Un autre sourire

Encore un sourire quand je vois ses attentions,

Etre débordé, avoir des horaires de folies,

Et pourtant, ce « petit » passage, ce « coucou »,

Et le sourire se greffe sur mon visage pour un long moment.

Même si c’est juste pour un « bonjour »,

Le temps est pris, les secondes savourées,

Et toujours être intéressé, alors que parfois cela devrait agacer,

Et le sourire apparait jusqu’au regard.

Toujours prêt à me rassurer, m’écouter,

Se sentir parfois bête de réactions disproportionnées,

Vouloir toujours plus, mais ne pas espérer car les règles sont fixées,

Et le sourire reste là malgré tout.

Ne pas penser à demain ou après-demain,

Rester concentrer sur le présent et ce qui est offert,

Se dire que ces moments partagés sont aussi désirés d’un côté que de l’autre,

Et un sourire rêveur se dessine à nouveau.

Tout droit réservé

Bonjour, Bonjour la compagnie !!

Je voulais vous raconter la fin de mes vacances…  Certains diront que je nargue, d’autres que j’ai de la chance et d’autres seront contents… Comme on ne peut pas contenter tout le monde, j’ai décidé de me contenter moi-même *sourire*

J’ai rencontré ma copine de lecture, ma copamie, ma bêta, mon amie… Une journée sous le soleil, sous le renforcement des liens et sous la découverte. Je l’aimais déjà beaucoup en virtuel, mais en réel, mamamia je la surkiffe cette nana *grand sourire*

Il y a d’autres personnes aussi que je sais qu’en réel ce serait juste une rencontre top, extra… mais ou la personne est trop loin (mais ça on peut y remédier), ou elle ne veut pas (et là, il faut respecter malgré l’envie)…

Ensuite mes amis sont rentrés… et là autant je m’étais habituée dans leur grande maison à être seule, autant j’ai aimé leur retour. Sa présence à elle surtout, ma chouchoute, ma bff… on s’est parlé tous les jours mais elle m’a tellement manqué… (et aujourd’hui… comme je pense à toi, si tu savais…).

J’ai aimé qu’elle me raconte leurs vacances, les paysages, les boutiques…

Il va vraiment falloir que j’aille la découvrir la Bretagne… zut de zut quand même… Si quelqu’un veut venir avec moi… *clin d’œil*

Et dimanche, jour du départ… des câlins avec ma princesse des neiges, et des bisous et des « ils sont beaux tes cheveux tatie » ou encore « je vois tes yeux quand tu as pas tes lunettes tatie, ils sont beaux tes yeux tatie »… je vous ai dit que je l’aime d’amour cette petite ?? (la vérité sort de la bouche des enfants ont dit… donc… CQFD *rires*)

Et on a regardé Justin avec ma chouchoute… nan mais Justin quoi… Chouchoute, quand il vient à Paris (ou ailleurs, hein) on y va !! Obligé (pour cette année c'est loupé malheureusement) ! Ce serait un crime de ne pas y aller… Bon moi je comprends rien mais « vas-y mec ! Bouge ton corps et fais-nous le show » …

Pendant cette semaine de vacances aussi j’ai vécu des moments difficiles « sentimentalement » parlant… Je suis entière… Je fais confiance (même si ce n’est pas toujours rendu) et j’ai été blessée… j’ai vécu aussi des moments forts et intenses, qui me laissent croire que tout n’est pas toujours perdu dans la vie.

Même si mon retour chez mes parents et compliqué… Plus d’intimité (pas comme je voudrai du moins), des réflexions tout de même « tu es jolie mais 10 kilos en moins… » (moi aussi je t’aime…)… alors que 5 minutes avant j’ai eu droit à un « tu es plutôt jolie » (pas par mes parents hein… oui je sais il faut me suivre… bon même si entre aujourd’hui et la semaine dernière y’a le « plutôt » qui a été rajouté donc descente de grade dans le domaine *rire*)… bref j’ai du mal… d’un côté on me dit que je dois avoir confiance en moi, de l’autre je me sens rabaissée même si je sens que ce n’est pas dit avec méchanceté…

Aujourd’hui je suis « une boîte à conneries » (dixit mon papa), « une énervée rigolote » (dixit ma maman), et moi je m’agace de tant d’énergie… *rire*

Petite sortie ce soir à la fête des voisins (oui je sais un mois plus  tard) pour me faire connaître vu que j’arrive comme un cheveux sur la soupe… je sens que l’heure et demi sera longue… j’espère qu’il y aura un truc sympa à boire pour oublier *clin d’œil*

 Belle fin de journée à tous et surtout, prenez soin de vous !!

