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moi

vacances suite et interrogations

20 Juin 2018, 14:25pm

Publié par tinotte

Bonjour, Bonjour tout le monde !

 

J’espère que vous allez bien *sourire*

Pour ma part, ça va malgré quelques petits soucis de santé (mais je vais leur mettre une raclée et hop on en parlera plus d’ici quelques jours… semaines…mois ??).

 

Le soleil est enfin de retour et cela fait du bien (surtout au moral) d’autant que l’été commence officiellement demain (il paraît) donc ce serait bien que le temps se mette au diapason *clin d’œil*

 

Hier une journée bien remplie… le matin je suis allée faire un petit tour dans cette bijouterie dont je vous parlais dans mon article « vacances » et j’ai fait deux jolies petites trouvailles puis, dans un autre magasin, l’achat d’un mug « parisien » *sourire* pour compléter ma mini collection de mugs (j’en ai plus beaucoup avec ma maladresse légendaire)… je dois en trouver un lillois maintenant *sourire*

Ensuite midi avec les ex-collègues (enfin une partie) puis retour « à la maison » pour écrire…

Finalement repos car migraine carabinée.

Le soir, sortie avec une amie. Je ne développerai pas plus cette soirée car même si elle a été agréable avec la compagnie de mon amie, mes soucis de santé ont pas mal fait foirer le truc donc je préfère passer dessus.

 

Là je profite de la terrasse de chez mes amis. J’ai parlé avec les courgettes ce matin (c’est comme les fleurs, non ? Faut leur parler pour être sur que les légumes poussent bien…) et cueilli quelques framboises… Je contemple tout cela devant moi et je me dis que ça me manque sauf tondre la pelouse… ça, ça ne me manque pas du tout… arracher les mauvaises herbes non plus *sourire*

Je voulais aussi vous partager avec vous une interrogation…

On connait tous le sentiment de manque… le manque de quelque chose ou de quelqu’un…

Je vais plus m’interroger sur les personnes…

 

Ce que je veux dire c’est que quand quelqu’un vous manque, vous le savez, vous le ressentez…

Mais est-ce que ce sentiment et réciproque ?

J’ai ressenti ce manque de différentes manières ces derniers jours avec des personnes différentes et je trouve ça assez étrange de me dire que je sais ce que je ressens mais qu’il m’est impossible de savoir ce que l’autre ressent en face… Bon en même temps, de manière générale, je ne suis pas très douée avec les sentiments… J’ai beaucoup de mal à gérer… je n’ai pas de juste milieu donc ou y’a tout, ou il n’y a rien… Je ne sais pas si vous me comprenez…

J’ai aussi beaucoup de mal à reconnaître la sincérité des gens à mon égard… Et comme je me donne toujours à 100% voire plus dans ce que j’entreprends (quelque soit la relation) je me ramasse souvent de magnifiques gamelles… J’ai beau le savoir, je continue… On ne me changera plus je crois…

 

Bref, revenons à nos moutons, plutôt nos manques…

Il y a ce manque qui peut être présent alors que vous parlez à la personne tous les jours, toute la journée quasiment, mais le manque est là car vous sentez un fossé entre vous et « l’autre »… Ce n’est pas de la faute ni de l’une, ni de l’autre mais il y a cette distance involontaire, provoquée par les aléas de la vie et qui fait que cette personne, malgré sa présence vous manque… Mais du coup, l’autre personne ressent-elle ce manque aussi ??

Il y a celui de la distance physique, je l’ai ressenti à mon déménagement…. Savoir que rien est cassé mais j’ai senti un manque grandissant au plus je faisais la route vers mon nouveau chez moi… Ces personnes desquelles vous vous éloignez physiquement (mais pas émotionnellement) ressentent-elles ce manque ?

Et ce manque, cette absence de tout, d’un coup… savoir que ça allait arriver mais ne pas être préparée finalement… ces personnes qui par la force des choses doivent mettre une distance, ressentent-elles ce manque ?

 

Autant de questions identiques et différentes à la fois qui me turlupinent (*sourire*) bien trop souvent…

 

A bientôt : ) :*

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vacances

17 Juin 2018, 12:10pm

Publié par tinotte

Bonjour, Bonjour mes tinottiens et tinottiennes ;)

 

Un petit article de mon lieu de vacances… dans le Val d’Oise certes mais ce matin j’ai la chance d’avoir la mélodie des oiseaux, ce matin, pour m’accompagner… Bon… je leur ai chanté du Lady gaga (les ¾ en yaourt et le reste bien) «Million reasons » (la seule que je connaisse d’elle) et ils ne se sont pas enfuient et il n’y pas de trombes d’eau qui se sont abattues sur moi… Ce qui ne m’aide pas… moi qui pensais ne pas devoir arroser le potager *clin d’œil*

Je suis là, une grosse semaine pour déjà prendre du temps pour moi, rassurer ma chouchoute, regarder les légumes pousser (je leur raconte mon livre et ils ont l’air de kiffer… je les entends rire dans le sol… c’est moche de se moquer *rires*), écrire, écrire, écrire et écrire encore un peu… Entre deux je vais rendre mon appartement (lundi), manger avec les ex-collègues (mardi midi), voir une ex-collègue maman (mardi aussi normalement), manger avec mon amie et esthéticienne (mardi soir… si pas de contre temps), voir ma copamie (vendredi, j'ai trop hâte!!!), aller dans une bijouterie qui fait une liquidation jusqu’à -70% (je ne sais pas quand dans la semaine mais une occasion pareille ça ne se loupe pas !!)… entre deux la maison et moi allons être inséparables… je réfléchis même à la rendre à mes amis *sourire*

 

Je vous avoue que j’appréhendais un peu le fait d’être là, chez eux, dans leur univers, leur cocon… et puis en fait… je gère grave. Je me sens aussi bien que si j’étais chez moi… Je crois que c’est ça aussi quand il y a la confiance des gens en nous et ils ont fait de cette maison un lieu où l’on se sent bien.

