Le blog de Tinotte

Bonjour, bonjour à tout le monde,

Cette semaine a encore été une semaine émotionnellement compliquée.

Déjà parce qu’une personne chère à mon cœur a subi une opération très risquée et que la seule chose à faire est d’attendre, la seule chose à faire est de prendre son mal en patience et quand on est comme moi, on ne dort pas, on ne vit plus, le temps semble suspendu ou s’écouler avec une lenteur insoutenable, jusqu’à cette délivrance, ce message tant attendu « l’opération est terminée, tout s’est bien passée ».

Et finalement ce matin la nouvelle tombe : elle va devoir se refaire opérer… *pleurs*

Ensuite, il y a eu les promesses faites, les « je vais le faire, j’attends le bon moment » et finalement tu apprends qu’on t’a menti… que l’intention n’a finalement jamais été là… On a ménagé la chèvre et le chou et j’ai encore été le dindon de la farce. Le pire dans tout ça, je lui en veux parce que bien sûr je n’ai pas eu de « excuse-moi, je suis désolé, pardon » juste un « ne m’en veux pas pour ça » eh bien si… désolée mais celle qui souffre c’est moi, celle qui se fait rouler dans la farine c’est moi. Tout ça parce qu’il ne faut pas dire que j’existe, il ne faut pas avoir à s’expliquer. Finalement, j’ai tellement peu de valeur…

Je suis une personne si mauvaise que ça ? J’ai vraiment cette impression de n’être rien dans ces cas-là.

Je sais que le blog n’est lu que si je dis « j’ai mis un article », oui parce quel intérêt de s’abonner à mon blog pour me suivre après tout. « Je t’adore » mais de loin en fait…. Par contre pour d’autre je suis tellement à fond que je m’abonne à tout ce que je peux et je préfère briser un cœur en amitié pour cette personne alors qu’elle a clairement dit qu’elle se servait des gens…

Et le pire c’est que je n’arrive pas à couper les ponts parce qu’il y a cette connexion (ou avait… vu la distance prise parce que j’ai dit ce que je pensais).

Vous avez déjà senti votre cœur se briser ? Ba moi oui… et c’est la deuxième fois que ça m’arrive…

Ne plus dormir, ne plus savoir manger, ne plus avoir goût à rien. Simuler la joie de vivre, simuler aller bien, simuler, encore et toujours…

Thérèse de Lisieux a dit « Aimer c’est tout donner » alors je ne vais plus aimer (mis à part ma famille et ma famille de cœur et les personnes sincères avec moi et qui se reconnaitront).

J’ai remarqué, on prend tout ce que j’ai a donné et au final je me retrouve dépouiller de tout, même de moi-même… Je me perds dans tout ça…

Je dis ces mots aujourd’hui tant je souffre, tant j’ai mal…

J’aspire la nuit, ces moments ou je peux donner libre cours à mes larmes, ma tristesse…

S’il vous plait, soyez sincère, soyez honnête, soyez vrai… Ne faites pas de mal aux gens… Un cœur c’est fragile, un cœur c’est un moteur… Le mien brisé tourne au ralenti… Je ne suis que façade et cela me brise chaque instant un peu plus….

Comme je dis toujours « Ne fais pas aux autres ce que tu n’aimerais pas qu’on te fasse »… imaginez le mal que vous faites, si on vous subissiez la même chose, comment réagiriez-vous ?

Je vous laisse sur cette interrogation…

Prenez soin de vous, et de ceux que vous aimez…

A bientôt :*

Bonjour, bonjour à vous,

Pour celles et ceux qui ont pris le temps de lire mon blog cette semaine, vous avez pu remarquer que je suis dans une période un peu noire.

Ça faisait longtemps que je n’avais pas vécu une telle descente au niveau moral… plus d’un an… J’ai eu des coups de blues certes mais là…

Là j’ai eu ce sentiment d’être inutile, inexistante et de me dire que ma présence réelle ou virtuelle importait peu… Ce sentiment est toujours là.

Non pas en ce qui concerne ma meilleure amie, car elle me comprend mieux que quiconque. Ma copine de livre (ma bêta) est très présente aussi. Rien qu’à vous deux : MERCI.