A bientôt : ) :*

Bonjour, Bonjour tout le monde !

J’espère que vous allez bien *sourire*

Pour ma part, ça va malgré quelques petits soucis de santé (mais je vais leur mettre une raclée et hop on en parlera plus d’ici quelques jours… semaines…mois ??).

Le soleil est enfin de retour et cela fait du bien (surtout au moral) d’autant que l’été commence officiellement demain (il paraît) donc ce serait bien que le temps se mette au diapason *clin d’œil*

Hier une journée bien remplie… le matin je suis allée faire un petit tour dans cette bijouterie dont je vous parlais dans mon article « vacances » et j’ai fait deux jolies petites trouvailles puis, dans un autre magasin, l’achat d’un mug « parisien » *sourire* pour compléter ma mini collection de mugs (j’en ai plus beaucoup avec ma maladresse légendaire)… je dois en trouver un lillois maintenant *sourire*

Ensuite midi avec les ex-collègues (enfin une partie) puis retour « à la maison » pour écrire…

Finalement repos car migraine carabinée.

Le soir, sortie avec une amie. Je ne développerai pas plus cette soirée car même si elle a été agréable avec la compagnie de mon amie, mes soucis de santé ont pas mal fait foirer le truc donc je préfère passer dessus.

Là je profite de la terrasse de chez mes amis. J’ai parlé avec les courgettes ce matin (c’est comme les fleurs, non ? Faut leur parler pour être sur que les légumes poussent bien…) et cueilli quelques framboises… Je contemple tout cela devant moi et je me dis que ça me manque sauf tondre la pelouse… ça, ça ne me manque pas du tout… arracher les mauvaises herbes non plus *sourire*

Je voulais aussi vous partager avec vous une interrogation…

On connait tous le sentiment de manque… le manque de quelque chose ou de quelqu’un…

Je vais plus m’interroger sur les personnes…

Ce que je veux dire c’est que quand quelqu’un vous manque, vous le savez, vous le ressentez…

Mais est-ce que ce sentiment et réciproque ?

J’ai ressenti ce manque de différentes manières ces derniers jours avec des personnes différentes et je trouve ça assez étrange de me dire que je sais ce que je ressens mais qu’il m’est impossible de savoir ce que l’autre ressent en face… Bon en même temps, de manière générale, je ne suis pas très douée avec les sentiments… J’ai beaucoup de mal à gérer… je n’ai pas de juste milieu donc ou y’a tout, ou il n’y a rien… Je ne sais pas si vous me comprenez…

J’ai aussi beaucoup de mal à reconnaître la sincérité des gens à mon égard… Et comme je me donne toujours à 100% voire plus dans ce que j’entreprends (quelque soit la relation) je me ramasse souvent de magnifiques gamelles… J’ai beau le savoir, je continue… On ne me changera plus je crois…

Bref, revenons à nos moutons, plutôt nos manques…

Il y a ce manque qui peut être présent alors que vous parlez à la personne tous les jours, toute la journée quasiment, mais le manque est là car vous sentez un fossé entre vous et « l’autre »… Ce n’est pas de la faute ni de l’une, ni de l’autre mais il y a cette distance involontaire, provoquée par les aléas de la vie et qui fait que cette personne, malgré sa présence vous manque… Mais du coup, l’autre personne ressent-elle ce manque aussi ??

Il y a celui de la distance physique, je l’ai ressenti à mon déménagement…. Savoir que rien est cassé mais j’ai senti un manque grandissant au plus je faisais la route vers mon nouveau chez moi… Ces personnes desquelles vous vous éloignez physiquement (mais pas émotionnellement) ressentent-elles ce manque ?

