Le blog de Tinotte

J'ai la chance d'avoir près de chez moi un lac en pleine ville. Un lac où il fait bon se promener car le paysage est sublime, car malgré qu'il soit en ville on se sent au calme, un lac qui me permet de faire le vide et aussi de faire un peu de sport (il faut faire 4 km environ pour en faire le tour, bien qu'on puisse agrandir ce tour avec des petits chemins à prendre si l'on ne veut pas toujours faire le même parcours).

A chaque fois que j'en fais le tour, je le trouve différent. Il faut dire que la luminosité change tous les jours et on voit les choses de manière différente à chaque fois. L'état d'esprit joue aussi beaucoup sur ce que nous pouvons voir.

Les quelques photos que je vais vous mettre vont vous montrer deux paysages différents (des photos prises dimanche dernier et des photos prises en octobre 2016).

J'aime cet endroit, j'aime le fait qu'entourée de tous les joggeurs, les petites mamies qui promènent leur chien, les couples qui font une promenade, j'ai l'impression d'être seule, de pouvoir me recentrer sur moi et voir les choses qui sont importantes et celles qui le sont moins, de pouvoir évacuer le stress ou les contrariétés.

Parfois bien sûr j'aimerai être avec quelqu'un, pouvoir partager cet endroit "magique" à mon cœur, mais en même temps le partager ce serait créer des souvenirs liés à cet endroit et les revivre si cette personne quitte mon entourage enlèverait la sérénité que je trouve quand je fais ma balade...

Je peux paraitre égoïste, ou on peut croire que je suis bête de penser cela, mais je suis une sentimentale. Pour moi chaque lieu, chaque mot, chaque chose à son importance, son souvenir, son histoire...

Ca fait un sacré bout de temps que je n'ai pas écrit dans "mon journal" et cela pour tout un tas de raisons...

Déjà je suis ultra fatiguée, moralement et physiquement. Il faut dire que mon soucis au cou et au bras ne m'a pas aidé à me remonter physiquement. Enfin, depuis j'ai vu le kiné qui m'a donné une série d'exercices à faire matin/midi et soir (le midi pas obligatoire) et cela va beaucoup mieux.

A l'occasion je vous mettrai ici (dans un article spécifique) les exercices à faire (il m'a dit de le partager au plus grand nombre)...

Il y a aussi qu'il est revenu l'air de rien par des petits messages... Encore une fois il m'a mené en bateau et encore une fois j'ai replongé (voilà le moralement qui bloque).

Une amie, qui est la seule au courant (à ce jour) du fait que je suis de nouveau en "contact" avec lui, me soutient du mieux qu'elle peut... Elle l'a même contacté la semaine dernière car je fêtais mon anniversaire et que je n'avais plus de nouvelle et qu'il ne savait pas que le 31 était le jour de mon anniversaire... Pensez-vous qu'il me l'ai souhaité? Que nenni! Pourquoi faire?

Bref depuis j'ai droit à un message à l'occasion quand il y pense, ou quand il s'ennui, je ne sais pas...Il me raconte des bobards pour me "garder sous le coude" et il ne prend jamais de mes nouvelles, il ne parle que de lui, de lui, de lui... et je commence à être en colère (oui, je sais j'ai mis le temps!!)...Je pense que je vais lui "cracher mon venin" quand il s'y attendra le moins.

J'ai beau avoir des sentiments, il ne faut pas non plus jouer avec moi. Je suis un être humain et non un objet que l'on utilise à sa guise...

Il y a aussi qu'avec la période des vacances j'étais seule à mon poste au travail et que les journées étaient usantes bien comme il faut, donc pas le temps, l'envie de d'écrire...

J'ai envie de me remettre à l'écriture de mon livre, mais aurai-je le cran, la patience...

Bien sûr, le fait que je n'ai pas confiance en moi n'aide pas... Je sais que des amies à moi seraient prêtes à "sacrifier" de leur temps pour me relire, me conseiller, me corriger, mais ai-je envie de leur infliger cela???

Promis, je vais essayer d'écrire plus souvent...

Vendredi 23 juin j'ai vu le spécialiste, un neurochirurgien spécialisé dans le rachis à la clinique de Neuilly.

