Un blog comme un journal personnel avec mes émotions, mes lectures (essentiellement du New Adult), mes écoutes de musiques, mes sorties, mes blessures... Mes questionnements, mes coups de gueule...bref, moi comme je suis...pas toujours rigolote mais toujours sincère (du moins je fais toujours en sorte), je reprends ma vie en main (du moins j'essaye), je suis auteure de romances aussi ...
Ce qu'il y a de bien dans le fait d'aller mal,
C'est de voir que tu as beau expliquer,
Du mieux que tu peux ce qui ne va pas,
Rien ne change vraiment.
Il y a parfois des changements auxquels on ne s'attendait pas,
La prise de distance, l'ignorance, le reproche.
Il y a aussi des personnes auxquelles je ne pensais pas qui se montrent présentes, qui essayent de me tirer vers le haut.
A ces personnes, merci.
Alors, non, je ne vais pas bien.
Ce n'est, pour le moment, pas près de s'arranger malgré les efforts que je fournis chaque jour.
Oui, vous me voyez toujours sourire, oui je fais toujours de l'humour mais je reste cassée à l'intérieur. Je dois me "réparer".
Ça aurait été plus simple avec peut-être des encouragements ou de l'aide mais j'ai bien compris que je devrais me débrouiller seule.
Je sais qu'il y a toujours quelqu'un qui vit pire que ce que l'on vit, je l'entends cent fois par jour... et sincèrement ça ne m'aide pas. Oui il y a pire, mais il y a mieux aussi alors... ZUT.
Quand je souris en vous regardant,
Ça veut dire que je suis contente de vous voir,
Pas que je vais bien.
Quand je vous écoute, vous épaule,
Ça veut dire que je tiens sincèrement à vous,
Pas que je vais bien.
Quand je raconte des bêtises pour vous faire rire,
Ça veut dire que je me soucie de vous,
Pas que je vais bien.
Je donne beaucoup, je m'oublie souvent,
Je vous dis que ça va alors que je suis mal,
J'écris mes maux avec des mots pour les faire sortir.
Ça fait des semaines, des mois que ça dur...
Mais il paraîtrait que je suis égoïste,
J'ai même entendu le mot "manipulatrice" il y a peu.
Je plonge chaque jour dans cette douleur morale,
Je sais que je demande beaucoup... des preuves, des attentions...
Mais là encore je sais qu'on me dira être nombriliste...
Je ne sais plus comment agir,
Je ne sais plus comment être,
Mise à part cette enveloppe vide, sans intérêt.
Non, je ne vais pas bien...
Le temps efface paraît-il.
Comment efface-t-on quelque chose de cassé?
Je croyais représenter quelque chose,
Je pensais que c'était réciproque.
J'ai donné mon avis, mon ressenti,
J'ai annoncé la couleur, la douleur,
Mais personne n'a écouté, entendu, cru.
Aujourd'hui j'ai mal, je ne comprends pas.
Prendre en compte les autres toujours...
Et moi? Moi dans tout ça?
Moi je ne suis finalement rien, ou pas grand chose...
Un jour peut-être cela changera...
En attendant je tente de retrouver ces morceaux,
Je vais les remettre tant bien que mal à leur place de départ...
Rien ne sera plus comme avant.
Je ne serais plus la même...
Peu présente en ce mois… Décidément, les mois s’enchainent et se ressemblent… Je vais faire plus attention maintenant que je suis "installée" chez moi.
La connexion internet n’est pas la meilleure mais je compte y remédier bientôt. Après, je n’aurai plus le temps de taper mes articles qu’ils seront déjà publiés *rires*
Ce mois de mai a été un mois avec beaucoup de bonheur et d’amour autour de moi. Ma grande sœur s’est mariée. J’ai eu la joie, l’honneur, la fierté d’être celle qui l’a aidé à se préparer et qui ai pu la conduire jusqu’à la mairie. Ils étaient rayonnants, beaux… Quand ils se sont vus à la mairie, j’ai cru que l’air crépité (Bon, c’est mon côté fleur bleue et auteure de romance qui parle mais bon… imaginez le truc !!).
Ensuite, le weekend suivant, j’ai pu passer du temps avec ma chouchoute et sa petite famille. Ma princesse des neiges a été une bouffée d’amour pour moi. Des câlins et des chuchotements avec des « je t’aime tatie » qui vous fond vous sentir unique aux yeux de quelqu’un. Et pas n’importe qui hein !!
On a regardé « minuscule » (je ne sais pas combien de fois) et Peter Pan (en même temps, tatie a dit qu’elle aimait Peter Pan… enfin quand je dis regarder… la photo parle d’elle-même *sourire*)
Et on a vu aussi LE film. Pourquoi je ne l’ai pas vu au cinéma ?? POURQUOIIIII ???? Parce que je suis bête, voilà la réponse ! Ne pas aimer aller seule au cinéma. Du coup, on passe à côté d’un film de folie qui m’a bouleversé. Vous vous demandez de quel film je parle ? Bohemian Rhapsody. Oui, tout simplement, si je puis dire.