Ce matin j’ai fait une balade et j’ai pris le temps de réfléchir. J’ai vu cette nature que j’aime tant toute modifiée, ces étangs asséchés à cause de la sécheresse dont nous sommes « victimes » dans le nord (et ailleurs…).  Ça m’a fait penser à moi, à l’état de mon cœur en ce moment.

Entre les soucis d’ordres familiaux, les amitiés qui finalement ne sont pas aussi intenses que je le pensais (et du coup je me suis pris quelques gamelles encore une fois). Du coup je pleure beaucoup, souvent, je dors peu/ pas.

J’ai donc décidé qu’il fallait que je prenne du recul. Je vais faire comme les gens maintenant. Ce sera du donnant donnant, quitte à ce que je sois malheureuse un peu mais j’en ai marre d’être toujours celle qu’on presse jusqu’à la moelle et quand je fais un appel au secours on fait comme si on n’entendait pas.

Je sais que je suis une personne qui n’a pas confiance en elle, mais tout le monde le sait, le voit. Je ne m’en cache pas.

Après je ne suis peut-être qu’une personne qui doit être de passage dans la vie des gens. Que ce soit en amitié ou en amour.

Sincèrement, parfois je me demande pourquoi je suis là. Pour quelles raisons ?

Souvent j’ai envie de baisser les bras, et puis je pense à mes parents, ma sœur, mes neveux, ma bff et sa famille, qui est ma famille de cœur, mes amies qui tiennent à moi….

Après je pars aussi du principe que si on ne parle pas de toi à son entourage (compagnon, compagne, amis) c’est que tu n’as pas l’importance que toi tu accorde à la personne. Et c’est aussi pour ça que je me suis pris des claques. Si on me « cache » c’est que je ne suis pas dans la vie des gens pour les bonnes raisons. De mon point de vue en tous cas.

Bref… Vous devez remarquer que ce n’est pas encore la grande forme olympique… Je vais tenter de me protéger à l’avenir…

Prenez soin de vous.

A bientôt :*

Toujours être celle que l'on cache,
Ne jamais pouvoir être moi-même.

Être celle qui passe après les autres,
Mais qui doit toujours être présente.

Je demande (trop,)encore et toujours,
Je ne veux plus être celle qui passe après.

Prendre du recul et de la distance devient nécessaire,
Puisque c'est ce qui est fait avec moi.

Tout droit réservé.

Bonjour, Bonjour,

J’ai eu une semaine très enrichissante au niveau professionnel.

Tout d’abord, dimanche dernier j’ai mis le mot « fin » à mon roman, mon livre, mon histoire… Tout dépend comment vous appelez cela. J’entame la partie des corrections et reprendre l’histoire en se mettant dans la position des corrections est vraiment étrange. J’aime beaucoup en même temps car je reste encore avec mes personnages et je peux les chouchouter encore un peu avant de les présenter aux lecteurs. J’ai déjà plusieurs personnes qui me disent être impatientes de le lire et cela me fait plaisir et en même temps je suis morte de trouille… C’est mon premier, alors forcément ça fait peur, mais pour le moment… ça ne fait pas mal *rire*

En second lieu, j’ai eu une semaine de formation sur toutes les possibilités qu’offre mon nouveau travail et je suis enchantée. J’ai hâte d’en découvrir plus, encore et toujours *sourire*

J’ai pris des tonnes de notes et la formatrice était juste extra.

Nous avons discuté de mon projet d’édition et elle est prête à me conseiller pour ne nouveaux ouvrages, si je décide d’approfondir certains domaines. Je sais que là je suis floue dans ce que je vous dis, mais je ne peux pas trop développer car 1° : je ne veux pas qu’on me prenne mon idée, 2° : je ne peux pas développer certaines choses concernant mon travail ici et 3° : ça reste en état de projet pour le moment.

La semaine prochaine sera courte *sourire*, je travaille lundi, mardi, mercredi et je reprends le mardi suivant. J’en ai besoin. Passer du temps pour moi, avec ma famille. Nous vivons des moments difficiles. Un poème est en attente, je n’ose pas le publier… Je ne suis pas superstitieuse mais parfois il vaut mieux ne pas annoncer certaines choses avant leur arrivée…

Toujours est-il que je suis contente qu’au niveau professionnel ça aille bien, ça me permet de ne pas trop penser au côté personnel qui est triste. Et comme je dis toujours que ça va, forcément, on ne creuse pas pour en savoir plus (la plupart du temps).