Je regarde les jouets de leur puce et je souris en l’imaginant me dire « tatie (pas tata !!! tatie !!! *cœur cœur cœur*) tu viens faire du puzzle avec moi ? » et moi de lui répondre « il faut que tu me montre comment on fait, moi je sais faire qu’avec 2 pièces » et hop nous voilà avec les personnages Disney, les princesses surtout *sourire gaga *… On a fait du cerceau aussi… bon je suis plus douée avec le puzzle… ou pour faire des photos avec snap *clin d’œil*

Ensuite je vois la passion (et le nouveau travail) de ma chouchoute, je regarde et je souris (encore !!) parce que cela lui correspond tellement… c’est elle… et elle a passé le pas…  et je suis tellement fière d’elle ! Mon dieu mais quelle force et quel courage… je ne suis qu’admiration…  vous pouvez la suivre sur facebook ou encore sur instagram «un regard vers demain » (et je ne fais pas cela parce qu’elle est mon amie, elle est douée et elle mérite vraiment… Je ne crois pas en tout ça « de base » mais je suis tellement bluffée que je ne peux que vous conseiller de la suivre et de la contacter).

Et puis quand j’ouvre les volets le matin et les ferment le soir je pense à son amoureux qui a pris le temps de tout m’expliquer (je comprends vite mais il faut m’expliquer longtemps *rires*).

Bref, je profite, je savoure et je rêve… et je me sens le cœur un peu plus léger… A quoi est-ce dû, je ne sais pas, mais si ça pouvait rester comme ça je serai bien contente… ça fait du bien de quitter cette bulle sombre dans laquelle je suis quasiment en permanence (ce n’est pas parce qu’on fait l’andouille à tout bout de champ que la joie est réelle)…

 

Il y a eu du changement encore dans ma vie ces derniers jours et je pense qu’ils sont positifs… Il y a eu de la souffrance morale (beaucoup), il y a eu de la tristesse (des larmes, beaucoup aussi), puis l’espoir, le sourire qui est revenu… Je crois que je vais encore passer par des montagnes russes (en pleine coupe du monde de foot en Russie c’est plutôt bien choisie comme expression, non ?? *rire*) émotionnellement mais je vais devoir apprendre à gérer tout ça et surtout à mettre le cerveau en pilote automatique (et ça croyez-moi, c’est ce qu’il y a de plus dur chez moi… Je crois que je pourrai gagner une médaille d’or s’il y avait un concours de la prise de tête *rire*) mais bon… Moi j’aime bien savoir, j’aime avoir des réponses à mes questions… Et je suis entourée de personnes qui aiment les réponses «mystérieuses » ou « évasives » ou « qui ne répondent pas à la question » … du coup je me demande si je dois croire aux réponses… Et puis il y a les personnes qui vous demandent de leur faire confiance mais qui ne le font pas à l’inverse… et ça, ça me fait me poser encore plus de questions… du coup je tourne en boucle avec un cerveau en surchauffe… d’où ma migraine aujourd’hui ?? Je ne sais pas mais je vais devoir trouver une solution pour installer un bouton « off »… Si vous trouvez la solution, merci de me la donner… j’en ai vraiment besoin *sourire*

Je vous souhaite un bon dimanche…

 

Prenez soin de vous !

 

A bientôt : ) :*

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Petit coin de verdure

11 Juin 2018, 16:45pm

Publié par tinotte

Bonjour, Bonjour !

 

Ca y est, le déménagement est fait… Tout est allé très vite. Les « déménageurs » sont arrivés à 7h45 et à 10h30 l’appartement était vidé, le camion chargé et la voiture également. Puis en route pour « mon » Nord, ma nouvelle vie, mon nouveau départ… à 16h le garde meuble était rempli et je me suis dis « ta vie tient dans ce petit box de rien du tout… »

Je ne vous cacherai pas que j’ai pleuré, beaucoup, souvent ce jour-là… 12 ans de région parisienne, des bons et des mauvais moments, mais surtout des gens que je quitte (pas pour toujours entendons-nous) mais une séparation quand même… Mais, je sais qu’ils sont là (par « là » je désigne mon cœur, ma tête) et qu’ils y seront à jamais… et d’autres partiront…

Aujourd’hui, une balade, dans un petit parc à deux minutes à pieds de l’appartement de mes parents (oui, retour 15 ans en arrière… une cohabitation qui va être compliquée mais je vais gérer), ma maman est venue avec moi. Je lui ai dit que la marche à deux ça ne me dérangeait pas mais que j’allais aussi avoir besoin de mes moments à moi… seule avec la nature, ma musique, mes pensées… (donc pas seule, oui, on est d’accord).