Après 1h30 de retard pour le praticien, me voici dans son cabinet. Il me pose des questions, examine mon irm et là le verdict (encore!), j'ai bien une hernie discale...mais elle est à gauche et donc ce n'est pas l'hernie qui pose problème mais autre chose...Il regarde à nouveau plus attentivement, m'ausculte et là il m'annonce: "déviation du rachis", dû à 99 % à mon accident de voiture en 2009.

Il me dit que j'ai dû avoir plusieurs alertes auxquelles personnes n'a prêté attention car pas assez importantes et en discutant avec lui, en effet j'ai eu des alertes toutes ces années...

Juste que là tout s'est enchaîné et qu'on peut enfin essayer de trouver une solution pour me soulager durablement, ou pas... Cependant (et heureusement) il est impossible d'opérer, donc si la kiné ne fonctionne pas, je devrais apprendre à gérer les crises avec des antidouleurs. Maintenant que je sais cela, je gère différemment. Je ne dis pas que je n'ai plus mal, ce serait mentir, mais j'ai une autre approche psychologique de la chose et du coup moralement ça va mieux.

Quand le moral est là, on dit toujours que c'est le début de la guérison :)

Je suis en arrêt depuis lundi...

Lundi matin j'ai appelé sos médecin car mon médecin ne se déplace pas à domicile (je suis trop loin de son cabinet). La douleur dans mon bras était juste pas possible à supporter, je croyais que mon bras brûlait de l'intérieur et que des milliers de fourmis c'étaient données rendez-vous pour faire la fête et bouger dans tous les sens...et parfois j'avais une perte de sensation, comme si mon bras était là mais mort...bref, rien de bien sympa.

Donc la doctoresse m'a arrêté 3 jours (le maximum pour sos médecin) et m'a dit de prendre rendez-vous avec mon médecin traitant pour prolongation au minimum jusque vendredi vu que vendredi (soit demain) je vois le spécialiste qui décidera de la suite à donner.

Je suis vraiment angoissée...j'ai toujours des sensations étranges dans le bras, des douleurs mais parfois je me demande si ce n'est pas juste psychologique...je vais devenir dingue à trop cogiter...vivement demain soir que je sois fixée!!

Dimanche 04 juin 2017 petit tour chez sos médecins....Bloquée depuis la veille du cou et dans l'impossibilité de tourner la tête sans m'arracher une grimace de douleur ou un cri donc une amie (bff) prend les choses en mains et me dit "tu as rdv chez sos médecins à 15h" du coup il m'a fallu réfléchir à 100 à l'heure...qui pourra m'emmener, impossible de conduire...et après 2/3 messages, un super pote (limite mon meilleur ami garçon) me dit qu'il me conduira...En même temps on devait passer l'après-midi ensemble à une exposition... J'avoue qu'aller chez le médecin c'est moins fun mais bon lui et moi on porte souvent tout en dérision et cette fois-ci n'a pas échappé à la règle :)

Bref, me voici dans la salle d'attente, et le médecin me reçoit (beau à tomber il faut le souligner quand même...ba quoi je suis célibataire...hihi) et là il me demande si j'ai souvent mal comme ça au cou donc je lui répond que oui mais qu'après un massage ça passe (ou aussi après une séance chez mon ostéo) et je lui dit aussi qu'il y a plusieurs années à la suite d'un accident de voiture j'ai eu ce que l'on appelle "le cou du lapin" deux...à 6 mois d'intervalle et là il me dit "engourdissement dans le bras ou sensation de lourdeur?" je réponds que oui et il me dit "il va falloir voir votre médecin traitant rapidement, je vous prescris des médicaments mais faites vous prescrire une IRM, je pense que c'est plus grave qu'un simple torticolis" il a du voir à ma tête et mes yeux qui voulaient sortir de leurs orbites que je ne comprenais pas ce qu'il voulait dire donc il a rajouté "je pense à une hernie discale"...bref...un peu sonnée, un peu effrayée (oui oui je l'avoue) je lui paye la consultation (un prix exorbitant...certes un dimanche mais quand même!!) et je m'en vais après un "merci docteur, au revoir docteur" tout étranglé dans ma gorge...