Enfin… Bonne fin de weekend et bonne semaine…

A bientôt : ) :*

Bonjour, bonjour à vous mes tinottiens et tinottiennes !!

J’espère que vous avez passé une bonne semaine. Pour ma part elle a été compliquée.

Je me suis levée lundi matin avec le cou complètement bloqué, l’épaule droite douloureuse…

J’ai trainé ses douleurs qui sont montées crescendo toute la semaine. Jeudi, n’y tenant plus, j’ai appelé un ostéo en urgence qui a accepté de me recevoir le soir même.

Sans rien lui dire il m’a parlé de mes soucis d’ordre digestif et le fait que je sois une personne anxieuse et stressée comme pas possible… Pendant une heure il m’a manipulé avec beaucoup de douceur et nous avons aussi beaucoup parlé.

Aujourd’hui les douleurs ont quasiment disparu.

Il est vrai que côté familial, j’ai eu des nouvelles difficiles à entendre, et aujourd’hui les nouvelles sont encore plus difficiles. Mon cœur est triste. Je suis impuissante face à ces soucis et je déteste ça.

Si je pouvais prendre ce mal sur moi… si, si, si… Avec tous ces si je pourrai faire tellement de choses… Je dois me résoudre. Je dois prendre du recul…

Hier, j’ai passé une super journée. Déjà sous le soleil du nord (oui, oui, le soleil du nord !!) et il a fait chaud (j’étais encore une fois trop habillée pour l’occasion *sourire*). Ensuite, j’ai passé le midi et l’après-midi au salon « les halliennales » (salon du livre fantastique et de la romance) avec une auteure que j’ai découverte sur le groupe de lecture dont je suis membre sur facebook et nous avons passé un bon moment. J’ai rencontré d’autres auteures durant l’après-midi et certaines de ses fans. J’ai été touché par la gentillesse de certaines auteures et j’ai été choquée par le mépris de certaines autres envers leurs lecteurs. Une auteure que je ne nommerai pas ici ne me comptera plus parmi ces lectrices. Elle m’a à peine adressé un regard, sa dédicace est juste… impersonnelle et elle n’a même pas cherché à connaître mon avis ou à faire semblant de s’intéresser. J’ai appris plus tard que nous ne sommes pour elle que des « tiroir caisse » et ça je me le refuse.

Si (encore ce mot !!) je deviens comme ça un jour (après la sortie de mon livre) je vous en supplie, dites-le moi ! Ne me laissez pas devenir une connasse !! Merci par avance *sourire*

Jolie transition pour vous parler de l’avancer de mon livre… Je vais écrire les dernières lignes ce soir… je suis à la fois heureuse et triste… Je ne veux pas quitter mes personnages. Je ne veux pas leur dire adieux… alors je pense à une possibilité de les intégrer dans une autre histoire avec d’autres personnages. Je ne sais pas… j’hésite. Je vais en discuter avec mes bêtas, avec mon éditrice, avec les personnes qui auront lu mon livre…

Bien entendu, je vous tiendrai au courant pour l’avancer, la sortie officielle…

J’ai aussi cette impatience de pouvoir échanger avec mes lecteurs (même si la plupart seront des femmes je pense…)

Je vais bientôt vous parler d’une série que je regarde en ce moment qui est diffusée sur la chaine première et qui me « prend aux tripes » avec le magnifique Melvin Poupaud… Mais je vais devoir bien choisir mes mots parce que cet article risque de ne pas plaire à une certaine personne qui me lit… ou alors ça va lui faire plaisir, je ne sais pas trop… Ses réactions ne sont jamais celles que j’attends *rires*

Je vous souhaite une belle semaine et à bientôt :*

Prenez soin de vous

Bonjour, bonjour à vous !

La semaine a été riche en bonnes choses pour moi.