Et ce manque, cette absence de tout, d’un coup… savoir que ça allait arriver mais ne pas être préparée finalement… ces personnes qui par la force des choses doivent mettre une distance, ressentent-elles ce manque ?

Autant de questions identiques et différentes à la fois qui me turlupinent (*sourire*) bien trop souvent…

A bientôt : ) :*

Sourire

Sourire de ces moments complices,

Apprécier les confidences, et surtout la confiance,

Sourire à l’idée que finalement j’ai peut-être eu tord,

(mais) Continuer de chercher les réponses à mes questions.

Savoir que je ne saurai pas tout,

Sourire d’être surprise encore et toujours.

Aimer être finalement plus que ce que je ne pensais,

Tout en restant moins que ce que je voudrais.

Sourire des expériences partagées,

Des souvenirs et désirs engrangés.

Sourire de ces pensées qui arrivent parfois,

Qui vous surprennent et vous plaisent aussi…

Sourire et avoir envie de dire merci…

Sourire et se dire qu’il n’y a pas de hasard…

Sourire et apprécier chaque instant même fugace…

Sourire en attendant le prochain moment…

Tout droit réservé

Garder en mémoire

Garder en mémoire que ce n’est qu’un jeu,

Ne jamais espérer, ne jamais croire que…

Garder en mémoire que je ne suis rien,

Ne pas vouloir une quelconque évolution.

Relire ces mots, relire ces phrases,

Revenir à la réalité, les pieds sur terre.

Ces moments volés, ces moments « partagés »,

Ne sont que rêveries et apartés.

Etre une relation parmi d’autres,

Du même, genre, d’un autre genre,

Avoir eu l’honneur de temps passé,

Garder en mémoire que ça ne changera jamais.

Passer après le reste, après tout,

En même temps avoir une place,

Pendant quelques instants être quelqu’un,

En sachant qu’en fait il n’en est rien.

Garder en mémoire que demain tout peut s’arrêter,

Qu’un amusement aujourd’hui est un agacement prochain.

Se dire qu’en n’ayant ni vu, ni toucher,

Je ne devrai pas m’attacher…

Garder en mémoire que je ne suis pas un objet,

Je n’accours pas au claquement de doigt,

Garder en mémoire que je suis un être humain,

Et que je mérite aussi le respect.

Tout droit réservé

Avant que ce « poème » ne soit mal interprété, il ne concerne pas qu’une seule personne ou une relation en particulier.

Je pense qu’une personne va se sentir concernée si elle lit ce texte, alors on se détend, on respire et on ne pense pas de suite à prendre la poudre d’escampette.

C’est un simple texte, ressenti certes, mais il ne faut pas non plus se dire que c’est le début de la fin de la moitié du truc…

Bonjour, Bonjour mes tinottiens et tinottiennes ;)

Un petit article de mon lieu de vacances… dans le Val d’Oise certes mais ce matin j’ai la chance d’avoir la mélodie des oiseaux, ce matin, pour m’accompagner… Bon… je leur ai chanté du Lady gaga (les ¾ en yaourt et le reste bien) «Million reasons » (la seule que je connaisse d’elle) et ils ne se sont pas enfuient et il n’y pas de trombes d’eau qui se sont abattues sur moi… Ce qui ne m’aide pas… moi qui pensais ne pas devoir arroser le potager *clin d’œil*

Je suis là, une grosse semaine pour déjà prendre du temps pour moi, rassurer ma chouchoute, regarder les légumes pousser (je leur raconte mon livre et ils ont l’air de kiffer… je les entends rire dans le sol… c’est moche de se moquer *rires*), écrire, écrire, écrire et écrire encore un peu… Entre deux je vais rendre mon appartement (lundi), manger avec les ex-collègues (mardi midi), voir une ex-collègue maman (mardi aussi normalement), manger avec mon amie et esthéticienne (mardi soir… si pas de contre temps), voir ma copamie (vendredi, j'ai trop hâte!!!), aller dans une bijouterie qui fait une liquidation jusqu’à -70% (je ne sais pas quand dans la semaine mais une occasion pareille ça ne se loupe pas !!)… entre deux la maison et moi allons être inséparables… je réfléchis même à la rendre à mes amis *sourire*

Je vous avoue que j’appréhendais un peu le fait d’être là, chez eux, dans leur univers, leur cocon… et puis en fait… je gère grave. Je me sens aussi bien que si j’étais chez moi… Je crois que c’est ça aussi quand il y a la confiance des gens en nous et ils ont fait de cette maison un lieu où l’on se sent bien.