Mon ami me conduit à la pharmacie pour récupérer "ma drogue" comme il dit et nous voilà parti boire un verre au soleil...comme je lui ai dit "quitte à avoir mal autant que ce soit au chaud, en bonne compagnie et avec un verre (soft) à la main bien frais"...retour chez moi à 18h30 complètement lessivée et courbatue de douleur mais un peu plus rassurée...il sait comment je fonctionne alors il démonte une par une mes histoires de "ils vont devoir m'opérer" ou encore " et s'ils me loupent??" et lui trouve les mots pour apaiser mes maux. Il me trouve toujours (ou presque) une solution à tout. (Je suis une personne ultra anxieuse qui trouve toujours un truc qui cloche alors que tout va bien lol).

Pour beaucoup de mes amies, mon super pote et moi on devrait être en couple, vu qu'on se comporte comme un vieux couple, mais non non non, je l'adore mais on se connait trop et puis physiquement aucun des deux n'est attiré par l'autre (ça aide aussi il faut l'avouer!!)

Revenons à mon histoire...

Lle mercredi 07 juin je vois mon médecin qui me prescrit cette fameuse IRM, en me disant d'appeler vite car je n'aurai pas de rdv rapidement et il voulait me mettre en arrêt de travail sauf qu'avec mon travail je ne peux pas me permettre un arrêt, du moins pas avant le 19 juin. Et vous savez quoi?! J'ai eu un rdv IRM pour le jeudi soir!! eh ouais, gros coup de chance, ou de malchance, au choix. Donc jeudi soir IRM, vendredi soir résultats et là, je suis devant le fait accompli: hernie discale avec conflit je-ne-sais-pas-trop-quoi-gauche... Me voilà avec toutes mes idées noires qui reviennent plein pot avec lumières clignotantes et jingles bien sonores... et je suis seule dans ma voiture (oui parce que pas le choix finalement que de conduire même en hurlant de douleur) et je me dis qu'avant d'annoncer la nouvelle (famille et ami(e)s) il me faut la digérer.

Bien entendu cette nouvelle n'a pas été prise de gaité de coeur par mes parents et ma soeur qui vivent à presque 300km de chez moi et qui pensent fatalement à l'opération et ils râlent parce qu'ils ne pourront pas être prêt de moi pour me soutenir...mais bon on en est pas encore là...Pour le moment j'ai rendez-vous dans un hôpital près de Paris avec un spécialiste du rachis qui me dira si il faut opérer ou si une "simple" infiltration suffira... Quand on sait comment se passe une infiltration, je vous assure qu'on ne sait pas si on préfère l'infiltration ou l'opération...dans mon cas je suis aussi terrorisée par l'une ou l'autre des solutions...

Bien entendu vous aurez la suite au prochain épisode...

Et dans cette période, j'aurai aimé qu'il soit à mes côté, qu'il me soutienne, qu'il me dise que tout va bien se passer car il sera prêt de moi... je continue de croire et de rêver...l'espoir fait vivre comme on dit, et je crois que si je n'avais pas cet espoir, je serai sous calmants en ce moment...c'est cet espoir qui me donne cette envie de me battre pour moi, pour eux, pour lui.

"cette nuit, j'ai rêvé que la neige brûlait, que le feu fondait, j'ai rêvé de l'impossible, j'ai rêvé que tu m'aimais" (je ne sais pas qui est l'auteur de cette phrase mais elle reflète mon espoir)

Je suis quelques peu désappointée ces derniers temps quant à l'attitude des hommes...Quand je dis "ces derniers temps" je parle en années et non en jours ou en mois...

J'ai un ex mari, qui m'a fait miroiter amour = toujours, mais qui n'a pu s'empêcher de butiner à droite à gauche, et cela bien avant notre mariage car il ne pouvait s'empêcher d'aller voir si l'herbe état plus verte ailleurs. (Bien entendu, ça je ne l'ai su qu'après)

Quand nous nous sommes rencontrés j'étais étudiante près de Lille et lui travaillait en région parisienne... Il savait que nous ne nous verrions pas tous les jours, que nous serions séparés la semaine...Mais non...ou alors il avait un appétit d'ogre, que je n'ai jamais soupçonné, même après notre mariage... Bref...passons...