Ce parc, je le connais et je l’aime beaucoup. Aujourd’hui le temps était gris, un peu comme mon humeur… Je suis heureuse d’être revenue, mais je suis un peu perdue, un peu déboussolée, un peu à me dire que je ne suis pas à la hauteur pour tellement de choses… 

 

J’ai aimé voir les canards qui m’ont rappelé « mon » lac de la région parisienne et du coup ça m’a rappelé une conversation et j’ai souris en y repensant… « Je vais aller voir mes canards, ils me rendront certainement le sourire » avais-je dit à une personne ce jour-là… et en effet, je l’ai eu encore aujourd’hui…

Vous remarquerai que je m’approprie beaucoup de choses… mon lac, mes canards, mon nord… toutes ces choses qui appartiennent à personne et à tout le monde en même temps…

 

Revenons à cette balade…

Le parc est fait de façon à ce que les fleurs des champs poussent librement et à leur gré, il est également bien entretenu et il est agréable de pouvoir s’y ressourcer.

Le coin est calme est reposant. Il y avait une classe de primaire qui était là pour une course d’orientation et nous n’avons pas été dérangé ni par les cris de joie de certains ou la rage des autres…

Nous avons marché une heure et demain nous allons refaire une balade, en passant par ce parc sûrement… un peu de verdure dans tout ce bitume je trouve ça beau et c’est pour moi une bulle d’oxygène.

Je devrai découvrir aussi d’autres coins de balades ou de randonnées prochainement, je vous partagerai cela avec plaisir.

 

Prenez soin de vous…

A bientôt :* ;)

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1 an

7 Juin 2018, 08:00am

Publié par tinotte

Bonjour, Bonjour mes tinottiens et tinottiennes ;)

Vous vous rendez compte ? Cela fait un an… Un an aujourd’hui que je vous raconte ma vie, mes malheurs, mes bonheurs, mes projets, mes lectures, mes musiques, mon changement de vie…

Un an et vous êtes là, vous me suivez chaque jour un peu plus (merci les statistiques ;) )

Ma fréquence de publication reste aléatoire, ça vous l’avez bien compris et ça le restera je pense (marque de fabrique version Tinotte !! yeah !)

Ensuite, comme vous le savez, ou pas, si vous découvrez cette magnifique pépite de blog aujourd’hui (Oui c’est l’anniversaire alors j’ai le droit… et puis… c’est MON blog alors j’ai le droit encore plus hihihi), je suis en plein déménagement, changement de vie (à différents niveaux) et je vais à peine m’installer que je vais repartir puis revenir… Et au mois d’août il est fort probable que je n’ai aucune connexion pour mon PC donc…

 

De l’eau a coulée sous les ponts depuis mes premiers articles…

Déjà niveau santé… Ma fameuse  hernie et ma déviation du rachis, ces douleurs forts sympathiques dûes à un accident de voiture en 2009… Je fais mes exercices, pas tous les jours mais en cas de crises ou de « sports intensifs » une petite séance « spéciale cervicales » et roule ma poule… En résumé, ça va mieux (je n’ai pas oublié que je dois vous mettre le descriptif des exercices… je n’ai juste pas pensé à scanner la feuille… maintenant il me faudra la chercher dans tous mes papiers… non, non, je ne suis pas bordélique… je suis organisée… à MA façon *clin d’œil*)

Bon, il y a toujours des petits bobos de temps en temps… là je suis embêtée par mon « petit » ventre donc examens et tout le tralala… Bref, pas une partie de plaisir mais quand il faut…

 

Ensuite… niveau sentimental… euh… Ba l’autre bossu pour qui j’avais fait de jolis textes (que je laisse parce que bon, c’est une mini partie de ma vie quand même, pas une bonne, mais personne n’est parfait… eh oui, désolée de vous décevoir… non, je ne suis pas parfaite ahahah) Eh bien il a tenté et puis finalement il a encore perdu sa paire de c…lles quelques part entre le 77 et le 95. En même temps il a le même prénom que celui qui a été mon meilleur ami et qui a brisé une partie de mon cœur déjà bien amoché… Alors je me dis que ça ne devait pas être un hasard…

En même temps, je ne crois pas au hasard, je pense que je vous l’ai déjà dit… Non ? Eh bien je vous le dis : je ne crois pas au hasard.

Chaque chose, évènement, personne… tout arrive pour une raison précise. Bonheur, malheur, leçon, exemple, apprentissage, coup de pieds aux fesses… Vous avez compris ce que je voulais dire.

 

Au niveau amical… J’ai perdu du monde… donc ce n’était pas des vrais, j’ai renforcés des liens déjà forts, j’ai tissé de nouveaux liens et j’espère les renforcer également. Dans la vie ça va, ça vient. Parfois, une amitié de 10 ans prend fin… Ca fait mal, puis tu te rends compte que finalement, tu n’as jamais vraiment été une amie, mais tu as été « utile »… Enfin bref… C’est un exemple parmi tant d’autres. Et tu as celles qui t’ont attendu… 12 ans elles ont attendu ton retour. Ca fait chaud au cœur malgré ce déchirement de quitter ma « 2ème vie » parisienne.

Au niveau des sorties et balades, j’en ai fait mais je n’ai pas mis sur la blog… Que voulez-vous, il m’arrive d’être égoïste… Non, en vrai, je n’ai pas pris le temps de rédiger les articles. Je vais essayer de faire un effort pour l’année qui va venir.