Je regarde les jouets de leur puce et je souris en l’imaginant me dire « tatie (pas tata !!! tatie !!! *cœur cœur cœur*) tu viens faire du puzzle avec moi ? » et moi de lui répondre « il faut que tu me montre comment on fait, moi je sais faire qu’avec 2 pièces » et hop nous voilà avec les personnages Disney, les princesses surtout *sourire gaga *… On a fait du cerceau aussi… bon je suis plus douée avec le puzzle… ou pour faire des photos avec snap *clin d’œil*

Ensuite je vois la passion (et le nouveau travail) de ma chouchoute, je regarde et je souris (encore !!) parce que cela lui correspond tellement… c’est elle… et elle a passé le pas…  et je suis tellement fière d’elle ! Mon dieu mais quelle force et quel courage… je ne suis qu’admiration…  vous pouvez la suivre sur facebook ou encore sur instagram «un regard vers demain » (et je ne fais pas cela parce qu’elle est mon amie, elle est douée et elle mérite vraiment… Je ne crois pas en tout ça « de base » mais je suis tellement bluffée que je ne peux que vous conseiller de la suivre et de la contacter).

Et puis quand j’ouvre les volets le matin et les ferment le soir je pense à son amoureux qui a pris le temps de tout m’expliquer (je comprends vite mais il faut m’expliquer longtemps *rires*).

Bref, je profite, je savoure et je rêve… et je me sens le cœur un peu plus léger… A quoi est-ce dû, je ne sais pas, mais si ça pouvait rester comme ça je serai bien contente… ça fait du bien de quitter cette bulle sombre dans laquelle je suis quasiment en permanence (ce n’est pas parce qu’on fait l’andouille à tout bout de champ que la joie est réelle)…

Il y a eu du changement encore dans ma vie ces derniers jours et je pense qu’ils sont positifs… Il y a eu de la souffrance morale (beaucoup), il y a eu de la tristesse (des larmes, beaucoup aussi), puis l’espoir, le sourire qui est revenu… Je crois que je vais encore passer par des montagnes russes (en pleine coupe du monde de foot en Russie c’est plutôt bien choisie comme expression, non ?? *rire*) émotionnellement mais je vais devoir apprendre à gérer tout ça et surtout à mettre le cerveau en pilote automatique (et ça croyez-moi, c’est ce qu’il y a de plus dur chez moi… Je crois que je pourrai gagner une médaille d’or s’il y avait un concours de la prise de tête *rire*) mais bon… Moi j’aime bien savoir, j’aime avoir des réponses à mes questions… Et je suis entourée de personnes qui aiment les réponses «mystérieuses » ou « évasives » ou « qui ne répondent pas à la question » … du coup je me demande si je dois croire aux réponses… Et puis il y a les personnes qui vous demandent de leur faire confiance mais qui ne le font pas à l’inverse… et ça, ça me fait me poser encore plus de questions… du coup je tourne en boucle avec un cerveau en surchauffe… d’où ma migraine aujourd’hui ?? Je ne sais pas mais je vais devoir trouver une solution pour installer un bouton « off »… Si vous trouvez la solution, merci de me la donner… j’en ai vraiment besoin *sourire*

Je vous souhaite un bon dimanche…

Prenez soin de vous !

A bientôt : ) :*

Bonjour, Bonjour !

