depuis le début de l'année

Bonjour, Bonjour,

Depuis le début de l’année j’ai pris des décisions, j’ai fait des choix, j’en suis heureuse et je les assume pleinement. Ca ne va pas être toujours simple mais quand on veut avancer il faut y aller et se donner les moyens.

Tout d’abord, j’ai demandé ma dispo au travail, qui a été acceptée et je pars, je quitte la région parisienne en juin pour un retour aux sources, chez moi, chez les ch’tis. Je rentre à la Maison.

Bien entendu, cela ne se fait pas avec un maximum de stress (au cas où vous ne l’aviez pas encore remarqué, je pourrais passer le concours de la plus anxieuse du monde et je pense que je serai dans les premières au concours…)

Bref, au boulot, c’est tendu, mais quand je dis tendu c’est limite le froid polaire dans mon bureau… Je suis sur que si j’allais en antarctique l’ambiance serai limite caniculaire comparé au comportement glacial de mon « cher et tendre collègue ». Franchement, c’est une attitude enfantine et complètement stupide de régir comme il le fait. Il devrait être content que je parte vu qu’il sait tout mieux que tout le monde et que même les formateurs savent pas ce qu’ils disent quand ils forment les gens. LUI il sait, car il a la science infuse et que LUI est meilleur que tout le monde en tout domaine…

Ma responsable m’adresse la parole uniquement quand c’est nécessaire et  mon collègue a une attitude tout à fait normal, c’est moi qui suis de mauvaise foi.

Etant donné que mes autres collègues me disent que je suis courageuse de supporter ça, je ne pense pas que le souci vienne de moi. Enfin, que voulez-vous, je suis le vilain petit canard qui décide de lâchement laisser tomber ses collègues…

Ensuite, je vais retourner vivre quelques temps chez mes parents (non, je ne suis pas une Tanguy au féminin) vu que je n’ai pas encore de travail pour le moment, je ne peux pas avoir d’appartement, et ma sœur a ses enfants une semaine sur deux donc c’est compliqué.

La transition va être compliquée… Autant pour eux que pour moi.

Ils sont à la retraite, ils ont leur rythme, leurs habitudes… Moi je suis habituée à vivre seule, à manger quand je veux (et souvent mal, je l’avoue), à écouter ma musique et chanter comme une dingue (et même danser parfois), à passer des heures à lire ou écrire (mon livre ou mon blog ou à des copines)… Quand j’y vais pendant les vacances, je fais à leur rythme mais là… il va falloir qu’on se fasse les uns aux autres…

Note pour moi-même, prendre des calmants et non des vitamines ;)

Mes copines du nord m’ont dit être impatientes de mon retour.

Mes copines/amies « parisiennes » sont heureuses pour moi (pour les vraies) et savent que je vais revenir les voir alors ce ne sont pas des déchirures, même si je sais que quand je vais partir parce qu’il y en a une qui va particulièrement me manquer… Elle et son homme (bon lui un peu moins mais il n’est pas mon bff lol) et leur princesse des neiges et les peluches vivantes… Rien que d’y penser j’ai mon petit cœur tout triste.

En même temps, je déménage et la semaine suivante je vais chez elle, puis quinze jours après je vais voir Ed Sheeran en concert avec elle (et quelques milliers d’autres personnes mais ça c’est accessoire)… Je sais déjà que je pourrai vite reprendre ma dose d’elle, d’eux : )

Je sais qu’un tri naturel va se faire, que le temps fera que des personnes vont disparaitre de ma vie, et d’autres y entrer. La vie est ainsi faite et je me dois d’avancer. Penser à moi.

J’ai trop souvent laissé les autres avant moi dans ma propre vie. Il faut que cela change et à la veille de mes 35 ans j’ai eu ce déclic, cette envie de penser à moi, mon bonheur, mon bien être, ma vie, tout simplement.

Je vous avoue que ces derniers temps avec tout ça, il est difficile de résister à l’envie d’entrer dans un tabac et d’acheter un paquet de clopes. Mais ça a fait 4 mois. 4 MOIS que j’ai arrêté. Je ne veux pas tout foutre en l’air maintenant. Il y a eu des moments difficiles, il y en aura encore mais si j’ai tenu 4 mois, je peux tenir 5 mois, non ? Et je me dis que mon père qui était un pu**** de fumeur a arrêté depuis bientôt 22 mois, je peux y arriver. Y’a pas de raison que lui y arrive et pas moi. Je me suis trouvée cette nouvelle motivation pour m’aider à tenir le coup (on cherche là où l’on peut). Quand je pense que je pensais que ce serait facile… Que nenni, rien du tout… Chaque jour est un combat (surtout depuis lundi) et j’aimerai tant ne plus y penser, me dire que cette dépendance est derrière moi. Je persévère et ça viendra ( ou pas) mais j’y crois.

J’espère ne pas trop vous avoir soulé avec mon papotage (qui parfois est pour ne rien dire j’en conviens) mais j’avais besoin d’écrire tout cela.

A bientôt : ) :*