J’aimerai pouvoir vous raconter mon prochain séjour à Nice (je ne sais absolument pas quand) avec ma pokeuse (contact du réseau social mondial qui commence par un F, qui est devenue une amie… elle me « pokait » tellement que c’est devenu notre surnom respectif…) et les paysages de fous que l’on y voit…

J’aimerai vous raconter ma rencontre (pas tout hein !!!) avec ma copamie et la jolie ville dans laquelle elle vit… et la cathédrale… Oh cette cathédrale je l’aime d’amour… et 20 ans sans l’avoir vu… vous imaginez les retrouvailles (avec la cathédrale toujours… faut suivre, je sais)…

Mes neveux ont décidé de me changer les idées car je site « tatie, tu vas être triste de quitter tes amis, mais nous on est là et on t’aime alors on va t’emmener à la mer toute une journée, faire de la Rosalie et tu pédaleras avec maman et tu viendras à la maison voir nos jeux et jouer avec nous » … Je ne peux pas leur dire non à mes loulous. Même un des deux qui joue les curieux à savoir quand je vais lui présenter « un tonton meilleur que l’autre (mon ex mari) parce que lui bonjour pour jouer avec nous ou nous parler »… La vérité sort de la bouche des enfants, non ?*sourire*

 

Pour les lectures, je ne lis plus ou presque… Je viens de commencer un livre qui fera partie de la nouvelle catégorie ou d’un nouveau blog (en cours de réflexion intensive) sans abandonner celui-ci bien entendu !! Je resterai toujours cette tinotte au cœur tendre, avec son âme d’enfant, mais qui évolue, qui grandit, change… Alors je vous tiendrai au courant de ma reprise de lecture intensive… J’ai hâte !!

Musique : un article est en train de mûrir dans ma petite caboche … je cherche comment vous l’amener et surtout comment vous expliquer le pourquoi du comment de chaque chanson choisie… Et là… Chaque chanson a une signification pour moi (ça vous l’avez compris) mais en même temps, on (et part là je veux dire plusieurs personnes) m’a dit que je n’étais franchement pas douée pour exprimer mes émotions… alors je travaille dessus…  Ce n’est pas évident quand dans une partie de ta vie tu dois surtout les bloquer… Un vrai micmac tout ça…

Comme vous le savez, je ne suis pas très télé et donc pour les films, il faut me motiver à en voir… Il y a un article qui attend également, tranquillement dans mon dossier « blog » mais je ne sais pas où le mettre encore (non non pas dtc !! pas dtc !! j’en connais une qui y a pensé direct !! ahahah) ici ou sur l’autre blog… Vous verrez si vous me suivez et ici et sur l’autre blog (je vous en parle plus loin dans l’article).

 

Pour ce qui est de l’arrêt de la cigarette, vous avez pu voir mon article de mardi qui valide mes 7 mois d’arrêt et je ne sais pas si je pourrai faire un article pour les 8/9/10 et 11 mois mais une chose est sure, pour les 1 an je ferai un article (comme ça, INTERDIT de reprendre !! *clin d’œil*).

 

Mes écrits sont là et en même temps ils sont sur deux catégories maintenant donc il faut chercher parfois.

 

Enfin, l’autre blog dont je vous parle depuis tout à l’heure sera un blog personnel et intime (surtout) qui dévoilera une partie de ma personnalité que j’explore et qui sera pour un public majeur et averti. Je ne pense pas le tenir sur overblog, je ne sais pas encore mais je veux être sûr que ce blog soit sûr et qu’il soit sécurisé au maximum. Je pense que pour les personnes qui ont lu ma nouvelle rubrique vous savez de quoi je parle… Quand il sera mis en ligne je vous en avertirai et ceux qui voudront me suivre pourront me demander le lien par mail.

 

Je tenais à vous remercier, chacun d’entre vous de me lire, de me soutenir, de parcourir mes lignes, mes mots. J’espère que je pourrai continuer à partager avec vous et que la lecture vous plaira plus.

N’hésitez pas à vous abonner si vous ne voulez pas rater les articles publier même si je mets aussi régulièrement le lien des articles sur l’oiseau bleu *clin d’œil*

 

Prenez soin de vous !

 

A bientôt : ) :*

 

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7 mois

5 Juin 2018, 21:18pm

Publié par tinotte

Bonjour, Bonjour !

 

Un petit article rapide ce soir, parce que je suis malade et que franchement je souhaite les douleurs que j’ai à personne, même pas à mon pire ennemi… quoi que… nan, même pas.

Je sais, il ne faut pas s’écouter, on avance, on relève la tête…  c’est dans la tête, bla bla bla… Je vous assure que ce n’est pas dans la tête là et que quand le doc te dit « ce sont de gentilles douleurs identiques à celles de l’accouchement »… comment vous dire que je ne voulais pas d’enfant (à moi), croyez-moi que j’en veux encore moins aujourd’hui…

 

Bref, cet article est surtout parce qu’aujourd’hui, 5 juin 2018, je fête mes 7 mois sans tabac !! 7 mois… le 7 c’est mon chiffre en plus *sourire*

Je suis franchement super fière de moi. Je me taperai bien dans la main toute seule mais j’aurai l’air trop bête (en même temps, toute seule chez moi, personne ne le verrai… allez, j’m’en tape 5 !!)

Je me serai bien fait un petit gâteau mais avec l’arrêt du tabac… la prise de poids est là et pourtant je ne grignote pas… Certaines personnes me disent même que je ne mange pas assez… Je mange à ma faim et c’est déjà bien (et je fais 3 repas par jours maintenant et un fruit de temps en temps en collation si vraiment j’ai faim… je dois prendre soin de moi… Demande à ne pas transgressée *sourire*)

 

Voilà, je voulais vous faire part de cette mini victoire sur moi-même, cette bataille que je mène chaque jour, cette envie que je combats à chaque instant. JE SUIS FIERE DE MOI. Notez le quelque part parce que ce n’est pas souvent que je dis ce genre de chose sur moi-même *clin d’œil*

 

On se retrouvera jeudi, je l’espère, pour les un an du blog… (si je peux… déménagement et microbes  *triste* et passer du temps (réel ou virtuel) avec les gens qui comptent *sourire jusqu’aux oreilles*)

 

Prenez soin de vous…

A bientôt :* ;)

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Mgsa

2 Juin 2018, 18:00pm

Publié par tinotte

Bonjour, Bonjour !