Déjà parce que mon chef au travail m’a fait des compliments sur mon travail, mon intégration et sur la volonté que je mets à vouloir faire évoluer les choses pour que nous puissions tous travailler dans de bonnes conditions.

Ensuite parce que je commence à prendre le rythme, à m’habituer à ne pas être chez moi (même si ce n’est pas simple tous les jours, il faut se le dire… Question « moments à moi » je repasserai *sourire*), à être totalement organisée pour le matin, me préparer sans déranger… Bref, une organisation qui prend place.

Enfin parce que vendredi j’étais en repos (oui, à peine un mois que j’ai commencé et déjà un jour de congés… si vous connaissiez mon nombre de jours à l’année… même moi je suis tombée de ma chaise *rire*).

Vendredi j’ai enfin eu la chance de rencontrer en vrai un ami, une personne qui fait partie de ma vie depuis peu mais c’est comme-ci on s’était toujours connu. Pas de gêne, pas de moment flou, pas d’angoisse. Juste cette impatience de le voir, comme je suis impatiente de revoir ma meilleure amie… Ca vous donne une petite idée *clin d’œil*

En plus, je le tannais pour un bracelet et il me disait « c’est en cours » et finalement, pendant que j’avais les mains pleines (je mangeais un burger…) il a posé LES bracelets sur la table, à côté de moi. Fier de son effet, en plus, le petit saligaud, car connaissance mon impatience il l’a fait exprès…  Je revois son sourire et ses yeux pétillants en me faisant cette entourloupe *rire*

Une superbe journée en tous cas. Soleil, amitié, complicité et discussions à cœur ouvert. J’ai hâte de recommencer *sourire*

Aujourd’hui, une petite balade avec ma maman sous le soleil automnale du nord. Ca nous a fait du bien. Nous avons pu parler tranquillement, nous avons pu nous donner nos impressions sur ce premier mois de cohabitation et ces nouvelles habitudes que nous devons prendre et j’ai réussi à lui faire comprendre (je crois) que je n’ai plus 15 ans, que j’ai besoin d’avoir ma vie, mes moments à moi et mon intimité (bon pour ça… ce n’est pas gagné)…

Je voulais terminer cet article en faisant un petit message particulier à ma chouchoute. Je sais que je t’ai déjà dit tout ça, mais sache que je pense fort à toi. Cette nouvelle page qui s’ouvre pour demain, cette nouvelle vie, nouvelle organisation, nouveau rythme… Tu vas y arriver, je crois en toi et je suis fière de toi. Je suis certes à un peu plus de 200 km mais dans mon cœur et mes pensées tu y es en permanence. Toi et tes deux amours. YOU ARE THE BEST. YOU’RE AMAZING. *cœur*

Prenez soin de vous et…

A bientôt :*

Bonjour, bonjour à vous !!

Nous sommes en ce premier jour d’automne bien gâtés par le temps. Pour le coup on ne peut pas nier que la saison est bien commencée *sourire*

J’ai terminé la dernière journée d’été en rencontrant deux auteures, dont j’apprécie beaucoup les livres, qui faisaient une séance de dédicace juste à côté de chez moi. Elles ont pris le temps pour saluer chaque personne, discuter un instant et demander nos avis. J’ai craqué et j’ai acheté 4 de leur livres en versions papier (je les ai en ebook)… Heureusement qu’il me restait de l’argent sur mes cartes cadeaux d’anniversaire et de départ de mon travail.

Cette semaine j’ai aussi fait du tri dans ma vie. Autant pour mon bien que pour celui des autres personnes concernées.

Je pars du principe que quand tu lance un « appel à l’aide » à une personne qui dit à qui veut l’entendre qu’elle te considère comme une petite sœur et qu’elle te laisse en plan avec tes idées noires, plus sombres que la nuit parce que ça ne la concerne pas elle, elle ne mérite pas de faire partie de ma vie.

Elle ne s’est même pas aperçue encore de mon absence, c’est que je ne devais pas avoir l’importance qu’elle disait me donner… C’est dommage, mais c’est la vie.