Le concert des Backstreet Boys a aussi été un sublime moment. Déjà parce que je l’ai partagé avec elle, ensuite parce que j’ai crié à me casser la voix (non, pas comme Patriiiiick), j’ai dansé, sauté, chanté (en yaourt…) et ri… beaucoup.
Après tout ça, un retour chez moi avec des travaux quasi terminés. Une bibliothèque montée, installée (reste plus qu’à aller récupérer mes livres), le vaisselier est près à recevoir ma vaisselle (je vais devoir en racheter car il y a eu de la casse…).
Depuis mardi, je suis malade… mal à la gorge pour commencer, puis aphonie et ensuite un bon gros rhume avec une toux pas très sympa… ancienne fumeuse ?? ah oui c’est vrai…
Et puis forcément, quand tout va bien, il y a des endroits où ça foire… et là franchement, je suis déçue.
J’ai été honnête, sincère, comme toujours et en fait j’aurai mieux fait de ne rien dire. Parce que ça se retourne contre moi. On me tourne le dos et me laisse dans un silence pesant. Les excuses sont faites pour s’en servir et elles ont été utilisées mais celles-ci ne me conviennent pas ou plus. Après tout ce temps, je pense qu’il va falloir se renouveler.
Bref, avec tout ça j’ai oublié de vous dire, je rédige une nouvelle histoire. Un nouveau roman qui sera de nouveau une romance mais plus dans le style « dark » (mais les choses peuvent évoluer en cours d’écriture).
Et pour l’écriture, je suis bien équipée comme vous pouvez le voir *sourire*
En ce qui concerne « We are S’Trong » (le titre de mon premier livre) il est en dernière lecture chez mes bêtas. Ensuite, dernières corrections et ce sera l’envoi en Maison d’Edition (sans « s » volontairement).
Je pense vous faire un article spécial à cette occasion, quand j’en saurai plus sur l’édition, la parution et tout et tout (faut bien faire sa pub… à défaut que quelqu’un nous aide à la faire….)
D’ailleurs si quelqu’un a des bons plans pour ma promo, je suis preneuse. Merci par avance !!
Il y a des mots qui blessent
Des silences qui anéantissent...
Comment comprendre quand on ne sait rien?
Pourquoi être tenue à l'écart?
Il y a un an maintenant et pourtant...
Pourtant je ne sais rien ou presque.
Je réalise que je ne suis finalement rien...
Même pas considérée comme une personne...
Je suis comme je suis, entière, envahissante...
J'ai besoin de ces moments, de ce temps...
Pourquoi il n'y a pas cette réciprocité?
Pourquoi me faire sentir insignifiante?
Mon coeur déjà abîmé prend un coup de plus.
Je n'attends plus rien car rien ne viendra...
Je sais que je ne peux pas arrêter tout ça...
Je ne suis que faiblesse et désespoir...
J'ai besoin de sincérité, de vérité,
J'ai besoin de réciprocité.
J'ai besoin de tendresse et d'affection...
J'ai envie que l'amour que je porte aux autres soient avec effet boomerang,
Que l'amitié soit aussi partagée.
J'ai besoin de mots, de preuves...
Me montrer l'importance que j'ai, pas celle que les autres ont...
Depuis quelques temps je donne à la mesure de ce qui m'est donné.
Pourquoi ferai-je autrement?
Pourquoi je devrai faire toujours plus?
Pourquoi me confier quand on ne se confie pas?
Je suis souvent en bas de la pente,
Je vous agace sûrement souvent aussi,
Mais même les moments heureux je ne sais plus vraiment avec qui je peux les partager...
Oui aujourd'hui je me sens tellement à l'écart,
Tellement seule...
Je vous souhaite des sentiments partagés,
De savoir, sans avoir à vous poser de question...
J'apprends à me connaître chaque jour, à m'aimer et à vivre pour moi.
Pour le reste...
Vouloir se détacher de toutes ses forces,
Ne plus vouloir penser à Lui de cette façon,
Le mettre à cette place où je suis aussi...
Après tout le monde, le reste...
Ne plus vouloir souffrir de passer après,
Après elle surtout... toujours elle...
Je passe encore après, même pour lui,
Être blessée encore et toujours...
Deux êtres différents et pourtant si semblables,
Ils se rendent indispensables et deviennent distants...
Un jour présent et le lendemain plus personne...
Le jour où j'arriverai à prendre cette décision,
Celle indispensable à mon bien être,
Ce jour-là, rien ne sera plus pareil...
Il paraît que je "compte"...
Sauf que je ne sais pas ce que cela veut dire
Pour lui, pour Lui...
Toujours des questions... rarement des réponses...
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