Depuis quelques temps je pense à un article « musique ». Cet article est venu dans ma tête quand j’étais chez ma chouchoute. Nous étions à l’apéro, à déguster un muscat excellent, pendant que son cher et tendre regardait une émission (je ne sais pas laquelle ni sur quelle chaine vu que je ne regarde presque pas la télé et que du coup je ne connais pas l’émission) dans laquelle on pose des questions au niveau musicale aux invités (personnalités). Du coup, je me suis dit « Tiens, Tinotte, ça pourrait être sympa pour un article… »

Alors je ne sais pas si je vais vraiment reprendre toutes les catégories mentionnées dans l’émission et si je vais en rajouter ou pas mais en même temps, c’est mon article *clin d’œil*

Chanson du moment :

« A bouche que veux-tu » de Brigitte

J’aime ce duo, ces voix qui s’accordent tellement… J’ai même enregistré pour moi-même « battez-vous »…

Les papillons au creux du ventre… les chansons d’amour en sucre…  j’ai peur de nous… pas envie de résister…  tant de choses qui me parlent, qui m’ont parlé ces derniers temps…

Chanson qui me fait monter en température (câline) :

La version instrumentale de « Who is it  » de Michael Jackson (même l’originale avec les paroles, mais les paroles ne s’accordent pas à un câlin…)

Je ne sais pas pourquoi, ce rythme, ces basses… caliente…

(version avec paroles dans le lien souligné)

Chanson qui te donne la « patate » :

« Be mine » de Ofenbach je ne sais pas pourquoi mais elle me donne une patate de folie. Je déteste danser (en même quand on n’est pas à l’aise avec son corps…) mais je suis obligée de bouger quand je l’entends, « and I want you to be mine » ça raisonne tellement en moi… sauf que je ne sais pas encore à qui cela s’adresse ou si mais je ne dirai rien… même sous la torture *sourire*

Chanson de la honte :

Franchement, pour cette catégorie le choix est cornélien… il y en a tellement, mais en même temps je m’éclate à les chanter ou à les réentendre… Une seule à donner donc (je referai peut-être un article plus tard en en mettant une autre *clin d’œil*)…

Les L5 (oui… je sais…) « Toutes les femmes de ta vie » … et attention… pas juste les paroles… y’avait la chorégraphie avec, autant y aller à fond *rire*

Chanson déprime :

Céline Dion… « All by myself » et pourtant cette chanson est reliée à des bons souvenirs pour moi… une ancienne collègue m’a dit un jour « Pour moi tu es Bridget Jones, aussi maladroite, pas douée et drôle… reste plus qu’à trouver ton Marc Darcy » … Mais cette chanson… même si je la chante et j’y vais à plein poumon version yaourt sauf le refrain (ce serait dommage quand même) elle est terriblement déprimante pour moi…

Meilleure chanson de tous les temps :

Pour moi ce n’est pas une chanson mais un groupe. J’ai baigné dedans toute petite et encore maintenant je peux me poser devant la télé à regarder leur concert ou juste allongée tranquille à les écouter… le groupe Pink Floyd… Pour moi c’est « de la bonne » comme je dis toujours… ma came et là je dis « merci papa !! » 

« High Hopes » est l’une de mes préférées…

Chanson indémodable :

Une chanson que j’ai toujours aimé sans vraiment aimer l’artiste (et c’est pas parce qu’il n’est plus que cela change quoi que ce soit) et j’ai appris il n’y a pas longtemps que ma chouchoute partageait la même (comme quoi… sans le savoir *clin d’œil*)

« L’envie » de johnny Hallyday

J’espère que cet article vous aura permis d’en apprendre plus sur moi (little girl… tu voulais en savoir un peu plus… rien que par les chansons tu devrais deviner si je ne suis pas assez expressive encore), et bien entendu j’en referai un dans quelques temps car les choses évoluent *sourire*

(L'image peut vous surprendre mais... déjà je l'ai trouvé trop choubidoute et ensuite, je suis lion... alors autant joindre mon signe et l'une de mes passions ensemble...)

Prenez soin de vous…

A bientôt :* ;)

Une autre Tinotte

Une autre Tinotte avait vu le jour,

Une partie de moi a été découverte,

Une partie sombre, une partie réelle,

Une autre Tinotte avait vu le jour.

Je ne serai plus la même, je ne serai plus pareille,

Je suis aujourd’hui cette nouvelle Tinotte.

Plus jamais pourtant je ne tenterai l’expérience,

Si les limites sont trop éloignées de l’un à l’autre.