 

Aujourd’hui je vais rédiger un article un peu particulier.

Encore un article rempli d’amour et de guimauve vous me direz, mais un article sincère, un article que je vais écrire avec mon cœur (mais surtout avec mes doigts car ceux sont eux quand même qui tapent sur le clavier, ne l’oublions pas).

Oui ce sera encore un article que j’appelle un article dédicace, mais il faut bien en faire pour certaines personnes, pour ces personnes qu’on aime, qui font partie de nous, qui sont en nous.

 

Aujourd’hui cet article est pour elle. Elle (non ce n’est pas la vilaine sorcière), c’est ma sœur. Ma grande sœur adorée (Mgsa). Elle qui me supporte depuis 34 ans (et elle a du courage croyez-moi !!).

Si un jour on m’avait demandé d’imaginer, de décrire la personne que je voudrai comme sœur, je n’aurai jamais pu la décrire ELLE.

Elle est parfaite (pour moi). Alors bien sûr, comme tout le monde elle a ses défauts et son (sale) caractère (oui, je ne vais quand même pas dire que c’est un ange hihi) mais elle est la sœur parfaite pour moi. On est passé par des moments difficiles (santé), autant dans notre jeunesse que l’adolescence et l’âge adulte mais à chaque fois l’une soutenait l’autre et inversement.

 

Je me souviens encore des fous rires dans sa chambre le soir et que notre maman venait nous gronder pour qu’on aille se coucher car « demain y’a école ».

Les soirées de révision pour le bac histoire/géographie et les États-Unis de long en large (je crois qu’à la fin de ses révisions je connaissais mieux les États-Unis que la France géographiquement parlant ah ah ah)

Je ne raconterai pas les moments difficiles car ils sont à nous, ils ont fait de nous ce que nous sommes aujourd’hui : liées pour toujours et plus encore.

Elle est ma sœur mais à la fois ma meilleure amie, ma confidente. On a plus de 3 ans d’écart mais on dit toujours « Ma sœur ? C’est ma jumelle, je lui dis tout, elle sait tout » (enfin, on a chacune son petit jardin secret… ne nous voilons pas la face).

Elle a aussi deux garçons. MES neveux. Mes loulous, mes boubous, mes deux amours. Ils grandissent trop vite et je ne les vois pas assez (tout comme mes parents et ma sœur d’ailleurs vu qu’ils habitent trop loin… Bon ok, c’est moi qui suis partie mais ce n’est pas une raison) mais je les aime.

 

Ma chouchoute et ma sœur se ressemblent sur beaucoup de points. Déjà, elles ont le même âge, elles ont un caractère qui se ressemble, elles pensent autant à mon bien être l’une que l’autre. Chacune, à sa façon prend soin de moi, comme moi je fais mon possible pour prendre soin d’elles.

Alors ma chouchoute que je vous disais l’autre jour (voir l’article qui lui est consacré) qui était comme ma sœur (de cœur), vous comprenez mieux maintenant pourquoi.

 

 A toi, ma grande sœur, mon sang, ma vie, mon tout, ma confidente, ma meilleure amie, mon âme jumelle, tu le sais et je te l’ai toujours dis, je serai toujours là, je te soutiendrai dans tes choix, tes décisions, ton parcours. Je ne comprendrai pas toujours mais tu auras mon soutien sans faille.

Je t’aime de tout mon cœur.

Merci d’être toi, merci d’être là.

(Elle ne lira pas cet article mais je m’en fous royalement… parfois il faut dire ce que l’on ressent même si les personnes ne le lisent pas)

 

Cet article a été écrit avant les fêtes de fin d’année. Tout le monde sait que je déménage la semaine prochaine, je ne modifie cependant pas les mots écrit plus haut. J’ai juste eu du mal à publier cet articles pour tout un tas de raison, mais ce soir, j’avais besoin de montrer au monde entier que j’ai deux grandes sœurs formidables (sang et cœur).

 

Prenez soin de vous…

A bientôt :* ;)

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se décevoir soi-même

31 Mai 2018, 22:10pm

Publié par tinotte

Bonjour, Bonjour tout le monde !!

 

J’espère que vous avez passé une belle journée.

Pour ma part elle est mitigée… vous remarquerez que j’en parle au présent. J’espère peut-être qu’elle se terminera bien et/ou en apothéose *sourire*

 

Déjà, aujourd’hui ça fait 3 ans. 3 ans que mon grand-père est parti rejoindre ma grand-mère. 3 ans que je regrette cet appel que je n’ai pas passé en me disant « je l’appellerai demain, il va me dire de m’amuser » et finalement, je n’ai pas pu l’appeler. Je suis allée à l’anniversaire de celui qui aura été mon meilleur ami quelques années au pied levé et j’ai loupé ce dernier appel avec lui. Mes derniers moments précieux. Ces derniers conseils. Et aujourd’hui plus que jamais il me manque. Il est toujours présent, chaque jour, avec moi (déjà quand je prends sa voiture… *sourire*).