Mon divorce a été prononcé au début du 4ème trimestre 2016 après 10 ans de mariage (à 2 jours près) et presque 4 ans de séparation dont 3 ans de cohabitation forcée...je pensais que jamais je ne redonnerai mon coeur à qui que ce soit...après tout il avait été piétiné, brisé, recollé, déchiré, scotché puis broyé menu à coup de méchanceté, mépris et de non respect...

Mais non, début 2017, il a fallu que lui me parle, qu'il fasse des projets dont je ne voulais pas de suite... Pour moi les choses allaient trop vite dans les paroles, les messages...et puis on s'est vu, et là (même si les discussions me donnaient un bon aperçu déjà) j'ai senti mon coeur se mettre à battre plus vite, mes mains se mettre à trembler, il a posé ses lèvres sur les miennes et il y a eu une envolée de papillons dans mon ventre... et je me suis dit que peut-être il serait celui qui remettrait tous les morceaux mal recollés de mon coeur en place...et du jour au lendemain...plus rien, ni appel, ni message, ni visite (alors qu'il était prévu de se voir)... Je n'ai pas compris, j'ai osé le recontacter après une semaine de silence et là j'ai eu droit à une explication qui aujourd'hui me paraît bien absurde...mais j'y ai cru, j'ai voulu y croire...et je suis retombée dans le panneau...puis il a recommencé, j'ai envoyé 3 messages avec une semaine d'intervalle entre chaque sans réponse et, un soir, en vacances chez une amie, j'ai craqué (un peu éméchée, il faut bien l'avouer), après un mois et demi de silence, et j'ai envoyé un message, auquel je n'attendais pas de réponse vu qu'il n'avait pas répondu aux précédents..."Je n'arrive pas à t'oublier"...Je me rends compte que c'est pathétique, mais à chaque jour qui passait et je pensais à lui, au manque de lui, au vide en moi...et là...il a répondu!

Je n'y croyais pas, plus, et nous nous sommes remis à discuter...deux semaines...et là il devait venir me voir le weekend dernier...à ce jour plus de nouvelle...et malgré un "tu peux me dire ce qu'il se passe?" je n'ai pas de réponse...et je n'en aurai plus...il a choisi la lâcheté et a préféré bloquer mon numéro...

Avec lui je n'ai pas voulu faire comme avec mon ex-mari ou mon-ex copain avant lui et lui laisser de l'espace et de la liberté (oui, je sais que je peux être envahissante quand je suis amoureuse) et finalement...j'ai encore un sentiment d'abandon, je constate que l'on me traite sans aucun respect...

Je crois en l'amour, et je garde malgré tout un espoir car ce que je ressens pour lui est pour le moment le sentiment le plus fort que j'ai pour une personne du sexe opposé...Je me sens bête d'écrire ça car ça fait de moi une personne faible qui se laisse marcher dessus...mais le coeur à ses raisons que la raison ignore...

Il me manque...

"Le bonheur en partant m'a dit qu'il reviendrait" (Jacques Prévert)

Il faut bien commencer quelque part, alors pour ce premier article, je me suis dit que j'allais présenter un peu ma façon de voir ce blog.

Je vais me servir de ce blog un peu comme un journal. C'est vrai qu'on a toujours des ami(e)s à qui l'on peut se confier, mais parfois, on ne sait pas comment leur parler, leur dire ce que l'on ressent, on a peut-être aussi peur de leur jugement, même si je pars du principe qu'entre ami(e)s il ne doit pas y avoir de jugement...mais bon ça c'est une autre affaire...

Je suis aussi désolée par avance pour les fautes que je pourrai faire, je ne suis pas une as de l'écriture même si j'aime beaucoup lire et qu'il m'arrive parfois de rêver à l'écriture de mon premier livre... Mais je n'arrive pas à aller au bout...peut-être parce que cela fait remonter trop de choses à la surface...

En tous cas, je ne sais pas si ce blog sera lu ou non, mais une chose est sûr c'est que ça fait des mois, voire des années que je me dis que j'aimerai avoir un blog alors aujourd'hui je me lance...advienne que pourra...

En attendant, si j'ai la chance d'avoir quelques lecteurs/lectrices, je vous souhaite bonne lecture et n'hésitez pas à me donner votre avis, vos conseils ou autre :)