis une petite fille qui a perdu son papa...

 

 

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mise au point

4 Juillet 2020, 19:02pm

Publié par tinotte

Bonjour tout le monde !

 

Je ne suis plus très présente.

Comme vous le savez, pour les personnes qui ont lu les derniers articles, j’ai perdu mon papa.

 

Je n’arrive pas à gérer sa perte, son départ.

J’ai un trou béant à la place du cœur.

 

Hier (03/07) il aurait eu 65 ans. Hier ça a fait 7 semaines qu’il est parti.

Je rêverai d’avoir de nouveau cinq minutes avec lui. Juste lui dire que je l’aime et que je ferai tout pour qu’il soit fier de moi.

J’aimerai encore tenir sa main, toujours, à jamais.

 

Cette nuit j’ai rêvé de lui.

Un rêve totalement surréaliste, pourtant, mon Dieu qu’il était beau.

J’ai détesté mon réveil, j’ai haï le matin qui est arrivé pour me le reprendre une nouvelle fois.

 

Peut-être que vous comprendrez, peut-être que vous ne comprendrez pas ce que je ressens, mais c’est ma réalité.

Je n’arrive plus à voir le monde, je n’arrive plus à faire semblant, comme avant.

Je n’ai plus envie de cacher ce que je ressens en moi.

Alors oui, peut-être que beaucoup diront que je ne fais pas d’effort, que je m’écoute beaucoup et que je suis égoïste, mais aujourd’hui, ce que j’ai envie de dire à ces personnes-là c’est :

Je ne vous souhaite pas de ressentir ce que je ressens. Même à mon pire ennemi je ne lui souhaite pas.

Ne me dites pas « j’ai vécu ça moi aussi et je n’ai pas réagi comme toi ».

Chacun vit la mort, le deuil, la séparation différemment, selon son propre vécu.

 

Ma bulle d’oxygène c’est l’écriture.

Je lui ai promis de vivre mon rêve à fond, de publier un deuxième, troisième, quatrième… livre et je tiendrai ma promesse.

Ma bulle c’est ma famille (de sang et de cœur).

Ma bulle c’est lui quand c’est possible.

 

Je vais donc à présent penser à moi, voir qui j’ai envie (quand j’aurai envie et si la personne en a envie), je ne me forcerai plus à rien, j’écouterai qui j’ai envie et surtout je demanderai qu’on arrête de me dire ce que je dois faire !

Je le répète, vous n’êtes pas à ma place.

 

Oui, l’article n’est pas joyeux, il n’est pas positif, mais il a le mérite de me permettre de dire ce que je ressens au fond de moi.

 

Prenez soin de vous et de ceux qui comptent avant qu’il ne soit trop tard…

A bientôt :*

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