Des mots n’ont pas été dits comme il aurait fallu,

Des émotions sont arrivées et n’auraient pas dues,

A vouloir toujours en avoir plus,

On fini par se brûler…

Une autre Tinotte est arrivée,

Une autre Tinotte s’en est allée…

Tout droit réservé

La rubrique ne sera plus alimentée je pense pendant quelques temps, voire plus du tout…

Le nouveau blog ne verra pas le jour…  il n’a plus lieu d’être.

Bonjour, Bonjour !

Ca y est, le déménagement est fait… Tout est allé très vite. Les « déménageurs » sont arrivés à 7h45 et à 10h30 l’appartement était vidé, le camion chargé et la voiture également. Puis en route pour « mon » Nord, ma nouvelle vie, mon nouveau départ… à 16h le garde meuble était rempli et je me suis dis « ta vie tient dans ce petit box de rien du tout… »

Je ne vous cacherai pas que j’ai pleuré, beaucoup, souvent ce jour-là… 12 ans de région parisienne, des bons et des mauvais moments, mais surtout des gens que je quitte (pas pour toujours entendons-nous) mais une séparation quand même… Mais, je sais qu’ils sont là (par « là » je désigne mon cœur, ma tête) et qu’ils y seront à jamais… et d’autres partiront…

Aujourd’hui, une balade, dans un petit parc à deux minutes à pieds de l’appartement de mes parents (oui, retour 15 ans en arrière… une cohabitation qui va être compliquée mais je vais gérer), ma maman est venue avec moi. Je lui ai dit que la marche à deux ça ne me dérangeait pas mais que j’allais aussi avoir besoin de mes moments à moi… seule avec la nature, ma musique, mes pensées… (donc pas seule, oui, on est d’accord).

Ce parc, je le connais et je l’aime beaucoup. Aujourd’hui le temps était gris, un peu comme mon humeur… Je suis heureuse d’être revenue, mais je suis un peu perdue, un peu déboussolée, un peu à me dire que je ne suis pas à la hauteur pour tellement de choses… 

J’ai aimé voir les canards qui m’ont rappelé « mon » lac de la région parisienne et du coup ça m’a rappelé une conversation et j’ai souris en y repensant… « Je vais aller voir mes canards, ils me rendront certainement le sourire » avais-je dit à une personne ce jour-là… et en effet, je l’ai eu encore aujourd’hui…

Vous remarquerai que je m’approprie beaucoup de choses… mon lac, mes canards, mon nord… toutes ces choses qui appartiennent à personne et à tout le monde en même temps…

Revenons à cette balade…

Le parc est fait de façon à ce que les fleurs des champs poussent librement et à leur gré, il est également bien entretenu et il est agréable de pouvoir s’y ressourcer.

Le coin est calme est reposant. Il y avait une classe de primaire qui était là pour une course d’orientation et nous n’avons pas été dérangé ni par les cris de joie de certains ou la rage des autres…

Nous avons marché une heure et demain nous allons refaire une balade, en passant par ce parc sûrement… un peu de verdure dans tout ce bitume je trouve ça beau et c’est pour moi une bulle d’oxygène.

Je devrai découvrir aussi d’autres coins de balades ou de randonnées prochainement, je vous partagerai cela avec plaisir.

Prenez soin de vous…

A bientôt :* ;)

Drôles de sentiments

Avoir ce sentiment de n’être rien

Juste un passe temps, une distraction.

Ne pouvoir rien de mander, ni espérer,

Ne jamais voir, sentir, toucher…

Ressentir ce besoin de plus,

Désirer connaître mieux,

Quand d’un mot, d’une parole le tend se suspend

Puis plus rien, sauf dureté et distance.

Je ne comprends pas toujours pourquoi,

Je n’ose demander, même, parfois,

Tout ce que je sais, c’est que c’est là en moi,

C’est Vous et que je ne me relèverai peut-être pas.

J’ai parfois ce vide en moi, ce manque,

Intense, puissant, dévastateur.

Ce sentiment de ne pas être à la hauteur,

Et que tout cela n’est que rêverie.

Tout droit réservé