Et il y a ces personnes qui s’accrochent, qui ne veulent pas te laisser partir, qui, malgré les silences, malgré la distance, malgré le peu de temps disponible, s’inquiètent pour moi. Veulent de mes nouvelles même si les nouvelles seront en décalées… Je pensais être un passage et finalement je me dis que pas tant que ça… Ca fait plaisir et en même temps j’ai réussi à prendre du recul par rapport à tout ça et je suis en accord avec moi.

Et il y a ces messages qui réchauffent le cœur parce qu’on sait qu’ils sont sincères et qu’ils viennent du cœur :

« Tu compte pour moi, tu es une vraie amie et sincèrement je t’adore »

« (moi) Tu as vraiment des personnes bien autour de toi *cœur dans les yeux*

   (elle) Et tu en fais partie, vous êtes mes pépites »

Ce genre de messages ça rebooste un max…

Je sais que j’ai eu un gros passage à vide, et sincèrement je fais de mon mieux pour allez bien.

Ce changement de vie chamboule plus de choses que je ne le pensais dans ma vie et j’ai du mal à gérer, trouver mon équilibre…

Toujours est-il que j’avance et que bientôt j’aurai fini l’écriture de mon premier livre *sourire avec toutes mes dents*… (oui, premier parce que trois autres histoires prennent forme dans ma tête)… Il me restera la correction à faire et hop, go pour la maison d’édition, le comité de lecture, les modifications, la couverture, etc…

J’espère que vous m’aiderez pour ma promo et pour me faire de la pub *clin d’œil*

Je vous souhaite une belle semaine et à bientôt :*

Prenez soin de vous

Sentiments

Se coucher le coeur lourd,
S'endormir l'âme triste...
Sentir ce poids chaque jour,
Le sentir à chaque instant.

Ne jamais se sentir à la hauteur,
Amitié, Amour, relations sociales,
Sans cesse un rouage bloque.
Est-ce moi? Est-ce eux?

Se réveiller l'âme lourde,
Se lever le coeur triste...
Porter ce poids chaque instant,
Le traîner chaque jour.

Se sentir bien inutile,
Se trouver bien futile...
Espérer un moment meilleur,
Finalement ne trouver que déception.

Tout droit réservé

Bonjour tinottiens et tinottiennes !

Une semaine qui est passée à la vitesse de l’éclair… Sincèrement je ne me suis pas rendue compte du temps qui est passé autant au travail qu’ « à la maison ».

Au travail, je prends mes marques, je propose des idées pour améliorer mon travail auprès de mes collègues. Au début ça a surpris et puis finalement ils ont vite adhéré.

Un super compliment que j’ai eu aussi, pendant une discussion avec les collègues le midi, a été « Ca fait seulement deux semaines que tu es avec nous ? Tu t’es tellement bien intégrée qu’on dirait que ça fait plusieurs mois déjà ». Et vous savez quoi ? Même moi j’ai cette impression et je trouve ça super.

J’ai aussi eu une chute de moral, genre un avion à 10 000 mètres, le moral a sauté mais il a pas pris la peine d’enfiler son parachute…

J’ai essayé de donner le change. Ce qui est bien c’est qu’au travail ils ne me connaissent pas vraiment encore donc ils n’ont rien vu, par contre les amis, eux, sans me voir, par simple messages ont compris que quelque chose n’allait pas.

Mais comment expliquer ce qui ne va pas quand vous-même ne savez pas ?

Toujours est-il que j’ai remarqué certaines distances, certains changements. J’ai préféré ne pas trop le dire, l’ébruiter, mais je me mets en retrait et j’observe… Certaines personnes vont me dire que c’est moi, que j’ai changé. Mais je l’ai dit : NOUVELLE vie, NOUVEAU moi. Je vais penser à moi en priorité, me protéger, me préserver.

Je me le dois, pour ma santé, mon moral et mon bien être.

Je sais que je demande beaucoup. Je sais que je suis exigeante. Je sais que je suis (trop) possessive.

Je pense que je suis une personne qui donne beaucoup d’elle-même. Surement trop. Peut-être que c’est pour ça que je me fais avoir sans arrêt, que je suis souvent déçue et que je me prends des murs en pleine tronche… Peut-être que je vis dans un monde de Bisounours, mais quand je vois le monde autour de moi, je préfère retourner dans ma bulle… Au moins, dans cette bulle personne ne peut me faire de mal.