 

Ensuite, mon pot de départ au boulot. J’ai été gâtée, ça je ne peux pas dire le contraire. Je ne cache pas l’écriture de mon livre. J’ai eu un mignon carnet de note et un stylo de la célèbre marque « à strass » Swarovski, un coffret « parenthèse de douceur » (et j’ai déjà une idée de mon choix) car je site « Tinotte (bon… vous vous doutez qu’ils n’ont pas dit ça mais mon vrai prénom…), vous aurez le temps de prendre du temps pour vous. Prenez soin de vous » (Je ne sais pas pourquoi tout le monde me dit de prendre soin de moi ces derniers temps) et une carte cadeaux multi enseignes. Pour le dernier que j’ai eu, il est tellement de mauvais goût (vu la personne qui me l’a offert ça ne m’étonne pas) que je n’en parlerai pas (oui, je sais, dans ces cas là il ne fallait pas le mentionner…).

Mais encore, il y a Lui, que j’ai blessé par mes mots. Ne vous est-il jamais arrivé de dire des choses que vous ne pensez pas ? Sous la colère, la douleur, la tristesse ? Eh bien moi oui, ce soir. Et du coup, je l’ai blessé, et du coup mis en colère et en même temps je m’en veux parce que je ne pensais pas ce mot. Parfois je me dis que c’est peut-être même tout le contraire. Et je me rappelle que non. Pas de sentiment, pas d’attachement. Juste des règles, des limites, des jeux, des défis, des contraintes. Juste parfois j’oublie. J’oublie que je ne dois pas être moi, mais être « elle ».

Si vous lisez ces quelques lignes, je suis désolée, même si je vous l’ai déjà dit. Merci pour ce défi réussi et de croire en moi aussi.

 

Enfin, eux. Mes ami(e)s, ceux qui ne comprennent pas tout, qui ne posent pas de question et qui quoiqu’ils arrivent sont là. Sans eux, je ne sais pas comment je traverserai ces passages, ces changements dans ma vie.

 

Ce soir, je suis triste et nostalgique… Ce soir je me pose des questions auxquelles je n’aurai pas de réponse… Ce soir je suis déçue de moi…

 

Bonne soirée…

Prenez soin de vous !

 

A bientôt : ) :*

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balade, musique et réflexion

27 Mai 2018, 21:30pm

Publié par tinotte

Bonjour, Bonjour tout le monde !!

 

Me voici, installée dans mon canapé, avachie, devant Roland Garros (enfin !!). Ces 15 jours de tennis je les attends chaque année et là je vais pouvoir en profiter sans en profiter mais plus qu’avant (entre deux cartons *clin d’œil*).

Je prends le temps d’écrire ici à défaut d’écrire mon roman… Je vais m’y remettre, je vous le promets autant à vous mes bêtas, qu’à vous lecteurs de mon blog qui attendez sa sortie *sourire*

 

Je suis allée me balader une petite heure cet après-midi. Dire au revoir à « mon lac », dire au revoir à « mes » petits canard (sur la photo ce sont des poules d'eau mais c'est pareil *rire*). Cette balade m’a permis aussi de me recentrer. Voir  ces paysages qui changent à chaque fois m’éblouie à chaque fois et je me rends compte que ces paysages ressemblent à ma vie. Chaque jour je suis différente de la veille et du lendemain. Ce matin, ce midi, j’ai beaucoup pleuré, mais je me suis reprise. Ca arrivera encore, mais je le cacherai, comme toujours, comme avant.

 

Il y a beaucoup de changement dans ma vie ces derniers temps :

Je termine mon boulot mercredi, j’ai une soirée de départ samedi, puis ensuite les cartons…

Mais il y a aussi ces rencontres réelles ou virtuelles qui sont là, présentes.

Cette décision que j’ai prise, qui change ma vie d’une certaine façon, qui me donne envie d’explorer en moi plus profondément. Je ne regrette pas mon choix. Aucunement. Je sais que je vais souffrir, je sais que je vais m’attacher à quelqu’un qui ne voit pas les choses de la même façon, mais jamais je ne regretterai qu’il m’aide à me découvrir moi. Jamais je ne regretterai cette rencontre sans visuel.

Oui, je suis à l’affut du moindre mot, du moindre appel. J’aime passer du temps en « sa présence » comme je pense il apprécie aussi. Je sais que je ne le verrai jamais (parce que je respecte sa décision, même si elle est difficile) et pourtant je ne sais pas me passer de lui. Je ne veux pas que ça s’arrête, pas maintenant, pas prochainement. Je veux apprendre, découvrir…  Je veux que ce soit lui et pas quelqu’un d’autre qui me fasse découvrir cette nouvelle Tinotte.

Oui, j’ai des exigences qui ne seront peut-être pas appréciées mais si je ne les exprime pas ça ne sera jamais su. Et sur mon blog à moi, je peux être moi, la tinotte de base *sourire*

Cet homme, devenu un ami, ce poète qui est doué avec ses mots, qui m’encourage me soutient à sa façon et sans le savoir. Cet ami que j’ai failli perdre… Choubidou tu ne te débarrasseras pas de moi comme ça *sourire*

Je sais que quoi qu’il arrive je vais changer, évoluer, grandir, mûrir, souffrir, aimer, détester, savourer et je sais que quoi qu’il arrive je serai soutenue par ceux et celles pour qui je compte vraiment.

 

Je voulais aussi vous partager deux musiques dans cet article, deux musiques qui me parlent tellement depuis quelques temps :

  • Amir  «  J’ai cherché ». Ce n’est peut-être pas ce que lui voulait dire dans la chanson, mais moi j’ai cherché et j’ai peut-être trouvé… ce paradis perdu en moi…

https://www.youtube.com/watch?v=kQysGibXphE

 

  • Jean Schultheis « confidence pour confidence »…  Les paroles… rien a changé finalement, toujours la même chose, les hommes disposent et nous, nous sommes leur jouet…

https://www.youtube.com/watch?v=SMJaUB6p3j8

 

Voilà pour cet article, un peu expéditif, un peu bizarre, un peu... moi *sourire*

 

Prenez soin de vous !

 

A bientôt : ) :*

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le bazar dans ma tête

23 Mai 2018, 18:35pm

Publié par tinotte

Bonjour, Bonjour mes tinottiens et tinottiennes !!

Aujourd’hui je suis pleine de questions, pleine de doutes, pleine d’envie et j’avais envie de partager tout ça avec vous.

Il est vrai qu’avec le déménagement qui approche à grand pas (des pas de géants même) j’ai ma tête qui est un peu chamboulée. Mais il n’y a pas que ça.

Je vous l’ai déjà dit, ce choix est le mien, retourner dans mon nord natal, mes racines, ma famille. J’ai choisi, j’assume.

Mais zut de zut je n’avais pas réalisé à quel point je me déchire moi-même le cœur en m’éloignant physiquement de ma chouchoute, son homme et leur merveilleuse princesse, ma nièce de cœur. Je deviens ultra sentimentale et je vous assure que ce n’est drôle pour personne. J’ai autant envie qu’on me laisse seule que de câliner (entendez par là « prendre dans mes bras en câlin amical ») mes amis. Et en trois mois de temps le mot « ami » a pris un sens tout à fait nouveau et vraiment profond. Comme quoi le changement a du bon, même si on se prend quelques claques dans la figure.

 

J’ai réalisé aussi ce départ imminent par un cadeau reçu ce matin. Un cadeau auquel je ne m’attendais  pas et de cette personne aussi (même si je m’entendais bien avec). Une élue de la mairie dont je travail m’a offert ce bracelet (voir photo) et a utilisé ces mots (je vais essayer de vous retranscrire les mots exacts en remplaçant le prénom par Tinotte vous l’aurez deviné) :

« Tinotte, merci pour votre sourire, votre gentillesse, votre écoute. Je vous regretterai sincèrement. Je me permets de garder votre numéro pour rester en contact et j’aimerai beaucoup lire votre livre quand il sera publié. » Et elle m’a fait un mini câlin et un bisou. Et qui a fondu en larmes ? C’est bibi !!

J’ai peur qu’elle soit choquée à la lecture de mon histoire, mais peut-être apprendra-t-elle des choses aussi ?? mdr

Vous allez vous dire que je vous parle de questions, de doutes, d’envies et que je fais de la mélancolie sur mon amie avec qui je resterai en contact car quand le cœur est lié à une personne il l’est pour la vie. Et je vous répondrez que vous avez raison.

 

Je termine le travail dans ma petite mairie après 11 ans de bons et loyaux services (si je ne le dis pas, personne ne le dira pour moi) mercredi prochain aux alentours de midi et après vacances… quelques semaines. Dedans on y inclus le déménagement, une semaine d’installation, une semaine de vacances dans mon ex-Val d’Oise (oui vu que je l’aurai quitté une semaine plus tôt), puis retour une semaine dans mon nord… et après ?? Et en juillet ?? Pour le moment, pas de travail.

Je fais la fanfaronne genre « je m’inquiète pas le moins du monde ! J’vais trouver un job facile » mais en vrai je suis perdue. Je vais faire comment sans boulot ?

En même temps je me dis que je vais pouvoir avancer sur mon livre, profiter de rattraper comme je pourrai le temps perdu avec mes neveux chéris et voir ma grande sœur. Mes parents je vais revivre chez eux quelques temps donc je vais en passer du temps avec eux.

Et là aussi, comment ça va se passer ? Je vis seule depuis officiellement 2 ans mais tant de temps avant aussi. J’ai mes habitudes, mon rythme… J’ai mes amis avec qui je parle par sms mais ceux que j’ai au téléphone et avec qui ça peut durer des heures une fois qu’on s’y met ;) , il y a aussi les mails que je reçois, auxquels je m’applique à répondre, que chaque mot soit à sa place et qu’il ait ton son sens…  même si des choses ont été dites dernièrement, je sens que la cohabitation va être… explosive.

Et si je me trompais ? Si je ne devais pas quitter cette région parisienne ? Si j’ai fait le mauvais choix ?

Est-ce faire un mauvais choix que de retourner près des siens ?

 

J’ai envie d’avancer dans mon livre, qu’il puisse être publié rapidement et en même temps ce jugement des autres qui me terrorise. Oui j’écris pour moi, mais quand on donne aux autres la possibilité de vous critiquer en donnant votre travail à voir, il faut s’attendre au pire. Suis-je prête ? Est-ce que je serai soutenue comme je le souhaiterai ? Est-ce que je serai assez forte ?

 

Et puis il y a cette partie de moi, intérieure que j’effleure, que je voudrai découvrir et approfondir. Ce côté que l’on peut appeler sombre mais qui je pense me ramènerai vers « ma » lumière intérieure. Cette facette de ma personnalité (ça en fait partie je pense), enfouie depuis peut-être toujours ou mise à jour par mes relations passées mais qui ne m’ont pas montrées le bon chemin. Oui, vous devez vous demander de quoi je parle. Pour certaines personnes cette partie de l’article est claire comme de l’eau de roche, pour les autres vous vous douterez sans oser mettre un nom sur « la chose ». Pour le moment je ne la nommerais pas, mais une nouvelle catégorie devrait bientôt faire son apparition sur le blog et elle y sera pour beaucoup consacrée. Pour avancer il faut s’assumer et je commence ce travail sur moi depuis quelques jours, semaines (?) sans le vouloir.