J’ai aussi eu mon éditrice au téléphone et elle a réussi à me rebooster, me redonner ce petit coup de pied aux fesses pour aller au bout. Pour être honnête, il me reste environ trois chapitres à écrire et j’écrirai les trois lettres qui me terrifient le plus ces derniers temps…

Pour me faire penser à autre chose on a même commencé à parler couverture… et je la vois, dans ma tête, comme si je pouvais la toucher du bout des doigts sur le papier glacé de la couverture d’un livre papier fraichement édité… Et je ne suis qu’excitation, petits claquement de mains en sautant sur place d’impatience…

Je sais, « tinotte et ses paradoxes » : terrifiée et impatiente… C’est moi, au quotidien. Je veux tout et son contraire…  Bienvenue dans ma tête, dans mon monde, dans mon univers… *rire*

Allez, prenez soin de vous surtout

A bientôt :* : )

Bonjour tinottiens et tinottiennes !

Alors, cette rentrée ??

Pour ma part elle a été riche… riche en nouveautés, riche en émotions, riche en contrariétés, riche en sentiments… Bon avec tout ça, je suis sûre que vous voulez en savoir plus alors on y va, je vous emmène faire un retour sur ma semaine…

Premier jour de mon nouveau travail dans ma « nouvelle » région… On commence par une réunion toute la matinée. Une succession de personnes qui nous parlent chacune de leur domaine mais dont je ne suis pas concernée en tant qu’administrative. Cependant il y a des choses intéressantes qui sont dites et je prends quelques notes.

Je vais travailler pour la fonction publique d’état donc pour le coup ça m’impressionne un peu…

Quand j’arrive au central l’après-midi pour rencontrer les ressources humaines et les « grands » chefs on me dit que je vais pouvoir aller rencontrer rapidement mes nouveaux collègues. Impatiente et à la fois angoissée je me dirige fébrilement vers le poste (de police) dans lequel je vais travailler… Et là un accueil super sympa.

La semaine au travail s’est passée à essayer de m’intégrer à tout ce petit monde… Beaucoup de collègues masculins qui parlent essentiellement de cul (il faut appeler un chat, un chat)… Les collègues féminines se sont débloquées en fin de semaine.

Je ne comprends pas tout ce qu’ils disent non plus vu qu’ils sont dans leurs délires et leurs habitudes mais je sais que ça va le faire. Après tout, je suis revenue pour bosser et faire ma place.

Tenez-vous bien, Tinotte est là !!

Il y a beaucoup de termes à assimiler, une façon de travailler différente de celle que j’ai appliquée pendant 11 ans mais ça ne me fait pas peur. J’ai même émis quelques idées qui sont en train de faire leur petit bonhomme de chemin *sourire*

Au niveau émotions, contrariétés, sentiments, j’ai été servie…

J’ai fait le choix de quitter la région parisienne pour rejoindre ma famille, mes racines, les quelques amies qui me restaient ici. J’ai fait le choix de quitter des personnes qui comptent pour moi autant que ma famille et je me suis demandée plusieurs fois si j’avais bien fait…

Certes il y avait la rentrée pour tout le monde, le travail qui reprend et qui prend beaucoup de temps, mais même un message juste pour dire « je pense à toi » ça prend trop de temps « précieux » à certaines personnes…

Et ces messages qui vous regonflent, vous reboostent, vous montrent que finalement vous existez…. Ces petites vidéos qui me font sourire, rire et pleurer de bonheur…

Et ces amitiés qui sont nées par un commentaire, un remerciement, et voilà… hop une belle amitié… Cette amitié qui prend une jolie place (eh !! B.B… j’attends mon bracelet… ne m’oublie pas… *clin d’œil*)

Ce weekend a commencé difficilement. Entre la fatigue, le manque de ceux que j’aime, l’absence de certaines personnes… j’ai craqué ce qui a provoqué des disputes et des tensions… une nuit quasi blanche…

Ce soir ça a l’air d’aller mieux… J’espère que ça va durer…

On prend rendez-vous pour le weekend prochain ?

Allez, prenez soin de vous surtout

A bientôt :* : )