Quand par un mot, un message, une phrase, un mail on t’ouvre les yeux…

Je ne sais pas si cette facette sera en adéquation avec mes croyances, mais je veux voir, toucher du doigt, découvrir.

 

Et j’ai peur. Peur que cela me plaise et que ma vie en soit transformer, modifiée, encore. Si c’est pour le bon je veux mais si c’est pour encore vivre de la souffrance et de la tristesse, je préfère passer mon chemin.

Toujours est-il que ces questions sont là, ces doutes, ces peurs mais à la fois cette envie de savoir, découvrir ou redécouvrir…

 

J’espère que cette fois mon article sera plus clair même si je sais que je vous laisse dans le flou sur une bonne partie.

 

Si vous avez des pistes de travail dans la région lilloise, je suis preneuse de l’info ;)

 

Prenez soin de vous !

 

A bientôt ;) :*

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une réponse... en passant

20 Mai 2018, 20:00pm

Publié par tinotte

Bonjour, Bonjour,

 

Mes tinottiens et tinottiennes… C’est mignon, non ?? Moi j’aime bien et ça me fait rire alors, à l’unanimité du jury, adopté !!

 

J’ai eu la surprise, très agréable, de recevoir un mail mardi d’une personne qui a eu la curiosité de regarder « leblogdetinotte » et qui m’a laissé « un message en passant » *sourire*

J’ai tout d’abord été intriguée par l’intitulé. Puis j’ai lu le message. J’ai posé mon téléphone quelques instants, puis  je l’ai repris (rapidement) pour relire le message.

Oui, je suis une personne qui se pose 12 milliards de questions à la minute et qui analyse, ou essaye d’analyser, chaque mot, chaque phrase. Je me demande s’il n’y a pas des lignes entre les lignes… Bref, un « masturbage » de cerveau en continue, mais je suis ainsi faite et je pense que jamais je ne changerai… C’est une des raisons pour lesquelles on m’apprécie aussi. Je suis une Tinotte entière, à prendre ou à laisser *sourire*

Cette personne a souligné certains points et je l’en remercie pour cela.

Peu de personnes laissent de message sur mon blog… Little Girl, tu es la seule *sourire* et tes messages me vont toujours droit au cœur. Pour les autres dont j’ai connaissance de la lecture, vous êtes des amies (vous vous reconnaitrez toutes les deux) et donc pour la plupart du temps vous comprenez de quoi je parle.

 

J’ai donc décidé, pour vous remercier l’«inconnu en passant » (joli surnom, vous ne trouvez pas ??) de donner quelques détails supplémentaires, afin d’éclairer votre lanterne et guider vos pas sur le chemin de mon blog…

 

La catégorie dont vous me parlez dans le 1er mail que nous avons échangé me plaît beaucoup. Mais suis-je prête à laisser cette partie de « l’autre Tinotte » à la vue de tous ? Je ne sais pas, pas encore. Cependant, cette idée fait son petit bonhomme de chemin depuis quelques jours maintenant… Je suis curieuse de découvrir ce que je vais pouvoir y mettre moi-même… Une affaire à suivre donc, et que vous suivrez, je l’espère *sourire*

 

Pour les poèmes, je vous éclairerai dans un prochain article en vous dévoilant le « pourquoi du comment » *sourire*

J’avoue que quand j’écris, je ne pense pas forcément que le lecteur ne me connait pas et de ce fait je ne vous mets pas dans le contexte. La chose sera remédiée. Je vous remercie d’avoir souligné ce point.

J’écris souvent sur le vif, l’instant et je ne prends pas le temps d’expliquer la situation. On m’a toujours dit « un poème écrit sur l’instant est plus fort, intense, qu’un poème travaillé et analysé ». Je ne sais pas si c’est vrai, mais pour ma part je suis sur le vif… A méditer donc *clin d’œil*

 

 Actuellement, je ne lis plus trop car, étant en pleine écriture, je ne veux pas être influencée par un style ou encore plagier sans le vouloir un autre auteur. Ce milieu est déjà assez difficile comme cela sans pour avoir en plus de nouveaux auteurs qui viennent piquer les idées…

De ce fait je prends note de vos suggestions pour ma prochaine critique de lecture et croyez-moi, j’aurai une pensée pour vous lors de cette future et lointaine rédaction *rire*

 

Je vous remercie aussi vous, mes lecteurs, inconnus ou connus, pour votre soutien dans l’écriture de mon livre… Vos messages en privé me vont droit au cœur et même si je vous le dis individuellement, je voulais que la blogosphère le sache aussi. Vous êtes gentils avec moi et jamais je ne pourrai assez vous dire à quel point je vous remercie du fond du cœur (oui ma copamie, je sais « arrête de dire merci » *rire*) mais en même temps, je ne dois plus dire merci, je ne dois plus m’excuser… bientôt mon blog ne sera plus que pages blanches *rires*.

 

Cher « inconnu en passant » l’article de précision devrait arriver bientôt. Je vous en informerai personnellement *sourire*

 

Belle fin de dimanche de pentecôte à tous et toutes.

 

Prenez soin de vous !

 

A bientôt : ) :*

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